２ヶ月半、お休みのち

「退職しました」の報告を読むと、
あ、逃げだな と思ってしまう、自分がいます。
だから、この報告をするか、すごく悩みました。
でも、ここまでたくさん報告してきて、
近況が気になっている方もいると思うので（？）ご報告です。

この度、約2年間勤めた会社を退職しました。

と書くのは、すごく、すご～く、怖いです。
高校も、大学も推薦ストレートで進学したわたしにとって、
この「立ち止まる」という選択は、ものすごく、怖いです。

でも今回、なぜこの選択をしたのか、
時系列に沿って、少し、お話しできたらいいなと思います。

そして、同じ悩みを抱えている人に、
「同じ選択をしよう」とは言いません。絶対に。
でも、一緒に生きていこう、と伝えられたら嬉しいです。

今更ですが、簡単に自己紹介です。

自己紹介

1996年生まれ24歳
東京生まれ、東京育ち
大学卒業後、一部上場企業に入社
2年間勤めた後、休職、退職に至る。
好きなことは食べること
好きな食べ物は、餃子

そもそも、なぜ休んだのか

体調の異変に、気付いたからです。

わたし、基本的に頑張れるんです。
中学では仲間外れにされて友達がいなかったし、
高校では毎日発狂しながら勉強していました。

正直、学校は好きではなかったけれど、
小学生からの12年間、一度も休まずに通いました。

だから、何だって頑張れると、思っていました。
というより、頑張っていました。自分で言うのもなんだけど。

でもある日、会社から帰りながら、
「あ～このまま休めなければ、死ぬしかないかな」
「線路に飛び込みたくなる人の気持ち、わかるな」
と思っている自分に、気が付きました。

気付いたのがそのタイミングだっただけで、
恐らく、心はずっと蝕まれていたのだと思います。

そろそろ休まないと、やばいな。

そう思えたのが不幸中の幸いで、
週末に診断書をもらい、会社を休ませていただきました。

休んでいる間、何をしていたのか

実際に休んで何をしていたかというと、
とにかく、いろんな人に話を聞きました。

励まして欲しかった、存在を認めて欲しかった。
理由はいろいろ考えられますが、今振り返ると、
背中を押して欲しかったのだと思います。

その数、2ヵ月で約40人。

みなさん、本当にありがとうございました。
もうなんというか、それだけで生きてる価値が
あるんじゃないかってくらい、わたしの宝です。
みなさんいつも、本当にありがとうございます。

当たり前ですが、
相談する相手によってアドバイスは様々でした。
ただ、どれだけ意見が違っても、
みなさん口を揃えて言う言葉がありました。それは、

「かなちゃんが笑顔で居られることが1番だよ」

会社に戻るという選択を勧める人も、
休みながら転職活動したらどうかと話す人も、
一度辞めてゆっくり考えれば良いと言う人も、

みんな最後に言うのは、
「かなちゃんが笑顔で居られることが1番だよ」

この時、初めて気付きました。
自分を1番大切にできていないのは自分だと。

どうして「退職」の選択をしたのか

自分を大切にしようと、思ったからです。

わたしはず～～っと、自分を苦しめてきました。
苦しい環境でも頑張れる。
そう自分に言い聞かせて、頑張り続けてきました。

だからこそ今の自分がいるし、
だからこそ、出会えた方もたくさんいます。

その選択に後悔はしていないし、後悔していないから、
頑張った先に何かがあると知っているから、
今回、「立ち止まる」か、すごく、すごく悩みました。

でもそれで、笑顔になれるのかな？

漠然としていますが、大きな、大きな問いが残りました。
わたしの人生、冒頭でもお伝えした通り、
ず～っといい子ちゃんで、"正解"に乗ってきました。
それはそれは、ものすごく楽で、簡単です。

だって、自分で考えなくていいから。

その生き方でここまで来たから、
これからも、その生き方を続けるのだと思っていました。

でもそれで、笑顔になれるのかな？

2年間、働いている自分を全く好きになれませんでした。
段々と笑顔も減り、そのことが、何よりも苦しかったです。

「もうそろそろ、その生き方疲れたでしょ？」
そう言っている、自分がいます。
というより、ずっ～と、ずっと、いたんです。

その自分に、まだ頑張れる！まだやれる！！
と言い聞かせてきたのが、今のわたしです。

「お前、死にたいのか？」

40人に相談する中でそう言われ、ハッとしました。
確かに、今はたまたま休むことができた。
でも、この先ずっと同じ生き方を続けてきたら、
休むことすらできなくなってしまうかもしれない。

いつか本当に、線路に飛び込んでしまうかもしれない。

いい加減一度立ち止まって、
生き方、評価軸、選択の仕方そのものを
見つめ直す必要があると思い、この選択に至りました。

まだ曖昧ですね。正直、迷いがあるのが事実です。

でも気付いてはいたんです。いつも同じところで躓くなって。
ここでちゃんと向き合わないと、と思って休み始めたので、
この選択に後悔はしていません。

というより、悔いのない選択にしなければならないなと、
思っています。

これから何をするのか、みなさんへ

決まっていません。
決めない方が良いなと、思いました。

決められた方向に、進んでしまうので。

自由な時間が与えられたら、自分はどんな選択をするのか。
自分でも、楽しみです。

エージェントに「離職期間延びると転職難しくなりますよ～」
と言われ、びくびくしているのは内緒です。

自己肯定感はめちゃめちゃ低いですが、
時間を与えられて何もしない人ではないと思っているので、
最後は、自分自身を信じてみようと思います。


長くなりました。
SNSでここまで長い文を書いたのは、初めてかもしれません。
読んでくださったみなさん、本当にありがとうございます。

そして、この期間支えてくださったみなさん、
連絡はしていなくても、リアクションをくださったみなさん、
何もしていないけど、陰ながら見守ってくれているみなさん、
みなさんのお陰で、わたしは今日も、生きております。

生かせてくれて、本当に、本当にありがとうございます。
そんなみなさんに、いつか恩返しができるよう、
まずはわたし自身が笑顔で居られる環境に、身を置こうと思います。

どんなことをしていても、どんな場所にいても、
仲良くしていただけたら嬉しいです。自己肯定感低めなので。

それでは、今日という日が穏やかな1日になりますよう。
またお会いできる日を、心待ちにしております。

2021.7.10