ゴールデンレトリバー飼いたい

ネコも飼いたい

きのう？あさ5時に起きて
したら夜2250くらいに寝落ち（いいぞっ）

眠剤なしでねむるには
ということを考えて
朝目覚ましかけてみよーと思うぃ
5じおきたら
よるねむくなる←結構ふつうのこと笑

いま5:40
ねむ
まだ寝るよね？みたいな空気が部屋に流れてますけど
寝ないでいけますかね

散歩は意地でもしない
寒いから。笑

昨日はまた色々内省！

本当2023年
2リットるは泣いたと思う
人生で一番泣いた1年だった

世の中の人も裏でこんなに泣いてるんかなと思ったけど
まぁ、外で見てもわからないよねーと思った

あ、でも昨日は
ようやくゴールテープ見えてきたなって（今回のマラソンね）

で、どれだけ社会から離れてたかなーと数えたら
2020ねんからだから4年間か。と思って

ほーーーーぅ
ながっておもった

あ！で、昨日か？おととい？
花屋の社長への怒りぶちまけててnoteで

（下書きのままだけど）
吐き出す、放出すると
違う目線というか感情が

出てくるから、いい感じ〜と思って
（かなり堪えるけど〕

もう先延ばしにしたくなくて（焦りは禁物だが）

いやもう社会怖いって、ある意味本当だけど
怯えすぎだろと思うけどなんでなんだなんでなんだ
ってことが昨日
あーーってなって
鶏たまご問題やない?と思ったのが

私本当に人に恵まれてきたんだなと思って

周りがいい人ばかりだった
から、傷付かずに生きてきて

それはなぜ？
高校の頃から周りに見守ってくれる系女子が何名かいて
今思うと、その点も繋がってきたんだけど

心綺麗すぎたのかもしれない←
だから周りが心配して見てくれてた気もして

花屋の後輩にも
「もえさんには社会の汚さ、大人の汚さ見て欲しくないなーと思ってました」っておとといか？いわれて
でまぁ社会で生活してたら
そりゃ傷付く日はいつか来たでしょうね。って思った
むしろそれまでが守られてたんか周りにいい人が集まりすぎてたんか
それはなぜなんだ、私によってなのか
もうわからんくなって

そもそもそんなこと考えてるのも
んーおかしいじゃないけど
そこ考えて結論出ても
自惚れにつながるだけな気もしてきたから

とりあえず、社会は詐欺もいます。
それは、そうさせた何かがある気もするし
そんな奪い合いをしなきゃならないっていうのも
そうなんだろうなってなんとなく思ったり。

最近仮想通貨の上下で一喜一憂する人に出会って

「お金を稼ぐのは素晴らしいことです！」

ってまぁ結局詐欺だったんだけど

「いや、投資なんかできる余力ねぇわ」

って思ったんだけど（ありがたいよね、奪われるお金ないって安全だわと思った笑）

これ中途半端にお金持ってたら
楽にお金増やせますよ」の話って乗っかるよなと思って

結局Xdmの女は詐欺だったんだけど←ディベートについて調べたり色々学ぶ機会をありがとうw

そして

イーロンマスクさんすげぇわ
って思ったw

スパム撲滅したくなるよなと。
AIでオートマチック詐欺あるよ今は

でなんかね　危ねぇなと思いながら

私なんで人を疑うこと知らないんやろ
って　いや今までいい人が多すぎた

孤立無援と思ったワーホリ カナダでも

取り囲むようにいい人が集まってきた

それは私がキラキラしてたのもあるけど
（自分でいうw）

なんか。。
この子大丈夫かな
って思われてたのもあるんやろなーって
（いまならわかりかけるんだけど）

高校のころから（もえだいじょうぶかな）

って思ってくれてた女の子いて
いや、親友もなんやけど

地元の中学のともだちの女の子と
高校のその女の子と
ごちゃまぜで年越し飲み会したときに
その初対面の女子二人が
私に対しての引き継ぎみたいなのしてて

「こいつ危なっかしいからよろしくね」みたいな
（どないやねん）

そそ
だから社会で傷ついた！って喚いてたけど
必然だなとおもった

20で結婚して誰かに守ってもらって社会に出てなければ？傷付くこともそんなに大きなダメージおわなかったかなとか思ったりするけど

早めに結婚からの家庭に入る

だと学べなかったことを
私は外に出てたから痛みとともに学ぶことが出来たのかなと思った

復活に4年かかったけど

人生ずっとだれかを恨み続けるなんて
私はいやだったし
いつか乗り越えられる（なんて思えないくらい怖くなってこころずっと痛かったけど）

なるほど私も私だったなと思ったし

いや、周りがいい人多すぎたやろそのせいや
とか
おばぁちゃんのせいだ
家に鍵かけなくて
私の母の友達がきても
私の友達何人押し寄せても
嫌な顔せず受け入れるから
私はそれが当たり前だと思ってたし
人に警戒なんかしたくていいんだって

おばぁちゃんの空気によってかんじてたし
そう学んだ

ぜんぶおばぁちゃんのせいでしょ！！！って今日八つ当たりしてた。笑

すごすぎた
きついこともあったろうに
あそこまで乗り越えました（そう見えてるだけかもしれないけど）
人を恨んでる気配は見えなかった

から、

え、あれ目指すんかな？

まぁ。。

なるべくしてなったというか。

今までのまわりが
「おおすみ大丈夫かな」
「もえ、大丈夫かな」

っていう、言葉に出して言われなかったけど

そういうことだったのかなって
点と点がつながって

一人暮らしはじめるときも
引越し花屋のハイエースでひとりでやろうとしてて
午前中ひとりでやってたけど
ひるから友達集結して手伝ってくれて
（有給とったよ！）って言ってくれたり
（え、たのんでないのに？って）

いまおもうとわかってくれてたのかなとか
（業者にたのめよw）

まぁとりあえず
点と点がつながったというか

あと、モテてきたわ。
いや、確実にあの人ら、近づいてきた人
多かったやん、草食が多い時代だったから
ガオー🦁ってされなかったからあんま
気づかなかったけど
ま危うい時あったけど（お酒入ってると特に）

覚えてないだけかもしれんけど
決定的に怖い思いはしたことなくて

それもたまたまラッキーだったなと

普通に賢い人なら
このよって来られる感じ、警戒もしなきゃなって
わかるだろうな、なんだけど
（中城あゆみ）は2歳で気づいてたんじゃないか？
自分には結構警戒が必要だと。笑　（比べる相手よ〕

まあ
ディフェンス学べなんだけど。ね

オープンハートすぎるって後輩には言われた
だから、人に心開かない🍎だったけど
もえさんは慕うって決めたんですよ、って
不思議な人だなと思ったって

母もおばぁちゃんとそうだったから自然とこうなったんだけど
今もオープンハートの自覚ないけど

危ない！！！ってことはもういい加減わかれよ
って思った笑
ありがとう詐欺！

自分が目立つ人だと知った！（そこまでじゃないけど！）

自分が嫌な思いしたから、その恐れある人には（とくに女の子ね）

私が、「おい、気をつけなはれや」って言おーとも思った

下の世代には経験なんてしてほしくない
知識として深く残せれば
減らせるかなと思うし。

私まじで学校まじめに受けてきたんよ

それでも網羅はできないよね

お金の知識も
男女の怖さも

普通に学べるって受け身で生きてても
身につかないまま大人になるんやなって
自分でおもえた

でも社会で必要なことなんだから
もう少しフィットしていけよ教育」ってめっちゃ思った

あとは大人の男の人って
なんでこんな、頑なになるんやろ？って
冷たくなるというか、

わかるかな
それは社会でて、きついこと悲しいこと傷ついたこと、早めにあるんかなって
女の子と違って特別扱いされないもんね
狼男のゆきとあめかな？映画🎥🍿
狼と人間のハーフの男女双子がどう育ってゆくかなんだけど。
あれ男の子の方は大人になったら、狼側になって森に帰るんだけど

男の人はある所をすぎると
ピュアでなんか生きていけなくて
隠すか変換して（？）
社会で傷つかないモード身につけて
やってってるのかなーとかね。
兄もあるところから鎧まとったんかなとかね。

まぁ。書いてて疲れたわ

もうぜんぶ学びなんで。
痛みとともに学んだとて学びなんで

生きてるし

いきてこれてよかったわ
周りの心配してくれてたひとたちに感謝

32で気付けてよかた（全然わかってないし全然安全じゃない外側に出ていこうとしてるけど）（インド行こうとしてるけど）

とりあえず足りないパーツは補う（人か知識か道具かなにかしらで）（外側見たい気持ちなくならない困ったね）

まぁ、マ，、まあ！

高校で傷つくこと言われてたシーズンも
「おいそんないうのやめろよ」って言ってくれた人とか（友情ね）
今思うと．．って
大事にしたいな思うよね

結婚式なんかで全員に一気に安心させたいけど
その機会ないパターンあるから
生きてるうち、早いうち個別で
手紙に心込めて伝えれば伝えることできるかなーって。

一番思うのは母親に
ここまで心配かけてきてごめんねと
信じて送り出してくれてありがとうね、かな

平気だし！心配なんかすんなし！
って家族にもまわりにも思ってたけど
「おのれのせいな！？」ってなった。苦笑

30すぎてるんで、気をつけます。笑

6:23
信頼できる人を見つけるって
かなり大事だし、
難しいことだな、と思う。

はい、疲れてきました

👋

ps この状態でアウトプットして外に出して　それ見て
「何言ってんねん」と思って引っ込める（非公開）
でも、このラリーがブラシュアップになって今になれたのかなと思うので続けてくー
完成形なんか、ないし、生きてるうちにあったらつまらないし。延々と繰り返してく。
痛みがきつかったやつはもう繰り返さないように気をつける。
弱みを外に出せる人は（わかっていて出す選択を出来る人は）

強いんだと思う。
わかっててもなお、人のためにその選択が出来る人は、
尊いと思う。

尊敬、とかリスペクト、って言葉じゃなんか違くて
ただただ【尊いんだ。】と思う。
そのままで生きてほしい
まわりで黙って見てる人も立ち上がって動く必要があると思う
守る必要がない人なんか、いない。
目に見えないベールで包んで
その中は弱い人でも大丈夫だよって
そういうルールを作って
優しさがうまく循環できるようにして

そこに入れない考え方や生き方をしてる人も、
中は平和そうだな
じぶんも改心すれば中に入れてくれるのかな
って思えばいいし
そんな人は冷たくなってるだろうから
中に入ってきたら優しく温めてあげたい。

そういうの作るためには
やっぱり強くならなきゃだし
自分のためだけよりも、そういう人たちを意識してたほうが
強くなれるかもというか、
「うるせぇ黙れ」ってじぶんも育つだろうし。

とりあえずディフェンス学びたいんで。
兵法学びます（やれよw）

おやすみなさい6:45

ps もう、攻撃はしない
剣はおろす
わかってないやつには諭す

攻撃しろしろ。こっちはなんもしないから

お前は強くないぞ。反撃しない強さを思い知れ。って態度で示したいし
自分の中に攻撃、恨みなんか持ち続けたくない
自分のためにならない。
スーパーボウルのマイケルジャクソン並に微動だにしない。
イエスの右頬を殴られたら左頬を差し出しなさい」ってそゆこと？って。
こっちはやり返さない
攻撃には反撃がくる恐れが付き纏う

って無言の圧で知らしめたい
さっき家庭に入った女性は〜とか言ってたけど
守りたい子供ができたら女性は強くなるって言うよね。
愛の強さを学ぶ方法はいろんな道があるんやろね🤗

傷付ける側じゃなくて
傷付く側でいたい。
今までも悲しいと思っても
愛がある方でいられるならそれでいいんだ
傷付くのは包もうとした方だ。っていつも思ってたし
そう思って乗り越えてきた。
傷付けるより傷付く方をえらぶ。
自暴自棄なんかじゃなくて
そのほうが自分が嬉しいからそうしてる。
好きでその生き方を選んでる。
あるとき？いつからかそうだったけど
それに関しては
「間違ってなかったぞ！」って今なら言える。
傷つけてしまった友達に対して申し訳ない気持ちは消えないけど、そこで得た学びを大きくしていきますーと思った。この経験にもありがとう。
攻撃されても拒絶されても気にしない。
自分のそのスタンスに自信を持つ。
これを選べる自分偉い👏😌

と言うことでお後がよろしいようで。
周りの人達にも、目に見えない存在にも
守ってきてくれた全てに感謝！

ありがとうございまーす🌟