うぬぬ

強くなるには、一度しんどい道に立たないといけないらしい。
変われ！って言ったものの、我が強くてなかなか変わらない私を、とりあえず私の心をぼろっぼろにするという荒療治で変えてくれた人が数人いる。
おかげでやっと少しはまともな生き方ができてるんじゃないだろうか。あの頃よりは圧倒的に世界が広くて明るくなった。
「お前はまじで気持ち悪い。世界で一番いいやつだけど世界で一番気持ち悪い」と言われたのが頼りの綱だったりする。
私の周りの人たちはいい人達ばっかりなの。私の唯一の自慢です。
最近、私の友人はいい人達ばかりなので、友人の言うことはちゃんと聞いた方がいいなと思いました。
それでも、 外的なものは変わっても行動が変わらないと意味がない。
だから、考え方は変わったのに自分の状況はまったく変わらない。考え方が変わったから悩まなくなったとしても、未だに似たような問題が降りかかる。同じことを繰り返している。

小学生を甘やかし過ぎてしまったことに後悔している。
社員の先生に、「丁寧に指導しすぎ、そんなんじゃ身が保たないよ」と何度も言われた。私は、そんな損切りなんてできないししたくない。全員どうにかしてやる！…なんて意気込んでいた。
しかし、生徒がだんだん些細なことで頼ってくるようになり、１人あたりに拘束される時間が長くなり、生徒みんなが他の先生は嫌だと言って私のところに来てそこから付き合わされる…？みたいな話をしてくるようになってしまって、ハッとした。
甘やかし過ぎていた。
寄りかかられては私の為にも子供の為にもならない。

突き放したらこいつ突然厳しいなとか、最近不機嫌だなとか思われるのかな。
入れ込んで、自分の考えにポリシーを持てば持つほど、相手をコントロールしようという気持ちが出てくる。
世話を焼いて相手が自分の手の内にあるのはとても気持ちがいい。頼られてるうちは、頼ってもらって嬉しくなっちゃう。

…小学生の人生なんてどうでもいいから、私が気持ちよくなる為だけに甘やかし続けようかな。なんでもしてあげようかな。

私って別に甘やかされたくないのかな。でもわがままだな。
頑張る～つらい～って思ってる時って休みなって言ってほしくない。頑張れって言ってほしい。共感してほしいわけじゃない。感情的になってる時ほど合理的な意見がほしい。

精神的に成長すべきってなに。生きやすくなる？もっと頑張れば、満たされ続ける毎日が来るのだろうか。私は何のために辛いことがあって、何のために色々考えて、何のために変わって、何のために…

考えてはいけないんだろうな。

いつになったら、普通だったら起こらないようなことで悲しくなって、泣く毎日を繰り返さなくてよくなるのかな。
普通ならあるはずのない悲しくなる出来事に心を荒ませない為に、いっぱい我慢して割り切れるようにならなきゃいけないのかな。
もうなにも見たくない。