真夜中のひとりごと(書き出して吐き出していく)

今さらだけど、私は

細かいことを気にするタイプだ。

他人から見れば、些細なことだったり、

えっ？そんなこと気にするの？

レベルで気にするタイプ。

これを神経質と言うかもしれないが、私自身は神経質ではないと思っている。

noteを始めてから、だいぶ、

どうでもいいや。

って開き直りに近い状態にまでもっていくようにはなったけど、

それでも、ふとした時に、そのことばかり考えてしまう。

だいたい、気にする時って

人とのコミュニケーションで、相手の反応が良くなかった時だ。

あれ？なんか怒らせてしまったかな？とか

いけないこと言っちゃったかな？とか

とにかく、自分が間違ったことをしてしまった。または

間違ったことを言ってしまった。

かな？って思った時に、この、『気にする』が発動する。

ちょっと今、その気にするが発動中なのだ。

この『気にする』の厄介なところが、

その場ではっきり態度で示されたり、言葉で言われたりすればわかるし、自分が間違っていればその場で謝りもするけど、

なんか微妙な反応の時ってあるじゃないですか？

でも、その場では

「あれ？怒った？」なんて言えないじゃないですか？

私は言えないんですよ。

で、帰りの車の中で悶々と考え、家に帰っても考えてしまう。

考えたところでどうにもならないんですけどね。

過去記事にも書いたように、天海祐希さんが

どうにもならないことは考えない！っておっしゃってたのにね。（苦笑）

だから私は、こうしてnoteに書き出して吐き出していく。

うーん。ストレス発散というよりは、落ち着きを取り戻すような感じかな。

気にするなって言われても気にするよね？（苦笑）

だから、私みたいな気にしぃの人は、逆にとことん気にするのもありだと思う。

昔の私はそうだった。

けど今の私は、昔ほど気にしぃではないと思ってる。

それはなぜか？

これも過去記事に書いてるけど

気にしてる相手のことを、そうまでして失いたくないか？と聞かれれば、意外にそうでもなかったりするからだ。

まぁ、もっとわかりやすく言うと

嫌われても、疎遠になってもいい

くらいに思ってる。

気にしぃの人って、私もそうだけど

人から嫌われたくない！って気持ちが普通の人より尋常じゃないほど強い！

だから、極端に嫌われるってことを気にする。

人の目を意識する。

1人になりたくない。

その人に嫌われたら、周り全員から嫌われてるような気がする。

みんなが自分を否定してるような気がする。

昔の私はそうだった。

今もまだそういう部分は多分に残ってる。

けど

そうでもないとも思う。

さらに、否定されたからって、否定した人が正しいとも限らない。

だって、誹謗中傷してる人が正しいわけじゃないやん？

気にしちゃうけどさ、

相手に面と向かって言われてからでも遅くないんじゃない？

って思うようになったかな？

相手も自分のことをネチネチ考えるほど暇じゃないよ（苦笑）

相手はあなたが思うほど、あなたのことを思ってはいない。

んだよ。

ふう。。

少しは落ち着いたかな。

真夜中のひとりごと

今夜はここまで。

おやすみなさい🌙