自分にとっての幸せが何なのかもう一度考えてみる

こんにちは！桃花です。

最近よく考えること
私にとっての幸せって何だろう？

シングルマザーになって5年。
心底ぼろぼろになって
一念発起してマッチングアプリを始めて
何十人って人に会った

でも、うまくはいかなくて
時々5年間何してたんだろうって思う(笑)

31歳で離婚して、当時はまだまだ婚活市場でも需要はあったはずなのに、
今やもうすぐ37歳。
こてこてのアラフォー。

35歳まで再婚して、もう二人くらい子供も欲しいなって思っていたけど、
もうそろそろタイムリミットも迫っている。

チャンスだって沢山あったのに、色んな言い訳をして逃げて。

あぁ、あの時の彼と再婚していたら、今頃また家庭を築いているのかななんて考えたりもするけど、

そもそも離婚もしないで結婚生活を続けていても、きっとそれなりに幸せだったんじゃないかなんて考えることもある。

でも、やっぱりそれを選ばなかったのは、私にとっての幸せが何なのかまだわからなかったからなのかな。

思い返せば人生において、私はずっと埋まらない何かを求め続けている。

いつも何かが足りなくて、いつも今の自分が嫌で。
ずっと心が埋まらなくて。
もがいてもがいて

学生時代は早く結婚したかった。
心の溝を埋めてくれる人が欲しかった。

そして早く子供が欲しかった。
誰かに必要とされたかった。

だけど、結婚しても、子供が生まれても私はずっと何かを求め続けたまま

義理の家族のせいにしたり、元夫のせいにしたり、
幸せだったはずなのに、私はずっと不幸の中にいた

どこかにずっとある埋まらない虚しさをなんとかしたかった。

このままではだめだって
だから離婚をしてしまったのかもしれない。

でもね、きちんと今を見つめたら、きっと幸せってあるんだと思う。

見えない未来を不安に思うよりも、
まずはきちんと子供たちの事を見てみる。

日々の生活に目を向けてみる。

子どもたちは可愛い。
一緒に過ごせることがうれしい。
一緒に色んなところに行けるのも楽しい。
喜んでいる姿を見るのもうれしい。
成長もうれしい。
落ち込んだ時に励ましてくれるのも子供たち。

そして私自身も学ぶことがたくさんある。
一緒に美味しいもの食べたり、成長したり、笑ったり泣いたり、喧嘩したり。
寝顔を見たり、ぎゅーって抱きしめたり
子供たちと遊びに行きたいから仕事だって頑張る。
きっと些細なことなんだけど、とても幸せなんだと思う。

母になれた、子供たちに出会えた。
すごく幸せだよね。

育児だってあっという間。
下の子も18歳まであと10年。もう半分。
その都度、その都度、幸せなことだって沢山あったのに、私は未来に悲観してばかりいて、目の前の幸せを見てこなかった。

どうして私は再婚したいんだろう？
経済的に楽になりたいから？
仕事を辞めたいから？
専業主婦になりたいから？
将来に漠然とした不安があるから？

正直、アプリで色んな人に会うのも疲れた。
みんなそれぞれに主張があるし、求めるものがあるし、
振り回されたり、それに応えられない自分が嫌になる。

傷ついて落ち込んで。
自己嫌悪になっての繰り返し。

幸せになりたいのに、ちっとも幸せじゃない。

なんだか、もういっそこのままずっと一人でもいいのかな。
無理して頑張る意味があるのかな。

とりあえず今は贅沢はできないけれど生活できている。
子どもたちもそれなりに成長している。
それでもいいのかな。

なにより1人は自由。
毎日好きなものを食べて、出かけたいときに出かけて、行きたいところに行って。
誰も文句を言う人もいない。

子どもたちの将来のことを心配したって、きっとそれなりに成長していくんだと思う。
お金持ちじゃなくても、エリートじゃなくても、楽しい人生なんてその人次第なんだと思う。

だから、今の自分やまだ見えない未来にに悲観的になることも、不安になることもないんじゃないのかな。

一人なら一人で、もっと稼がなきゃとか、このままじゃだめだとか、副業しなきゃとかも考えるけど、身に合った生活をしていればいいのかなって。

目の前をしっかり見つめて、思い切り楽しめばいいんじゃないかな。

私は、子供達のために頑張っている時の自分が一番好き。
着飾ってデートしている自分じゃなくて、
やっぱりママを頑張ってる自分が好き。

がちがちに頭を固くして考えなくても、
ほどほどでいいよね。

無理に頑張らなくてもいい。
恋愛だって無理しないで楽しんでしたらいい。
のんびり行こう。

まだまだ私の幸せってなんなのかわからない
毎日毎日、色んなことを考えるし落ち込むけど、自分のことをしっかり見つめて、人生を楽しめるようになりたいなぁ＾＾