寂しくて生きてても生きていなくても変わらないんじゃないかと思うことが多々ある。 春休みに入ってからは暇すぎるし人に会わなさすぎて思うことがほんとに増えた。 居場所が欲しい。 もちろん、物理的？に考えると学校に所属していてアルバイトとして働いている場所があり、家庭というものにも属してるし、人並み程度にはあると思う。 でも、必要とされてる感覚、求められている感覚はない。なんとなく行けと言われた大学にいき、このバイトもどうせ落ちると思って受けて受かったバイトにいき、生まれてきて
電車乗るとおじさんに押されたりおじさんにぶつかられるけど、きっと可愛そうなおじさんなんだなと思ってる。だってじぶんのことで忙しかったらトラブルになるようなことしないもんね。時間と感情の無駄だもん。若くて細くて背が高いきれいな女でごめん。でも、ぶつかっても押してもあげられないんだ。
いつもは9時間、10時間寝てしまうのに今日や昨日は4時間や3時間しか寝なくても平気でもしかして今躁なのかな、だから昨日突発的にわかれてしまったのかなと思った
働いたのに金もらえん 成果がなければ一切支払わないとする完全ノルマ（出来高払い）制の賃金にて働かせることは違法です労働基準法第27条は、「出来高払制（歩合給制ともいわれます）の賃金にて労働者を使用する場合には、労働時間に応じ一定額の賃金を保障しなければならない
無理！ということで頑張ることや責任から逃げようとしている
理不尽なこともお金も時間もかかることも、ルールや法を破っていたらなにがなんでも声をあげたい。 成果がどうというより声をあげることがまず大事。 人間としての尊厳を守るために声をあげましょう。
ちょこちょこかいてたからところどころ文章が変。許してね。 父が亡くなってほんのちょっとお金を得た。容姿は小さい頃からかわいいね、美人だねと言われてコンプを抱えることなく育ってきた。学歴は低いが、大学生にもなれた。元カレにはしっかり愛されてたし、今の彼氏にもリップのいろに気づいてくれる、私のことをみてくれてるいい人だ。 まあまあ人並みにお金も容姿も彼氏もあるとおもってる。幸せになるには十分だと思う。 でも、どうしても幸せになれない。 今よりきれいになったら幸せだと思い、
愛がほしい。愛がなにかわからないけど、きっとこの寂しさや満たされなさは愛で埋まるんじゃないかと思う。性愛じゃなくて、両親からの愛がほしい。性愛はダメだった。虚しいし気持ち悪くなるし、相手への気持ちも冷めてしまう。
私が就活成功するわけない！とブラックばかりを受けまくってる。残業が多い、給料低い、大卒の意味がない。
最近調子がよかったばかりにもっと生きやすくいきたい、もっと身体も心も楽に生きたい、もっと笑って過ごしたいとおもう。今は身体も心も重くて、気を抜いたら泣いてしまいそうで、それでもどこにも逃げられなくて頼れなくて全てが自傷行為になってる。
病んでるとき特有の心身のだるさ重さとか視野が狭まって突発的な行動にでてしまうのほんとやめたい。ぜんぶ、思考のせいなんだけどもっと生きやすいほうに変えたい
死ぬなら首吊りか飛び降りだよな、迷惑かけてごめんなさい。生き続けてかける迷惑より、死んだ一瞬の迷惑の方がいい気がしてる。 私が人事なら、いらないもん。
周りと比べてまだまだなのに本気で就活つらいし、14歳あたりから死にたいのに死ねなくてそのうち、死ぬほどの絶望もなくなってしまい死ぬに死ねない状況。この就活でもっと追い込まれたら死ぬことはできるのかな。苦しい就活を乗り越えてまで生きたいと思える人生ではない。子どもほしいわけでもない
私の最近の死にたいは死にたい訳じゃなく、手段の一つや助けを求める一つになってきてしまった感がある。中高生のような死ぬしかない、死にとらわれてる感じがない。 たぶん、今の状況を死にたい以外の言葉に変えるなら、この自分の極端な考えから逃げたい、助けてほしい、不安。生きていたい、かも
情緒ヤバラニアン、サムラニアン、
死ぬか逃げるかメンタルを殺すか
