強く生きる宣言🖐🏻💚

不幸なことは続くもので。
共テ2日前から喉と頭が痛くなり、前日39度の熱を出し寝込み、、追試験を受験することになった。
あれだけ体調には気をつけろと言われてきたのになあ。情けない。
今頃みんな試験会場で頑張ってるのかあ、と自分だけ取り残されたような気がして切なかった、この2日間。

でももう今更何を思っても無駄だから。
なっちゃったもんは仕方ない。
2週間後関西の方にプチ旅行！ラッキー！くらいでいこう。
生きてるだけで有難い。
大丈夫。まだチャンスはある。諦めない。

そして失恋に関してはというと、

時間がうまく経っていってる。
そんなふうに感じる。
あれ私失恋した？って程気にせず元気に生きてる。
好きな人に冷められたと知ったあの日は、かなりの絶望感に暮れていたけれど、今はもう失恋とかどうでもよくなってきた。
だからといって、気持ちが無くなった訳では無いし、彼のことはまだ全然好きなんだと思う。
分からない。よく分からない。でもまあそのうちこの気持ちにも決着が着いて、なんとかなる気がする。
はあ、なんて楽観的な女😮‍💨😮‍💨


受験生でよかった。私の頭を占めるものが100パーセント恋愛だったあの頃じゃなくてよかった。もしそうだったら私はもっと大袈裟に傷ついていたと思う。
今の私は恋愛が全てじゃない。
この冬は受験勉強で忙しいし、そのおかげで充実した日々を過ごせている。毎日確実に自分の成長を感じていて、
それのおかげだな。失恋にへこたれず、自信を保っていられるのは。
うん、いい調子。
強く生きてこう。私。

でもなあ、と、寂しくも思う。
彼は本当に素晴らしい人だったよなあ、と。
今まで好きになった人の中で1番。
見た目も中身も、もう全部が全部タイプだった。
それに、話してて落ち着くしこんなに気が合う人がいるのか！と思えた人だったし、きっとこの先話していくうちに、もっと共通点が見つかるだろうな、というくらい自分と似てる人だった。
彼には、見事なほどに悪い点がない。
だからなかなかこの気持ちを完全に振り切ることが出来ずにいるんだと思う。
私この先、この人以上に素敵な人に出会えるのかな。出会えないんじゃないかな。この人以上の人はもういないんじゃないかな。
自分が何かを間違えてしまったような気がして不安になる。それで過去のことを思い出して、もっと頑張ってればよかったと後悔する。

未来に希望を感じる日と、過去に後悔をする日。それの繰り返し。
やっぱり失恋したてってこんな感じ。
心の治療をしているような、そんな感じ。
彼に非が無いからこそ、余計に自分が間違えてしまったような気がして、あの時のことばかりを考えてしまう。

まあ！
でも！
大丈夫だ！自分！
なんとかなるよ！きっと！


そうやって、日々自分で自分を励まして、
少しずつ私は変わっていく。
なんとかなってる。


モヤモヤするのは好きじゃないし、これからはいいことだけ考えていようと思います
強く生きてやる＾＾