2022年の幕開けとともに

2022年（令和4年）あけましておめでとうございます！

ずいぶんと間を空けてしまった「note」の投稿ですが、また少しずつ書いていこうと思います。

去年（2021年）の3月以降は、Instagramの投稿にチャレンジしたところで…
あれこれ一度にやるのが苦手な私は、ひとまずはInstagram（以下「インスタ」）に、注力していました。

インスタで私は『キレない心の相談室：室長 澤田美和子』と名乗っています😊
こちらの肩書（？）は、私が尊敬しているイメージコンサルタントの先生に命名していただきました。
はじめは「室長って！？」と思いましたが…
「私は室長なんだ」と自分に思い込ませることって大切ですね！
だって『キレない心の相談室』なんて、他に無いし、私以外は誰も「室長」ってできないよなぁ！って思えたので。

（私のInstagramです↓）

インスタから、こちらの「note」に来てくださった方…
ありがとうございます！

インスタのプロフィールに書いてある通り、過去の私というのは自己否定癖が激しく、いつも満たされないでイライラしてばかり。
小さなことでもブチ！っと、キレやすい人間でした。
自分にも他人にも厳しかったので、人間関係をうまく築くこともできず…
所属する先々で、だいたい「怖い…」と言われていました。
いろんな意味での「怖さ」があったと思います。

・攻撃的で怖い（誰にでも噛みつく）
・何を考えているのか分からなくて怖い
・行動力があり過ぎて怖い（行き当たりばったり、という意味）
・真剣すぎて怖い
・通じなさそうで怖い…

「怖い」「変わっている」「独特」は、いろいろな所で本当によく言われてきた言葉で、そう聞くたびに
「ああ、ここでも私はうまくやれないんだな」と、ガッカリしてきました。
避けられている・嫌われている、として受け取っていたからです。

「どうせ…こんな私のことなんて、誰も理解してくれないんだ」と、ふて腐れた生き方をしてきました。

本当は、人とうまくやっていきたかった。
気の合う仲間と、楽しくやってみたかった。
でも、そんな気持ちが自分の中にあるなんてことは、ずっと気づきもしませんでした。

・私は一人で平気
・どうせ私は見放され、人は去っていく
・私は人と仲良くできない
・みんなが私を避ける

だって私は「変わっている怖い人」らしいから！

・・・・・・

このように思い込んで疑わずに生きてきたので、新たな人間関係が生まれたとしても、長続きはしないだろうと
人を心からは信じず、人と本気で深く関わろうとせず、少しのぞき込んでは
「やっぱりこの人も合わなさそう」と、マイナス面が気になったり

反対に、安心して心開ける人間関係が作られつつある場合では
「いつかきっと『コイツやっぱりダメ・嫌い』ってなるのでは？」
という妄想が勝手にわき起ってきて、自分から人間関係を壊したり、離れたり、ということもしてきました。

このような発想をしてしまうのは、過去の人間関係での痛み・傷を引きずっていたからなのですが
「私は人から避けられ、嫌われる人間」というセルフイメージをガッチリと持ち続けていたために
どんな組織でも、どんな人達とでも
「人間関係をうまく築けない」という、同じパターンを繰り返していたことに気づいていませんでした。

今となっては「人が好き」で、人と共感し合い笑い合うことが人生の喜びとまで思えるようになった私。

新年の幕開けとともに、去年の3月からの記事の続きなど、私がどのようにして長年抱えてきた生きづらさから解放されていったのか、改めて書き連ねていこうと思っています。

読んでくださり、ありがとうございました。