こういう気分の日もある…7/31日記

仕事が忙しい。

恐らく、掛け持ちで働いているから、そう感じるだけで、実際たいして稼いでいないし、たいした時間も働いていない。

過去の職場が拘束時間が長いうえに、時給も良くて、バイトでありながら社保など引かれても、20万以上の収入があったことを考えると、今の自分はなんと情けないんだろう。としみじみ思う。

ブラックだったと言えばそうだし、正常か異常かと言えば異常だったのかもしれないが、やりがいはあった。

今の職場に「やりがい」がないとは言わないが、思うほど忙しくない勤務内容で、なんの為に生きているんだと感じることは多々ある。

幸せか不幸せかと言えば、幸せなんだろうと思う。
ただ、言いようのない不安しかなくて、この先、自分に何があるんだろう。

生活に必要な、微々たるお金しか稼げない社会不適合者な自分。
結婚も出来ないし、だんだん、子どもも諦めなきゃいけない年齢になってくる。
そもそも彼氏は、自分の親を理由に結婚出来ないと言っているけど、その自分の親が亡くなったあと、果たして私と一緒に暮らす気があるのだろうか。
そこに甚だ疑問しかないから、不安しかない。
「親が亡くなったあと、どうするの？」
なんて縁起も悪いし、そんなこと聞けない。ただ彼が、私と一緒に暮らさない選択肢を取ったら、殺すか、別れるかのどちらかだと思う。
結婚しようと言ったり、結婚しないと言ったり、好きだから一緒にいるんだろうけど、そんな無責任な彼氏に対して、何を信用したらいいんだろう。

私の母親にしても、3ヶ月前に、1日30件の留守電で罵詈雑言を録音してたくせに、何を今更アイスを送ったからと電話してくるんだろう。
時間が解決したから、私にたいしての怒りは収まったの？親子だから、何をしても許されると思わないで欲しい。
親を憎いと思う自分に、自己嫌悪で、死にたくなる。

1人で風俗嬢として生きているときは、気楽だった。楽しかった。
今の私は何もない。みっともない。惨めだ。

そう思っていることを隠しながら、生きていくのは疲れる。
どこにいったって、生き恥を晒すような人間だと、自己嫌悪しかない。