日記 3/11

この前久々に行ったコメダ珈琲
めちゃくちゃ美味しかった。
美味しいコーヒーとケーキは世界を救うわ。ってくらい美味しかったです。

今日はあの震災から11年。
私はなぜか津波の映像とか、地震の映像とかを見ると怖くなるのか、心が落ち着かなくなって、涙が止まらなくなる。
忘れちゃいけないけど、精神的に見るのがつらい。
だから、今日はテレビ一切つけないようにしてました。
YouTubeも油断できないんだけど。

唯一観たのは、モー娘。
めちゃくちゃ初期のモー娘。を久々に観た。
やっぱいいな。
自分が小学生の時とかに流行ってたのって、落ち着くよね。

すぐに結婚できないことになって、あれから考えただけで泣けてきちゃうから、笑い話っぽくしてるけど、まぁしんどい。
恋人は良くも悪くも冷静な人なので、普通に生活しているけど、私にはそれができない。

考えただけで、涙出るし
なんで、一番好きな人と家族になる。ってだけでこんなに苦しくなるのかわからない。

そもそも、結婚に向いてないんだろうか。とすら思えてきた。

この結婚の話で、実家の親のことも言われたので、考えてみたけど

小学生の頃から、父は単身赴任をしていて
ほぼ母子家庭状態。
そして、両親の仲はそんなに良くなくて
母が叩かれたり、怒鳴られたり、そういう場面に良く遭遇してて、もうお父さん帰ってこないでほしいな。とまで思ってた。

母も不安定なところがあったり、父も不安定だから、家が居心地悪くて、学校でもうまくいかないのに、どこも休まる場所がない。っていうのを何年もやってたな。

最近、定年退職した父とパート勤務の母は、週末に2人仲良く出かけたりしている。
コロナ前なんて、2人で旅行にまで行っている。
子育てが終わったら、めちゃくちゃ仲良くなっている。

え、不仲だったん子育てのせいなの？ってくらい。

長女だったこともあって、両親の期待はすごかった。
とても厳しく育てられていた気がするし、感謝もあるけど、辛かったことの方が多い。

え、私育て終わったから2人とも落ち着いたの？

私が1番悪いじゃん。
不仲の原因私やん。

両親の期待に応えられなかった私。
我が道を行く妹。

なんだよそれ。

今うまくいかないこともそうだけど
私が原因で両親が不仲で。
私が原因で結婚も出来なくて。

私が全部悪いじゃん。
という最悪のことしか考えられない。

大人になっても、苦しめられてるの謎すぎるし。

最近毎日「どこで間違えたのか」をすごく考えてしまう。

何もいいことがない。

友達や同級生がみんな結婚したり、子育てしているSNSをみると
なんでみんな幸せそうなんだろう。って悲しくなる。

そして、今夜も眠れない。