【遺書12】不言不実行

自分は口数が少ないほうだ。

なおかつ、無表情である。

それがもともとの気質という面もあると思う。

一方で、無意識のうちに、余計なことは話さないほうが良い、できるだけポーカーフェイスでありたいと思っている部分もある。

寡黙な人間に見られたいとかいうわけではない。

クールに見られたいわけでもない。

言質を取られたくない。

矛盾を突かれたくない。

そんな思いがあるのだと思う。

子供のころ、テレビ番組か何かでキャンプの映像が流れていた。

家族みんなで見ていて、盛り上がった記憶がある。

父親の「うちも本格的にやってみようか。」という言葉がとてもうれしかったと記憶している。

いつ行けるのだろうか。

どこに行けるのだろうか。

まずはキャンプグッズを買いに行くところからだろうか。

自力で火を起こしたりできるだろうか。

テントの寝心地はどんなだろうか。

いろいろなことを想像して楽しくなっていた。

だが、本格的なキャンプが実現することはなかった。

母親はドキュメンタリーやノンフィクションでよく泣く人だった。

恵まれない環境にいる人たち、大切な存在を失った人たち、病気や障害を抱えながら生きている人たち、余命宣告を受けた人たち。

そんな人たちにスポットライトを当てた番組を見て、感動したり、悲しんだり、同情したり、共感したり、よく泣いていた。

「大変な人たちもいるんだね。」

「本当に、頑張ってほしいね。」

「自分たちは本当に恵まれているんだね。」

そんな言葉も時折、発していた。

でも、それだけだった。

そんな両親をずっと見ていて、違和感や矛盾を抱いていた。

結局、何もしないじゃないかと。

口先だけじゃないかと。

やってみよう、と言うだけ。

何かしてあげたい、と言うだけ。

必ず力になる、と言うだけ。

結局、行動には移さないじゃないか。

やってみよう。

実現しよう。

挑戦しよう。

助けたい。

力になりたい。

そんな言葉を言うだけ。

1回でも調べたのか。

1回でも試してみたのか。

1回でもボランティアに行ったか。

1回でも募金したか。

1回でも行動に移したのか。

何もしていない。

ずっとそんな様子を見てきた。

そして気づいた。

あぁこいつらは自分のセリフに酔っているだけだ。

こいつらは感受性豊かな自分に酔っているだけだ。

前向きな自分に酔っているだけだ。

他人のために涙の流せる自分に酔っているだけだ。

家族思いの自分に酔っているだけだ。

自分の正義感に酔っているだけだ。

自分はそんな人間にはなりたくなかった。

正確に言うと、そんな人間だと周りから思われたくなかった。

そんな恥ずかしい人間だと思われたくない。

口先だけの人間だと思われたくない。

自分に酔っている人間だと思われたくない。

そんな風に思うようになってから、口数は少なく、無表情になっていったのだと思う。

あの時、やるって言ってたのに、結局やらないんだ。

あの時、興味があるって言ってたのに、調べもしてないんだ。

あの時、助けたいって言ってたのに、助けなかったんだ。

立派な意思を表明する自分が好きなだけか。

必ずやり遂げると誓う自分が好きなだけか。

人の役に立ちたい自分が好きなだけか。

つい感動しちゃう自分が好きなだけか。

周りからそんな評価をされたくないから。

そして、何より自分には行動力がないことを自分が一番わかっている。

きっと、自分は行動しない。

きっと、自分は変わらない。

きっと、自分は挑戦しない。

そんなこと、自分自身が一番わかっている。

言動が一致しなくなることを避けたい。

だから、そもそも言わない。

そもそも、感情が動いている様を見せない。

そんなふうに過ごしているのだと思う。

行動できない自分を責める気持ちは正直言って、ない。

そうではなく、行動できない自分を周りに見られることを恐れている。

あいつ何もしないじゃん、と周りに思われることを恐れている。

あいつ口だけは立派だな、と周りに思われることを恐れている。

結局、人の目を気にしているだけだ。

嘘つきになりたくないんじゃない。

嘘がばれたらまずいと思っているだけ。

誠実に生きたいなんて思っていない。

不誠実だと思われたら損だと思っているだけ。

自分がこうありたいとか、こう生きたいとか、そんなものは何もない。

信念や理想なんてものはない。

馬鹿にされたくない。

失望されたくない。

イタイ奴だと思われたくない。

意識が高いだけの無能だと思われたくない。

ペテン師だと思われたくない。

自分の言葉を簡単に曲げるダサい人間だと思われたくない。

安い人間であることを見透かされたくない。

そんな思いで、”不言不実行”を貫いているのだと思う。

それを悪いとも思っていない。

変えようとも思っていない。

有言不実行よりはマシだと思っている。

有言実行できるようになりたいとも別に思わない。

あいつらのようになるよりは、100倍マシだ。