完璧な状態でやらなきゃと思っていた私、でもこの状態をそのまま受け入れることが大切なのだとわかった

こんにちは。
私は就活中です。
内定がひとつも貰えていない状態で、
説明会に参加しても、
自信がないから履歴書が書けない、
自己分析を前までやってきていたのに、
それすら自信がなくなって、、という期間が
数ヶ月続き、行動をしない就活生と化して、
もうこの時期が来てしまいました。
最初は、自分なりに調子が良かったのです。
あの頃は、無理せず自分と向き合い、片付けもして、
自炊も好き好んで行い、、という毎日でした
しかし、転機は訪れました。
去年の学期末テストが終わってからというもの、
学校の授業がなくなり就活のみになった時期に、
途端に自分は何者なのかわからなくなり、
自分のことを書こうとしても、何を書けばいいのか、
この長所は通用するのか？この企業はこれじゃだめか？などといった気持ちばかり、そして数社にお祈りをされて、自分はこの職向いていないのでは、、
自分の自己分析じゃ、やっていけそうもない、、なんだか履歴書も回りくどくなり、自分を盛っているような気がしてなりません、、
全てのことがやらなきゃいけないというものに変わり、
自分の部屋が窮屈になってしまいました。
わたしには価値がない、とまで思うようになりました。
この状態のわたしには価値がないから、
もっといい気分にならなきゃと、外に出ても、就活のことが頭にあって、無駄な時間を過ごしたり、、

でも思いました。そんな自分を前の状態に持っていこうと意識を変えようとしていた日々でしたが、
今の自分を受け止めることが先だったと。
最近は自炊もインスピレーションが湧かず、
周りの目も気になって挙動不審になったり
人混みがぶつかりそうなストレスを感じたり
そんな自分の感情を感じるのが嫌な日々でした

でも前の自分も、完璧じゃなかった。
ということがわかりました。
完璧じゃない自分を受け入れていたということだったんだと。
最近は
机の料理の写真を撮って、SNSに載せようと
思ったとき、机の上が散らかっていて、
そんな自分も嫌で、汚いと思われるからと、
見える部分だけ物をどかして投稿したり、
過去の自分が今以上に成功していて、
周りに一目置かれている妄想をしていたり、
美人になる妄想をしていたり。

現実の自分から目を背けるしか、私は息ができなくなっていました。

だから、私は家の散らかったものや、自信のないものを、全て、1人で
「今はこんな感じです！(今はこう言う状態です！)」と手を広げて、自分に言ってみました。他の人にも言うような感じで。
これは卑下しているのではなく、いまの状態を
自分にも周りにも受け止めてもらうという気持ちで行いました。

そうしたら目を瞑っていたけど
こうなった経緯であったり、
なんでこうなったんだっけ？
と、考えられるようになりました。

そして、私は花を生けていますが、
花瓶の下は汚れていて、カビっぽい。
これも掃除しなきゃと思ってたけどできなくて、
ホーム画面にしたら私の怠惰な部分がばれて、
馬鹿にされるとまで思っていました。
だけど、それをそのまま撮ってこう言う状態だ！
という気持ちを周りにも受け入れてもらっていいんだ、
という自己満足で、ホーム画面にしてみました。
そうしたら、自分を受け入れられてきているように感じていますし、自分と向き合える気がしています。
もうこの時期ですが、昨日は死ぬほど焦って
死にたくなりました。が、もっと今の自分を受け入れて
今の自分が、就職していける場所を選びたいと思います。