しんどい

うつ病でお仕事を辞めて、もうすぐ4ヶ月になる。

とりあえず、社宅から追い出されるからお引越しを頑張って、彼氏と同棲することになったからそれぞれの家にご挨拶に行って、お引越しをしたら彼氏が会社から辞めてくれって言われちゃって、本当は私もお仕事しなきゃ行けないけど、とりあえず就労移行支援事業所を頼ろうとして、診断が下された時も思ったけど、やっぱり、障がい者として扱われるのは嫌で、燃え尽きたのが11月末。
それから、なんもできてない。

お友達とは遊べるし、テレビも見れるけど、生活リズムはめちゃくちゃで、朝起きることができない。働かない時間が多くなればなるほど、お仕事をすることが怖くなって、でも、何もしてないのも不安で、けど、動けないのも事実で、怠惰で努力不足な私を許すこともできず、希死念慮だけが募る。

貯金がどんどん減っていくのに、ちいかわのグッズを買ったり、やけ食いをしたりしてしまう。でも、働くのは怖い。

先生は、会社命令の休職も反対してたから、すぐ別の仕事をするつもりで就労移行支援に通うつもりだったから、傷病手当金を受け取るつもりがなくて（働けないことになるから）、手帳を取ってからの方が雇用保険は多くもらえるからまだか申請してなくて、なんか、もうめちゃくちゃだ。

でも、なんとかしなきゃって、11月半ばにMOSのExcelの勉強をはじめてみたんだけど、思ったよりもスムーズで、でも、受験料が高くて尻込み。なら、expertも一緒に受けることにするか、って思いつつ、重い腰を上げれず、先月末にやっと教材を買った。

喧嘩ばかりの新居から長めの実家に帰らせていただきますを決行中で、年も明けたしそろそろやるか……と思ったら、Wordだった。F○M出版の本を区別できない私がいけないんだけど、あーあ、頑張ろうとしたのになとなってしまった。

どうせ無理なんだろうな。

こんな風に、全部をダメだと捉えてしまうから、お友達に認知行動療法認知行動療法と言われてしまうのだけど、これも先月頭に27stepだけの本を買ってから2項目しか進められてない。

認知の歪みを治すのは無理だよ、って思ってる時点で治らなさそう。

とりあえず、今日も死にたいな。