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最小で最弱な愛の最近

野花紅葉

死んだ魚があちこちに落ちている庭園でデートする夢を見ました。野花紅葉です。なにで夢占いしたらいいんだよ。

12月になったらしく、『最大で最強な最愛の最後』まとめ（？）noteの執筆もしたので、←の記事で書いた「実は2記事更新しようとしてる」の、その記事を書こうと思います。

最小で最弱な愛の最近

なんかうまいことやりたかった感の否めないタイトルですけど、ただ、いつも通りのギャーン自分愛するのむじーーー！！！！っていう、自己愛が最小で最弱なわたしの、最近の話です。いつも通り寝付き悪いしいつも通り気狂ってるしいつも通り頭がおかしい普通に。

特定の物事へのエッセイじゃなくて前回同様、箇条書きにて脳内とか心中をぶちまけていく、上のような記事です。どうせ長えしクソめんどくさいでしょうが、みなさまにおかれましては「なにを今更」という感じでしょうから、さっさとはじめるね。

それでは以下！

🍁

・公演終了後から人に会いまくっている。もともと予定を合わせて誰かと会うのが本当に苦手で、会いたい気持ちと会おうとする気持ちが全然マッチしないタイプなのだけど、最近、会いたい人には会えるようになってきた。成長？

・でも2週間後の予定とか聞かれてもわからない。相変わらず！

・そして、多くの場合「人に会うこと」は「うまいものを食うこと」と同義なので、連日暴飲暴食している。ここ2週間でスペイン料理を2回・イタリアンを3回食べた。昨日は人生で初めて上海蟹食べた🦀❤︎

あ、そういえば髪も切った。

・以上、日記。こういう幸せな事実の記録が未来のわたしを救うときが必ず来るので、書きました。

・〜さて、ここから先はもう、あれです。いつものやつです全部。〜

・前回公演、ある人には「クソめんどいし拗らせてる」と言われたが（嬉しい①）、ある人には「全然めんどくないしクソ誠実」と言われた（嬉しい②）。どっちもほんとそれな？

・これでも努めて、登場人物の価値観がわたし一色にならないように、むしろ戦いあう＝わかりあえないように書いているつもりなので（視点とか言語化の仕方がわたし一色なのは当然だし別の話です）、ある人に「で、どの人が紅葉なの？」と言われたのが嬉しい③。

・↑で、全部としか言いようがない。混在も混在、あるいは毎秒スイッチングしている。例：「あなたとわたしの世界のめんどくささを『とことん楽しみたい』という瞬間もあるんだけど、『とことんショートカットしたい』という瞬間もある。」

・一貫性とか無理。おめえのこと「絶対悪」だと思ってたら好きになってねえからそもそも。

・真面目な方のまとめ記事で「使おうと思ってたのにセリフにならなかったものが多かった」って書いた。「暴力の顔をした愛」への解像度が上がったからあらゆるnoteはセリフにならなかったんだけど、↑もそう。

・これは環境とか経験とかに基づいて、「異性として好き」ということと「人間として好き」ということを、わたしは異様に分けたがっている。それは知ってた以前から。「あ、この人はわたしを女として見ている！」と察知すると、ものすごく人間に見えなくなるのね相手が。逆に、ものすごく男に＝恋愛・性愛の対象に見えなくなることもあるんだけど。

・で、別にこれは優劣では決してなくて、恋愛・性愛の対象に見えている＝人間に見えなくなった人をめちゃくちゃ愛したこともあるのですが。ていうか、わたし「恋愛」ってそれだと思ってたんですけど。

・あーーーーーつまり、ちょっとわたしの言語化の仕方だとゴミ女に聞こえすぎるからアレなんだけど、でもそれこそ今更だからするんだけど、「人間としては別にどうでもいいけど男として世界一ラブ！」って人と一緒にするのが恋愛だと思ってるんだよな。上の記事でも「異性として以外は好きではない→けどそのことが重要でない（ように思える）ということが恋心や愛を証明する気になる」って書いてるし。クソかよ。マジで今更だな。

・だせえ自己弁護するけど、わたし、「女としては見られるけど人間としては見られない」みたいな経験がもしかしたら平均より多い。これが聞く人によっては自慢に聞こえさえするようなクソみたいな世界のせいで！セックスしないと言葉通じないみたいな人間のせいで！これが自己弁護になる理由がわからないような感覚のせいで！もうこれ以上は書かねえけど！

・で、で。これを「プレイ」としてある種、開き直ってきた（セキユさんのセリフですね）の、ちょっと悲しいよねみたいな気持ちが、最近はじめて生まれて。多分、台本を書きながら自覚的になって、公演が終わってから自分の生活に浸透してきたのだと思う。

・え、全然人間としても好きな人がよくない？っていう。もしかして今わたし超フツーのこと言ってる？

・結果、じゃあ何が起こったんですかと言うと、混乱。ちょっと最近アイデンティティの揺らぎさえ感じるんですけど。これまでも一生「恋愛ってなに？」って言い続けて書き続けて作り続けてんのにさ、新たなフェーズで「恋愛ってなに？」って感じになったよ。だって「わたしってこうだし恋愛ってこうだったらいいじゃん！ギャーーース！」って、男には言えるけど人様には言えなくないですか？ああまたゴミみたいなこと言ってんな。わかんね〜！優劣では決してないんだよ本当に。ないんだけど！

・自分の言葉で長々言語化してきたけど、すっげ〜シンプルに言うと、友達から恋人になることも、「エロいな」と「オモロいな」を一人の人に感じることも、わたしの人生になかったので、世界にもないと思ってたっていう。宇宙は見えるところまでしかない！

・あ、ちなみにこんなに長々言語化したくせに本当アレなんですけど、恋人はいないままです。オチ期待させてごめんな。

・これについて書く、とかツイートしてたけどしなかった。ていうかもうこれメモの時点で全部書けちゃってるしわたしがジェットコースターなのは十分おわかりになる記事だったと思うから、いっか。

🍁

すげえよ。すげえデトックスした。言語化最高。そしてここまで読んだ人がいたらすげえし最高だしありがとうございます。

25年生きている感想として、わたし情緒ジェットコースターになってるときが健康で元気な状態なんだと最近気づきました。ここ数年は明確に元気がないとき≒社会活動ができないときがなぜか存在しちゃって、そういうときって安定はしてるから側から見ると通常っぽいんだけど、中身は全然、なにも言葉にできないままそれが別に不快でない状態で。それって言語化の鬼としては不健康極まりねえからさ！（どうでもいいけど最近「言語化の鬼」っていう二つ名が浸透しはじめててちょっと気まずいです）

だから、あの、元気ですってことです。言葉にしたいことが多くて、健康です。自分の団体の予定は前回の記事で書いたように未定（涙）なんだけど、文字を書く仕事がぼちぼちある予感がするので、そこでお会いできればと思います。

それでは、ここまで読んでくれた方がいたら、ありがとうございました。マジのマジで最愛を込めて。

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