徒然なるままに

　あ、いや、徒然草についてみたいな話じゃなくて。
　単に今日はお題が思いつかなかったので、思いついたままにダラダラ最近思っていることを書くというだけです。

　ここ数日の気温は、ほんと丁度いいですね。
　日差しは暖かく、風は涼しい。秋口の感じ。一番好きな時期です。
　なんだかんだ、朝の散歩は続けれらているのですが、珍しく外を歩いていて気持ちがいいという気持ちが勝りました。
　普段は「面倒くさいけど続けなきゃ」とか「歩くの疲れる」というどちらかというとマイナスの感情の方が大きいんですが。

　ただ、実際散歩をするようになって大分体力も戻ってきました。
　ずっと籠っていて、まじで生活に必要最低限の体力すらおぼつかなくなってましたから。
　まだ帰った直後は太ももがピクピク痙攣したりするときもありますが、一時間程歩いて帰ってきてもそこまでぐったりはしなくなってきています。
　散歩ルートは決まっておらず、歩いたことのない道を適当にって感じなのですが、いい加減新規開拓できる道は尽きてきましたね。
　近くの川の土手を散歩道にしようかとも思ったけど、工事中で通れなかったんだよなぁ……

　最近はとあるコミュニティー内でのコラム執筆と、このnoteを書くのを日課として習慣にしようと目標にしてきたのですが、それも安定してきたので好調っちゃぁ好調です。
　でも、メンタル的に余裕が出て来たかと聞かれると、まぁ全く変わってない。
　未だに気を抜けば「俺を見ろ」「俺は頑張ってるだろ」「俺がやったんだ」なんて承認欲求が溢れ出しそうです。
　もしそう言ってくれる人が居ても、絶対にその言葉を信じられない癖に。
　未だにTRPGの企画に戻るのが怖いです。
　またすぐ逃げ出すんじゃないか、例え相手が許してくれたとしても、自分自身の決めたことをまた裏切ってしまうんじゃないかって。

　今やってるこのnoteやコラムにしたって、昼のHRにしたって。
　多分誰も気にしてないから続けられているんですよ。
　間違いなく、コメントやいいねを貰えたら嬉しい。そういうのが欲しい。
　だけど一方で期待されて、待たれてる事を認識してしまうと、また多分俺は逃げたくなるだろうなっていう確信があります。
　認められたいなんて喚いてる一方で、期待されるのが死ぬほど恐ろしい。
　見て欲しいのか見て欲しくないのか、自分自身でも分かっちゃいないんですよ。

　そんな状況だから、誰かに話しかける余裕が無い。
　他人に興味を持つ余裕が無い。
　話しかけたら相手に自分に注目されてしまうから。
　同時に、自分を見て欲しいという欲求が暴走してて相手の事を知ろうという気持ちが押し潰されるから。
　あ、可愛い女の子だったら別ですよ？　下心が原動力なら多分相手を知りたいって気持ちが勝つ。
　まぁ、それはあまりにも浅ましすぎるので、結果的には自制心も乗っかって押し潰すんですが。

　ただまぁ天気が良いので。そんな自分もいつもよりかは少し穏やかな気持ちで見つめる事が出来ています。
　この季節も一瞬で肌寒さに変わって行くのだろうけど、今はこの穏やかな気持ちを楽しみたい。

　あー、めっちゃくちゃ話題変わりますけど、お金が足りないです。
　いや、生活保護受給してる身で何を言ってるんだって当然言われるんですが、なんのこっちゃない、欲しいゲームが多すぎる。

　ざっくり言うと、諸々の生活費を除けば約１万円が自分の好きに使えるお金って感じです。
　それで、FGOの夏イベで水着コルデーが来たり水着カーマが来たりしたから、今月分に関しては一瞬でその枠も使い終わっている（運よく引けたので満足の撤退済）のですが、今月末『黎の軌跡』が出るんですよ。
　これに関しては正直買わないという選択肢がないので他の何かを削ってでも買う事が確定してるんですが、それプラス格ゲーのメルブラも出るんですよね。
　友人に買う事を勧められてて、実際ハルバード使いのモーションが好きなキャラもいるので結構興味はあるのですが、残念ながら１０月分の予算は黎の軌跡で尽きてるという。
　少しずつ、自炊して食費を減らそうとは思っているんですが、なかなかねぇ……

　まぁ納税してないどころか、生活保護なんて受けてる成人男子がその金でゲームなんて買うなって言われそうだけど。
　勘弁してください。一応これでもなんとか立ち直ろうと試行錯誤はしてるんです。それとも、お医者さんに病名を貰って付きつければ、満足してくれるんですかね……。

　最近こういう風にネットで文章を書いて載せるようになって、言い訳というか、前置きというか、予防線というか。そんな感じで謝りつつ持論を書いていることが多いな、と自分でも思います。
　でもほら、仕方ないじゃないですか、特に障がいの「資格」もなしに無職ニートの生活保護受給者なんて発言権無いと思われても仕方ないですし、叩きやすい対象でしょうから。
　それにほら、こういう生きづらさ界隈って滅茶苦茶配慮が大事で。今の障がいを「資格」だなんて言ってたのも、障碍者手帳を持ってれば納得する人達を皮肉った表現だって大体の人が分かってくれるとは思うんですが、毎回注釈しておかないと勘違いして悲しんだり怒る人が出たり、文脈無視して切り取られたりするし。
　そういうのに内心辟易してたとしても、自分の身は守らないと。
　まぁ、それがなかったとしても、そもそも自分で自分を許せず、認められていないので、根本的に自罰的な文章になるんですがね。

　一体、いつになったら、どこまで行けば俺は自分を許せるんだろう。
　例えば今からバイトをして働いて、生活費を自分で稼げるようになったとしても無理だろうな。
　非正規のまま、ただ死なないために生きる自分なんて、ぶっちゃけ死ねって思うし。
　例えばなんかうまく行って誰かに評価されて、正社員かフリーランス的に働き出したらどうだろう。少なくともすぐには無理だよね。
　生活保護に関して、個人的には国に返さなくていい借金をしている感覚だから、滞納している年金とか親に借りたまま返せていないお金とか、そういった１００万単位のお金を返しきってから、話はそこからって感じだろうし。
　でも人生ってさ、経済的な自立をしたらいいってもんでもないからさ。
　そこからの人生、自分の問題意識のために働けているかとかさ、ちゃんとパートナーを見つけられるかとかさ、色々あるじゃん。
　それは多分「理想の普通」ってやつで、もはや俺には高望みなんだろうけどさ、でもさ、そうなれないって諦めるなら生きる価値あるの？

　生きる意味とか価値って人によって違って、正解なんてないんだろうけどさ、俺の中ではその意味とか価値って、「自分で見つけるもの」なんだよね。
　俺の場合はそれは「しょうもないことで笑える場所や環境、人間関係を作る」ことだって既に見つかってて、それに満足というか、納得してて。
　でも俺はそれを一切為せていないんだぜ？
　他の人がどう考えているか知らないし、当てはめて責める気はサラサラないけどさ、俺の中ではそれを為せない＝俺に生きる価値無しなんだぜ？
　「生きてるだけで丸儲け」なんて考えもあって、他の人の中のそれを否定するつもりも笑うつもりも無いんだけどさ。
　少なくとも俺自身に当てはめて、そう考えを改めるなんて有り得ないね。
　「心臓が始まった時、嫌でも人は場所を取る」
　多分本来の歌詞の意図とは違うんだろうけどさ、俺はその通りだと思った。
　生きてるだけで飯食って糞して寝ざるを得ない。食費と上下水道費と住居費と、コストが、マイナスが発生するんだよ。
　人類の歴史が進んで、どれだけそのコストを楽にペイ出来るようになったとしても、そのマイナスは０以上にはならないんだよ。
　お金が無くてひもじい思いをしたことがある人なら、これに関しては否定派出来ないだろ？
　「生きているだけでコストがかかってる」
　って感覚をさ。
　コンビニに行くまでの道路だって、公共事業だからってタダじゃないんだ、税金ってコストを皆で出し合ってるんだ。フリーライドして当然のものじゃないんだ。
　じゃあどうやったらその生きているコストをペイ出来るのか、色々すっとばした乱暴な理論かもしれないけど、言ってしまえば経済的自立だろ？
　それを守られる子供でもないのに出来てないってことは、マイナスをずっと積み重ねているってことだろ？
　何回も言う様けど別にこの理論を他の人の押し付けるつもりはねぇよ、でも。でもさ。どう頑張っても俺に対して「生きてるだけで偉い」とか言われても、鼻で笑いそうになるのを愛想笑いで返す反応しか出来ねぇよ。

　分かってる、分かってるんだよこのままじゃいけないって。
　でもさ、障がいの資格とかいじめの過去とか酒やドラッグ中毒の経歴みたいな分かり易いもんがなくてもさ、俺もどうにも身動きが取れない所まで落ちちゃってんだよ。
　期待とか期限とか、そういう破れないものが怖すぎて、責任感無いわけじゃないのに責任を持てないんだよ。
　俺にとっての生きる価値を投げ捨てて、歯車として死なないために存在し続ける妥協も選べないんだよ。

　なぁ、そんな俺に、どうしろって言うんだ？
　いや、ごめんだけどそれに答えて貰っても無駄なんだ。鉄の凡人だから、素直にその意見を聞き入れられないしね。
　ごめんだけど、この考え方に関しては俺の中では間違ってないと思ってるし、他人にあれこれ言われる類のもんでもないし、だから変えるつもりもない。
　それでまともな人間になっていないんだから生き方を変えなさいと言われたなら本気の本気で死んだ方がマシだ。
　そこまでして生きたいと思わない。そこまでして生きる価値が、楽しさが分からない。分かりたくない。
　そんな人間、俺じゃない。

　あー、気が付いたら熱くなってましたね。
　まぁ、なんかそんな感じです。
　誰に責められようが、誰に許されようが。
　俺自身に責められようが、俺自身を許せなかろうが。
　いずれにせよ、安易な転機が訪れて全てがうまく行くことなんて有り得ないので。自分が正しいと思ったやり方で、腰を据えて変えていくしかないのです。
　ダイスを振らない限り、６ゾロは出ないんだから。
　そして生きるのを諦めるには、まだやり残したことがありすぎるから。