生命力とは

某俳優の突然の死についてのニュースを耳にして

私はここ数日ずっと考えていた。

当日はあまりにもショックで、主人にも心配されるくらい呆然としてしまった。

「何年か前に舞台観に行ったことがあるんだよ」

と言ったけど、観に行ったことがあるなんてニュアンスは嘘。正真正銘のファンだった。

ここ数年で舞台鑑賞やインタビューのチェックなどをしていなかったものの、やっぱり心の奥で特別な存在だったと思う。

夢だったんじゃないか

明日起きたら、いつも通りの日常で

変わらない姿を目にできるんじゃないか

心のどこかでそれは叶わないことだという思いと

そうあってほしいという願いと

私はこの気持ちを経験したことがある。

実の父が亡くなった時だ。

芸能人の死と父親の死が同じなのかと批判をされるかもしれない。

自分の立場、これからの不安とかそういった面では違うけど

「死」と向き合う瞬間は同じだと思った。

私自身はいつ死んでもいいと思っていた。

人に全てを話せるような生き方をしてきていないし、所々私のしてきた事を知っている人はいても

全てを知る人は1人もいない。

後悔と懺悔と虚しさと、

生きている理由もなければ死ぬ理由もなかった。

どれだけの人を傷つけてきても、それは私の中で死ぬ理由にならなかったんだなと

今思うと図太い。

世間を見てもそうだ、

悪人ほど自ら命を絶とうとしない。

「なぜあんなに愛されている人が？」

それは図太い人間が生き延びているから

だと思う。

いつ死んでもいいと思っていた私に

死にたくないと思わせた存在が息子だ。

遅かれ早かれ親は子より先に死ぬ。けれど今じゃない、私は死ねなくなったのだ。

そう思ったら急に死が怖くなった。

もしかしたら息子がある日突然死ぬかもしれない。この暖かい小さな体を、明日には抱っこできなくなるかもしれない、

そう思ったら胸が張り裂けそうだった。

「その日」は突然来ることを私は知っている。

残念ながら、日頃の行いをお天道様や神様が見てくれているわけではない。

良いことをしたって悪いことをしたって

それはもう最初から決まっている事なんだ。

その日が来ても後悔しないように生きよう、

そんな事は無理なのである。

後悔しないわけがない。そんなの自分に言い聞かせてるだけ。

だから私は何がなんでも死なない、死にたくない。

だから私はもっともっと図太くなる

生きてやる。