ほにょ～ん

インターネットから離れてみた。

Twitterを無理矢理やめようと、学生証の写真と本名フルネームのLINEのQRコードを載せたところ、それはそれは怖いLINEがきてしまった。舐めてた。怖いよ～！インターネットに個人情報を載せてはあかんです。

休学前、「どんどん鬱に落ちていくの！どうしよう、気を紛らわそうとずっと人といるんだけど」なんて相談をした友人に「馬鹿か、1人でいる時間をつくって考え抜け」と言われたのを思い出す。

欲望は求めれば求めるほど膨れ上がり、膨れ上がったものの中身は空虚で、何にも満たされなくなっていく。両手にあまり、溢れだし、飲み込まれていく。

物欲、承認欲求、寂しさ…

私を無理やり実家から引きずり出してくれた人がいて、場所を与えてくれた人がいて、距離をとった状態で両親と話し合う時間を与えてもらって、両親は一人暮らしをさせてくれた。きちんと生かさないともったいない。

金遣いに精神状態が顕著に表れる。

ほとんど使わなかった月は考えすぎで根詰めすぎな日々を送った月だ。無駄なものを排除しようと躍起になって楽しいこともやめてお金のことしか考えずに過ごした時だ。
ものすごく使った月は感情も理性も停止して目につくものをとりあえず買ったり食べたりした月だ。心に分厚いものが覆い被さって荒んだ脳死状態。ちょっと考えたら欲しいものなんてほとんどないのにね。物欲のなさには定評がある。小さい頃から物欲のなさで親戚中を感心させてきた。これ欲しいなってものも少ないし、そして大体のものは我慢できてしまう。

先月のクレジットカード代金が11万で今月が14万だった。

1人暮らしを始めたので、その準備費用と生活費で財政難になることは覚悟していたが、それにしても多すぎる。私にお金を使う趣味は特にない。特に贅沢をした覚えもない。

なんなら何に使ったのかまったく覚えていないのだ。しかも、これだけの対価を支払って得られてしかるべき充足感も得ていない。
浪費。

元来からケチ、ドケチ、守銭奴、銭ゲバの私は、この金額に慄いて6月は節約に努めるのだろう。しかしちょうどいいところにおさめなければならない。０か100かしかないのってこのご時世流行らないよなあ、と天井の電気の明るさの段階調節をしながら思った。

友人に、「お前はその歳にしてはよく考えているけど、苦労したり嫌な思いをしたからなんだなって明らかに分かるな」と笑いながら言われた。つまり歳相応の考え方を身に付けるのに人一倍大変な思いをしなければ分からなかったわけだ。普通に話してるだけで辛いことがあったんだねぇなんて思われるのって恥ずかしすぎる。特別辛いことなんてなかったし。素で「うっ……え！？」なんて素頓狂な返事をしてしまった。
Twitterで会った人のうち数人に「妙に大人びた部分とめちゃめちゃ子どもっぽい部分が混ざってるよね」と言われたことがある。多分、根本の部分は赤ちゃんとなんら変わらなくて、そのままでは辛かったところだけを必死に理性で辻褄合わせした結果なのだろう。厨二病全開で斜に構えて、経験すべきものをすべき時にしてこなかった罰だ。真摯に受け止め人と向き合って生きていきたい。

自分一人では埋められないものを他人に埋めてもらいながら生きている。
私は一人じゃ生きていけないな。一人で30代を迎えて一人で死んでいく人生は耐えられない。
6月に入り、ハッ！summerインターン？アラッ！ES？なんて追われ始めた今日この頃です。働くのに求める条件は、人間関係が狭くならないこと、残業があって忙しいこと、もうひとつは自分の裁量がある程度大きいことだ。前者２つは、１人になる時間を減らす為のものだ。
とはいえ、飲み会とか大人数で築く人間関係は１番の苦手。後者１つは私の個人主義でないとうまく結果を出せないのの表れだ。
私は割りと誰とでも仲良くできる質だ。外面グランプリがあったら結構いいところまでいくんじゃないかな。ある程度距離があっておかしくない先輩と後輩からは好いてもらえることが多い。ただ心を開いてないことはばれるので同期からは総スカンを喰らう。
一歩踏み込めば私は好き嫌いが分かれる性格らしい。癖が強い…？いや割りと常識人だし心の優しいいい子でしょ！？私のこと嫌いなやつってセンスない。
人間関係の暗黙のルールなんていうのに従うのは嫌いだ。あまりグループにいれたくない人がいるだとか、お互い褒め合う文化だとか、悪口と噂話で繋ぐ"絆"とか、大嫌い。男と女が入り交じるコミュニティでは、性差があることから人の差別化がしやすくグループやそれに伴う役割というのが決まりやすいのだろうか、暗黙のルールが多すぎる。だからなのか男女入り交じる環境で女に嫌われる。
女は私のことが嫌いだろうが私も女のことが嫌いだよ。なぜかというと、女である前に人間として付き合えと言っておきながら私自身がとことん女だから。…うーん、性別も気持ちもどこまでも女ではあるんだけど、なんか他の女の子と決定的にずれて合わないところがある。なんなんだろうか。素直で明るい性格の可愛い女の子になりたいな。

協調性？多分誰よりもあるし誰よりもない。
ずっと浮いてたから、複雑な人間関係なんていうのに悩んだことがない。皆さん私と一対一のタイマンを張りましょう。

感情の反対って理性だっけ。語弊を招きそうなので、感情的と合理的という言葉を使うとする。この２つが直行ベクトルだとしたら、私はどちらも大きい。だから合成成分も大きくなる。 矢印が長ければぶれやすく安定しないのは物理法則だろう。
だから私は感情的なものと合理的な考えの折り合いをつけるのに苦労するんだろうな。ふーん。なんて、最近思ったりした。

ああ、私ってこうなんだ、ってただただ受け入れられるようになってきた。中学生でもないのに自己嫌悪…なんて思って早9年。……9年！？9年もかかったの！？

大学院に受かってから本当に呪いが解けたように何かが収束してきた感覚がある。自分自身のことも自分の人生も、やっと自分の内側から地に足をつけて見られるようになってきた。言葉で表すのはまだ難しいな。
ただ、空虚なプライドなんてものから解放されつつあるんじゃないかな。自分を保つために必死で、高すぎたプライドから。
相対評価だったり自分を外側から評価するのって、自分の精神的な居場所を決めるためじゃなくて自分の人生を進めていく為の指標で参考にするくらいでしかないものだってやっと身をもって気付いたのかな。
私ってすごいよ！とか私ってだめだ…なんて考えてる暇があったら目の前のことをやるべし。

自己肯定感は多分相変わらず高い。メンタルも多分強い。ひどい扱いを受けても何も動じないのは、悪い子だったのでいい子いい子されてきた経験がないのと自己肯定感がなぜか高いから。多分私は自分のことが大好き。好きとか嫌いとかあんまり考えたことがないけどね。

あ、ぼーっとしてたら電車を目の前で見送ってしまった。まただ。

論文を読むだけだったり明日から試験だったりで、ここ２週間ほぼ学校に行かず家に引きこもっている。
そうしたらだんだん生活が荒れてきて心も爽やかでなくなってきた。ちゃんと起きてご飯をつくって食べて、生活をしなきゃな。

これからアルバイトだ。アルバイトの為に外に出てきたら少し気持ちがしゃんとした気がする。小学生とは未だ戦いの日々である。
最近、子育てで親が過保護になったりヒステリックになる気持ちも分からんではなくなってきた。感情的で献身的で暇な母親ってそうなるんだろうな。
過保護って本当に人を潰すな。本人がしんどかろうと楽であろうと。そもそも過保護って、相手の為という気持ちと、自分が世話を焼いてる気持ち良さが完全に逆転してしまったところにある。相手にのめり込まないで適切な距離感をって難しい。
暇って良くないよな。ママ友関係でもめて噂話に必死になってしまうのも暇だからなんだろう。専業主婦ってママ友と娘息子と旦那しか世界がないから視野が狭すぎるし、力を注ぐところが子どもしかないから……とはいえ、誰か養ってくれませんか？？

何か没頭できる趣味でもあればな。趣味がお散歩くらいしかない。打ち込める趣味ってないかな。ってお前はそんなことを言ってる前に勉強しろ！はい！

ふえ～眠くなってきちゃった。一人暮らしって、転がっててもびくびくしなくていいから素敵だわ。寂しいけど。寂しいからここはお家っていうより部屋って感覚でいたい。
実家にいた時、「自分の部屋で何してたっていいでしょ！？」って言ったら「金払ってんのはお母さんとお父さんだ！だからお前の部屋ではない！」って言われて喧嘩したの思い出したんだけどその理屈でいくとこの部屋も自由にはしていられないのか……！？怖くなってきた。まあ目が届かないので部屋でお菓子を食べたっていいし、携帯触ってても電話しててもいいし、泣いても笑っても平気だ。

うーん考えるのも飽きてきちゃった。映画でも見ようかしら。
おしまい。