インナーチャイルドの癒やし。

子どもの自分が、癒されてきています☀️

身体の中にずっと溜まっていたシコリが、
す〜っと軽くなって流れてきています。



対人関係で何度となくしんどい、つらい、
と身体の中でうずき、激しく反応していたものが、
ようやく癒されてきて、大人しくなってきました。
落ちついて眺められるくらいに。🌈✨✨

先日、久しぶりに実家に帰ることもできました。
いつもと同じに見えるけど、すごい変化だった。





◎小2  はじめての不登校。
⇨「なぜ学校へ行かないの？」不安そうに聞く母親。わたしを叱りブった父親。
むりやり引っ張ろうとされた。

⇨「誰も理解してくれない…本当には聞こうとしてくれてない…ぜったいにいうものか」


★それから、思ったことを言わないようになったし、
誰も理解してくれない哀しみ、
言いたいことを思ったように言えない苦しみ、
ずっと抱えるようになりました😌



◎小6？　母親に言ったことが伝わらない。
⇨「もう何も言わないようにしよう」

⇨母親を無視。それか怒鳴る。本気で気持ち悪かった。


★その影響もあるかな？中1の一時期は、誰とも口をきかないで過ごしていたし、
周りで何を話しているかも分からないくらい、
自分の殻に閉じ篭り、外の世界がぼや〜としていて遠かった。
(灰色に見てた気がする)

定時制の高校に通うころには、人と話すのがとてもニガテで、クラスメイトとほぼ口をきかなかった。

◎大学
親にずっと頼っている罪悪感。
不登校と引きこもりになり、親と何ヶ月も連絡しなかった。
連絡しなかった、心配をかけた、心配をかけ続けている罪悪感。





理解してもらえない、話を聞いてもらえない、
「恨み」「怒り」

理解してくれる人なんていないんだ、という
「被害者意識」

本心をこころに隠しもつ、いわないことによる
「復讐」

言いたいことを言えない、長年の悩み

言いたいことをずっと言えてなかったがゆえの、
気持ちを言わないひと、分かりにくい人に
対してのモヤモヤ、いらいら

「被害者」だし、
他人に振り回される、不自由で「受け身」な存在

「復讐」もしつつ、
「罪悪感」による、自分はわるい人だという思いこみ

世界・社会は恐ろしいところで、
人間は怖い存在で、
生きていけない感覚と、いつもある怖い気持ちと、
人を警戒し、かなり無意識に分厚い殻をまとっている

いつも周りの反応を気にしていて、
ビクビクしていて、
そのお陰でとってもしんどい





だ〜いぶ、わかったし、
だ〜いぶ、癒されています✨

ぜ〜んぶ、解き放ちます✨
ぜ〜んぶ、ゆるします✨

【世界は安心安全】で、
【人生は楽しいことがいっぱい】で、
【楽しいしあわせな人生は自分で作れる】って、

おもい込みを書き換えます🌈✨✨




ほんとは、「あれ？軽くなってるね？」
「あや、そんな急に変わるかしら？」
と、
毎日不安や戸惑いやうたがいや、
そんなのが波のように🌊
よせてくるのは、内緒です🤫☺️💓

わたしの直感、天才的なので🌟
意識はぐるんぐるんなってても、潜在意識さんが
たくさん、書き換えのおしごと
してくれてるみたいです☺️💓✨

ありがたいのです💓✨✨