寂しくて生きてても生きていなくても変わらないんじゃないかと思うことが多々ある。 春休みに入ってからは暇すぎるし人に会わなさすぎて思うことがほんとに増えた。 居場所が欲しい。 もちろん、物理的？に考えると学校に所属していてアルバイトとして働いている場所があり、家庭というものにも属してるし、人並み程度にはあると思う。 でも、必要とされてる感覚、求められている感覚はない。なんとなく行けと言われた大学にいき、このバイトもどうせ落ちると思って受けて受かったバイトにいき、生まれてきて
死にたいか死にたくないかは別として死ななきゃならない！！！という気持ちになってる。今はアルフォート食べてゴロゴロしてるのに、なんでこんなに死ななきゃいけないきもちになるんだろう。
ピル飲んで欲しいと言われる理由は中出ししたいからだって。アフターピルは身体に悪いから低用量ならいいとおもってるっぽい。 ピル飲まない避妊がしたいよ
私の身体が汚すぎて、もう好きな人には抱かせたくないと思ってしまう。だからこそ、自暴自棄になってたいして好きでもない男性に抱かれてなにも考えずただ心の傷を誤魔化してるだけ。私は私を愛せない。愛せない分他人から求めてしまう。異性は使い捨てではないけど、またこの人もいなくなるかと思う。
退屈（平和）な日々にいい感じに個人的な目標をもち、行動できているので幸せです。上を見ず、下を見ず、自分だけのペースで生きられるのが嬉しい。
親 いい加減宗教との繋がりきってほしい、、
弱ったときの逃げ場が酒と異性しかないことに困ってる。弱ってるときは自分の好きややりたいことが見えなくなる。だからこそ、普段から好き、やりたいを蓄えておかないといけない。
一年前なんとなくの興味で買った本を今見ると私の興味あることでしかなくて私という人間が濃くなったのだと実感する。
愛もお金もいらないから知識が欲しい
レベチな相手と出会ったときいつも見た目だけじゃダメだ、釣り合わない。もっと中身をと考える。高校生の頃もそうだった。会話のスキルや傾聴力、知らないことを潰したいし人間としての力が欲しい。 この人には叶わないなと思いつつ努力しなきゃいけない。うっ
フォロワーの数は後ろ指さしてくる数だと思ってる。味方だと勘違いしない。 自分の生き方を自分で肯定できない、でもそれでもその生き方がすきな自分がいる。 仕方ない。だから、自分で尻拭いできるようにしなきゃならない。 教養を身につけて外見を気にしていかないと私は破滅する。
人もお金も若さもなにもかもいなくなってしまうので、自分自身に頼れるようにしなきゃなりません。苦しいことだしつらいけど、自分のこと好きになれるきっかけになったらいいよね。
人が怖くてたまらなくなっちゃった、誰にも会いたくない。孤独だけど誰にも会いたくない。みんな怖い。怖くて仕方ない。
孤独は結局埋まらなかった 誰といても お金もお酒も異性も 結局 何にもならなかった 一時的に 心がちょっと 満たされた風になるだけ 後から虚しい 一気に 虚しい 寂しい 悲しい 結局孤独だ お財布の中にお金があっても お金に困るようなことなくても 一緒にいてくれる誰かがいても お酒も結局 何にもならなかった 孤独を感じるけど 誰とも 今は 一緒に痛くない 1人がいい 誰と何をしても満たされない 結局自分自身の問題 なんだなって しみじみ思う ずっとわかってた ずっと 知って
もう大学4年生なのにバス間違えた、ほんとに馬鹿なのかもしれないだとか、まだ就活してないだとかクレカの支払いがバイトの収入を超えたとか留年リーチとか小さいことから大きいとこまで日々ずっと嫌なことがある。 こういうこと、自分のできないこと、自虐、卑下、謙遜を繰り返してるとそれにつけ込んでオナニーしてくるやつがでてくる。 たとえば、 「今日起きられなくて1限いけなかった、もう留年リーチ！留年するならこのまま辞めちゃって世界一周するかフリーターにでもなろっかなー」 なんてつぶやいたと
マーチも年収10000000越えもゴロゴロいる都内
