シェア
１０月の満月を迎えている。○. 昨日晩くらいから、頭痛時間を過ごしている。 そして お昼に生理がやってきてくれた。◎ _ 朝から馬の手伝いをして 馬に乗り、 昼からは 小物系の片づけをしていた。 その他プラや不燃ゴミやら 仕分けが やねこい上に、 小物系はしょうもないモノをため込んでいるので疲れる。 そんなで、判断がもうろうとしてきたり、 体の不調が気になってきたので。 なので休憩、だいすきな布団の中へ。 満月前、やはりわたし 承認欲求がひょっこり出
なんという 秋土用後半のはじまり。 私にとっての心地よさを追求し始めると、 強く在る " 恐れ " を自覚することになった。 " 恐れ " を自覚した瞬間から、 恐れを自覚することは 減っていった。 そんな前半。 その次に在ったのは、 やっぱり 『片づけ』の実行だった。 こんまりさんの片づけ本に出会って (手帳で確認してみて) ちょうど３ヶ月。 あとひとふんばりのパニック障害を 自分の力で治しながら 読むエネルギーが在る時には 少しずつノートにまとめ
静けさを保つことは 簡単ではなく、 つい昨日も 静けさを保とうと必死になってながらも 静けさはどこかへ消えていき、 だんだん 自分自身さえ 違うどこかへ消えてしまっていく そんな場面を体験した。 些細な場面だったんだけど、 そのありさまはスローに流れていたので 静けさを保てなかった自分自身に悔しく思った。 でも、『あぁ、今土用だった』と気づき " もういっか " と言い聞かせてたら 自分でわざわざ小石につまずいているようなことはすまぁ。っと思えた。
私にとっての『心地よさ』を考えている。 私は、本当の心地よさを知らないのではないのか。と疑いはじめたから。 なんとなく心地よいことを、 心地よいとしていたのではないか。と。 そう疑いを抱きはじめたということは、 魂や精神の成熟というくくりの中で 良いこと。 それは、おそらく " 静寂 " " 静けさ " " Tranquility " " Stillness " を、《呼吸》を通して 体感的に知ったことによる 変化・気づきなのではないかと思ってい
家族と向き合わされる日々。 その日々のおかげさまで、 私だけでなく 大切な家族の内側も成熟していく。 _ 表面的には、しんどいだろうことと 向き合った分だけなのだ。 向き合った分だけ、 感情の波や 状況の変化に対して、精神をコントロールする能力を高めることができる。 それは、いつまでも自分自身の本質のまんま生きることへ繋がる。 つまり、 生きることが楽になるということに直結する。 _ 家族という 素晴らしい環境が私には在る。 今与えられたその時間
三浦春馬の最後のドラマを昨晩見終わった。 今の私に 自殺を肯定することはできないけれど、 今さっき 馬の小屋掃除をしながら 首吊り自殺に対して、深く共感していた。 正義感と責任感が強くて、完璧主義な要素を持つ人が 普段は調子悪そうではない方であるのに 急なタイミングで首を吊る感覚は、 私もそんな性質を持って産まれたので 否定できない。むしろ共感する。 自分の今現実を まっすぐ見つめながら そんなことを思った今朝は、 羊雲が空いっぱい広がっていました。
人生を楽しむ力。 このエネルギーを取り戻す。という目標に切り替わった。＾＾ 小学校に入った頃から、どんどんその力は弱くなっていた。そんな気がする。 弱まり続けた過去に、後悔はない。 誰かや環境に 怒りもなければ、 変に感謝をする感じでもない。 『大変化』の時間を終えて、 人生を楽しむ力を取り戻す段階へ軽やかに進むために必要なことは 過去を見て今の選択をする癖を、完全に辞めることなのだ。＾＾ だから、 前髪を切っていた。◎ 最近じわじわと前髪を切る流れを感
200年ある風の時代がはじまる直前の大晦日にあたる周期に入ったらしい。○. ここから 3ヶ月、 なんだかとても軽やかになっていくんだな そんなふうになんか 感じているのです。 たくさん抱えてきた荷物の役割は、今ここまで背負ってくることだったのだと。 もう担わなくてよい役割は、置いて進もうかなぁと思っているところ。 パニック障害が出現してきて、すぐに 私の畑はイノシシにやられまくった。 そのおかげで、 外側のアレコレを放っておくことで、ちゃんと内側と向き合うこ
