一日の終わりに

日曜日はお店がお休みなので仕事はありませんが、育児で休みはないから今日も戦ったーと思っているところです。

隣でスヤスヤ眠る2人はめちゃくちゃかわいいです。

でも起きてる時は怪獣。

だから眠ってる時ごめんねって毎日思う。

よくある話。

私が母親でごめんねってもう何度も思った。上の子だけを育ててる時はそんな事思った事は無くて、下の子が産まれた瞬間から子育てについての考えがガラッと変わってしまった。

私はもともと切迫早産になりやすい体質らしく、上の子の時は1ヶ月、下の子の時は2ヶ月入院していたんだけどさすがに上の子に2ヶ月会えなかったのは本当につらかった。(インフル流行期で子どもは面会NGのため)

会いたくて心配でたまらなくて、でもお腹の子の為に私は安静にしていなきゃいけないし…そんな中でもそもそも元気な赤ちゃんを産むためにただじっとしてるだけの入院なんて、例えばお腹の赤ちゃんに病気があって入院してるとかそういう大変な方に比べたら幸せなはずなのにつらいって言っていいのか？とかいろんな事を考えてた。しかも病気=大変って決めつける事も実際そういう境遇の方に失礼なのか？とか。

実際に退院後1週間で下の子が産まれたから、入院経験者の方はわかると思いますが、何ヶ月もベッドの上で安静にしてた体に産後のダメージが加わり体は本当にバキバキで、寝転がるのも起き上がるのもオムツ替えてあげるのも地獄だった。ちなみに会陰も今回は出てくるのが早すぎだったらしく上の子よりも多めに縫ってるらしかった。

産まれて1週間後とりあえず実家に戻ったものの、上の子も久々に母親に会えたのにまたすぐ会えない生活もかわいそうだと思い一緒に実家に。

そして見事に赤ちゃん返り。

下の子は当たり前にずっと抱っこ、まさかの上の子もママに抱っこ抱っこ。

しかも｢抱っこしてたっち(立っち)して歩いて！｣と。

自分で歩くのもトイレ行くのもやっとなのにこれはつらい。そして全てイヤイヤ。

上の子の事は本当に可愛い可愛いして育ててきて、育児つらいってあんまり思わなかったし入院中会いたくてたまらなくてつらかったのにここに来て初めてこの子の存在が苦しいと思ってしまった。

え、頑張って入院中我慢してきたのにあの我慢ってなんだったの？この子産まない方がよかったの？って思ってしまったのと、初めて上の子に対して今いなくなってほしいと思ってしまった事が申し訳なくて涙がボロボロ。

しばらく親の前で泣いてなかったけど、この歳になって久しぶりに泣いてしまった。

上の子は｢ママどうしたの？○○歯磨きしないから泣いちゃったの？｣と。

そうだよ…しか言えなかった。

それから2人育児はずっと苦しい。

苦しさ90%楽しさ10%くらい。

でも育休中に比べたら今はマシかな。

苦しかったけど｢この子達は悪くない｣と思いながらなんとか耐えて、虐待もせずに来られた。

イライラが頂点に達すると私は頭を掻きむしったり足のスネ辺りを掻きむしるのでいつもボロボロ。

でも子どもに向けるよりはいい。

恥ずかしくてこんな事他の人には言えないし、仕事場でも見せないけど。

もっと一人一人とじっくり向き合いたいと思うけど、中々難しい。けど2人の前でバカみたいに変顔したり踊ったりするとゲラゲラ笑ってくれるから、結局これで良いのかもとも思う。

もう少し大きくなってきたらそれぞれやりたい事も出てくるだろうから、否定せずやらせてあげたいと思う。

私自身色んなものに手を出してやめての繰り返しだったから気持ちはわかる。HSS型HSPあるあるかな？

まとめ的なまとめはないけど明日もこの子たちが笑って過ごせますように、明日こそはずっと優しく接することが出来ますようにと思いながら毎日寝ています。