最高に死にたい気分

もう全部が嫌だ。とおもった

急にこうなるから意味がわからないよね。
いや、精神が健康な時なんてきっと存在しないんだ。わたし。

死にたいけどなんとか生きてる時と、死にたい気持ちをなかったことにして元気なふりをして生きている時のどっちかがあるだけだ

休む、じゃ足りない。だって休み終わったらまた日常に戻らないと。だから。

もういろいろ嫌だなあ

この世界は嫌なことばっかりじゃなくて素敵なことも面白いこともあるって誰かが言ってた。

じゃあなんでわたしは「全部嫌」になってるんだろう。と考えたら、嫌な事を考えて、嫌なことを見て、嫌なことをして、嫌な解釈をして、全部自分が“嫌”にしてるってこと！！

不幸がっているのは、自分はそんなに不幸ではないなと思っているよりも楽だよね。
そんなに不幸ではないんだったら頑張れる、怠惰を咎められる、理由になっちゃうもんね。

生きていればどうにかなるとか、生きていればいいこともあるとか、わかってるよ。

わかってるけど、それが、日々生きる苦しみを耐えられる理由になるんですか？

日々を苦しまずに生きていけるようになる努力なんて難しいよ

頑張ってまで生きる理由が分からない

しんだら全部おわりって思ったらちょっと寂しい気もする。今noteでつながっているあなたやリアルの少ないお友達のことをもう知れなくなるかと思うと寂しいです。

会ってみたかった。もっと、会いたかった。話したかった。笑顔を見たかった。知りたかった。ひとりでいる時に、あ、これ○○さん好きそうだなー笑って思い出したかった。

こう、思えるうちはきっと未練があるので死なない。死ねない。

わたしはプライドで死にますよ。

助けてください。が言えないまま死んで、あの子なんで死んだんだろう？になりますよ。

死後は勝手な憶測を飛ばさないでください。

そうされないためにも遺書でも書くか。遺書書いてたら意外と死にたく無くなってきたりするんだよね。
いつ死ぬかなんて、健康な人でも分からないんだし、みんな書けばいいのにって思う。
書ける時に書いて、伝えられる時に伝えたらいいのにって、思う。

部屋も片付けないと
掃除もするか

なんで苦しい？

何も分からないから、苦しい？
何も分からないことは、面白いことだったはずなのに

あ、友達とそれぞれお花育ててたんだった。観察日記とか書いたら楽しそう笑とか、言ってたんだった。最近は雨が降っているから枯れていないけど、水やりしないと、枯れちゃうな

彼氏の誕プレ渡すの忘れてたな。
なんで私なんかの事好きなんだよ。バカか。

あー全員と縁切って死にてー

真面目に生きるなんて馬鹿だよね
自分が損をするだけなのに。
でも、真面目にしか、生きられない

こうすべき、よりもどうでもいい、の方が何倍も良い

感受性豊かなのも、考えすぎなのも、個性だよって。こんなにもそれに苦しめられるんなら、個性なんていらない

全部個性じゃん！長所だよって他人に対しては思っちゃうけど、きっと、本人は、その個性の“個性”で片付けられない面も、いっぱい知ってるのに、「個性じゃん！」って言葉自分のために言ってくれてるって思うから、無下にもできなくて苦しいんだろうな

生きていくのは楽しいとこもあれば辛いこともある、わかってる。

でも、なんか、ずっとこんな感じなのかなって思ったら、こわい。

こんな穏やかな嫌悪と苦しみが絶え間なく流れている世界にも、それに適応出来ない自分にも、嫌気。

生きるの下手なんだ

ただ生きるために生きているのが気持ち悪い。

なんでこんなふうに感じてしまうんだろう？
生きるために生きていても良いはずなのに、生きものはそれでいいはずなのに

別に、何かが特別不安なわけじゃないけど、これから生きていくこと全部がなんか不安。

毎日が繰り返されていって、その時々で暮らしをして、死ねない理由を作って死なないようにしながら生きていくのがこわい

分かり合えないのがグロい。
ひとはひと、自分は自分って、思えてないからかな

せかいに、ひとりだっておもう。

もちろんわたしは1人しか存在しないし、関わってくれる人が居なくて孤独ってわけでもない。

ただ、生きているのがなんとなく不安だしこわい。