愛もお金もいらないから知識が欲しい

レベチな相手と出会ったときいつも見た目だけじゃダメだ、釣り合わない。もっと中身をと考える。高校生の頃もそうだった。会話のスキルや傾聴力、知らないことを潰したいし人間としての力が欲しい。 この人には叶わないなと思いつつ努力しなきゃいけない。うっ

フォロワーの数は後ろ指さしてくる数だと思ってる。味方だと勘違いしない。 自分の生き方を自分で肯定できない、でもそれでもその生き方がすきな自分がいる。 仕方ない。だから、自分で尻拭いできるようにしなきゃならない。 教養を身につけて外見を気にしていかないと私は破滅する。

人もお金も若さもなにもかもいなくなってしまうので、自分自身に頼れるようにしなきゃなりません。苦しいことだしつらいけど、自分のこと好きになれるきっかけになったらいいよね。

人が怖くてたまらなくなっちゃった、誰にも会いたくない。孤独だけど誰にも会いたくない。みんな怖い。怖くて仕方ない。

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孤独は結局埋まらなかった 誰といても お金もお酒も異性も 結局 何にもならなかった 一時的に 心がちょっと 満たされた風になるだけ 後から虚しい 一気に 虚しい 寂しい 悲しい 結局孤独だ お財布の中にお金があっても お金に困るようなことなくても 一緒にいてくれる誰かがいても お酒も結局 何にもならなかった 孤独を感じるけど 誰とも 今は 一緒に痛くない 1人がいい 誰と何をしても満たされない 結局自分自身の問題 なんだなって しみじみ思う ずっとわかってた ずっと 知って

不幸なんて永遠に言える

もう大学4年生なのにバス間違えた、ほんとに馬鹿なのかもしれないだとか、まだ就活してないだとかクレカの支払いがバイトの収入を超えたとか留年リーチとか小さいことから大きいとこまで日々ずっと嫌なことがある。 こういうこと、自分のできないこと、自虐、卑下、謙遜を繰り返してるとそれにつけ込んでオナニーしてくるやつがでてくる。 たとえば、 「今日起きられなくて1限いけなかった、もう留年リーチ！留年するならこのまま辞めちゃって世界一周するかフリーターにでもなろっかなー」 なんてつぶやいたと

マーチも年収10000000越えもゴロゴロいる都内

昨日からアマゾンで水と非常食をおばあちゃんに送りたくて見てるけど、近日中に届くのが全然ない。

不謹慎ですが、この1週間で南海トラフくる前提で生活していて余命一週間か、、としみじみしています。 死ぬ前提ですが、周りに迷惑をかけたくないし自助の心はあるので非常食や水は買いました。餓死はさけたいです。 餓死の前に熱中症で死ぬのではないか？と思います。停電と津波怖いな。

死にたいんだよな

今日までのレポートなにもしてない、あと二十分、留年！対あり！