新卒で入社した会社を半年でやめた

こんにちは、くりごはんです。
初めてnote書くので緊張します。
今の会社で働いて10ヶ月、頑張って貯めた10万でMacBookAir購入して、ずっとやってみたかったので前の職場での出来事とか、退職する時のこととか、書いてみることにしました。
もう少しずつ忘れてきてしまっているけど、あの時悩んでたときのこととか、ちゃんと記録に残しておきたいなと思って。
同じように悩んでいる人の参考に少しでもなれば幸いです。

2019年4月、就職のために地元を離れて一人上京してきました。
絶対やりたいことがあったとか、この仕事がしたくてとかではなく、
ただ「東京に行く」ことが夢でした。
地元の銀行か、東京の事務職か、最後まで悩みました。
それでもこれが地元を離れる最後の機会だと思ったし、このままずっと実家にいてはダメだと思い、東京に行きました。

4月1日
面接で一度だけ行った会社に再び行き、初めて同期に会いました（新卒ですが採用形態が少し特殊だったため、新卒採用の同期と会うのは初めてでした）
配属部署の発表があり、控室で待機してこのまま研修かなと思っていたのですが、
その後研修だったのは新卒採用の８名のみ、私含む新卒でも雇用形態が特殊な３名はその日のうちに現場配属となりました。
訳もわからず席に連れて行かれ挨拶回り、その他諸々の手続きなどで一日は終わりました。
初日からどっと疲れました。


最初の金曜日
入社して一週間、仕事内容や私の担当する業務の説明などが一通り終わり、金曜日の帰り道、「1年でやめよ」と思いました。
なんかもう、合わなかったんですよね、正直仕事とかよくまだわかってなかったけど、なんかもう合わんなって感じでした。
一年やれば変わるかなってこの時はちょっと思ってたけど、こういう時の違和感って当たるんですよね。
一番大きな要因は先輩たちが帰る時間が21時ぐらいだったこと、管理職から来るメールが0時ごろ来ていること、私以外定時で帰る人が誰もいないことなどでした。
じんわり黒い匂いがしてきたんです。

5月〜7月　やることなさすぎだろ期間
この時期ほんとにやることなかったんです。
先輩から説明受けて業務引き継いで行ったんですけど、とにかくやること少なくてひたすら教わったことまとめたノート作ったり、電話なった瞬間出たりしてました。大体クレームとかで出るの嫌だったんですが本当にやることなかったので・・・。
この時期、先輩が大体どういう人間かもわかってきて、この人合わないなーって毎日思っていました。
今までsum関数しか知らなかったのに、vlookでこのデータ作ってってぶん投げられた時（質問すると不機嫌になる）死ぬかと思いました。
今思えばこの経験があったから今の会社にも入社出来たので良かったのかもしれないですが、当時は本当にしんどかったです。

8月　地獄
人事異動が発表されて係のベテランさんが一人異動することになりました。
しかし人員の追加は無し。
当然業務量が全員増加します。入社4ヶ月目の新人にもです。
この時期繁忙期も重なって、適当先輩から振られる仕事も一気に増加しました。
適当先輩の恐ろしい速さの引き継ぎ（一回で全部覚えてねスタイル）を経て一人業務をこなしていました。もう毎日嫌でした。
一回しか教えてくれないし、質問すると不機嫌になるから質問出来ないし、教えてもらえてないことなんで知らないの？って怒られるし、自分で調べてって言われるし（マニュアルもないしその人の頭の中にしかやり方ないのに）
どんどんどんどん不安と不満が積み重なって行きました。
この頃から残業80を超え始め、家に帰って泣いて寝て起きての繰り返し。
毎晩泣いていた気がします。あとめちゃくちゃ太りました。

9月　決断
9月の頭頃、取引先から連絡がありました
「くりごはんさん、まずい事になりました」
私が作成したデータと、引き渡した用紙の並び順が間違えていたらしく、今日やる予定だった仕事ができなくなったこと、このままだと予定日程通りに終わらないことが伝えられました。
急いで適当先輩に相談すると先輩と先方さんが会話して、とりあえずデータを作り直し、引き渡し用紙の刷り直しをすることになりました。
作業は夜１０時までかかりました。
確かにミスした私が一番悪いのですが、その配送先データも先輩にダブルチェックして貰って、用紙の並び順についても教えて貰った通りにやったのに、ちゃんと確認してと言われたこと、先方さんに強く注意されたこと（向こうもこちらの指定した日時に合わせて人を集めたりしているので怒るのは当然です。本当に申し訳なかったです）その後のフォローが一切なかったことでえらく凹みました。
ゆとりだの甘えだの言われればそうかもしれませんが、その時の私は本当に必死にやっていたのに一から全部やり直しになって死ぬほど凹みました。
９０００枚のプリントを一人で印刷して詰め直してる時、もうダメだなって思っていました。

とにかくこの先輩の「（教えないけど）なんで全部知らないの？」が多すぎて、その不満が日に日に募っていきました。
いや言われてませんし知らないですしって流せれば良かったんですが、知識不足な私が悪い、何もできない自分が悪いって当時はずっと思っていました。
私の上司がこの適当先輩と、係長だったのですが（なんでこれできてないの？ってじわじわ追い詰めてくる系のおばさんでした。めちゃくちゃ嫌のことされたけど、もう腹立ちすぎて脳が記憶を消したのか嫌だったことを詳しく思い出せません）
私がした仕事はこの先輩のOKと係長の承認がないと進められないことがほとんどだったのですが、二人が言ってること違ったり係長に嫌な詰められ方したりで。とにかくもう二人と会話するのも嫌でした・・・。

9月は他にも嫌なことが重なって、
先輩にこうやっといてと言われた通りにやったら係長にやり方が違うと注意されたり（後からちゃんと気をつけないとダメだよ〜と言われた。あなたの指示通りにやったんだけどな・・・）
また指示通りにやったら他の部署に迷惑をかけてしまい、めちゃくちゃ怒られたり・・・
自分で考えてできればいいのですが、とにかくやり方が複雑な仕事が多くて本当にその先輩に聞かないと何もできない状態だったんです。
その人に聞かないで出来る様になるまで続けていればまた何か違ったかもしれないですがそこまで続けられませんでした。

9月下旬　最後の出来事
この頃になると夜だけでなく朝も会社でも泣いてて、バレないようにずっとマスクしてました。会社の最寄り駅のトイレでめちゃくちゃ泣いた日もありました。
ずっと胃が気持ち悪かったし吐き気はするし、もう先輩や係長に何を言われてもハイハイって感じでした。4月にあった覇気は0になっていました。

最後にやめるきっかけになった出来事ですが、私が進めていた仕事が、本当はめちゃくちゃ急がなければ行けなかったやつだったんですね。
（完全に私のスケジュール管理のミスです）
これ急がなきゃまずいよ！って先輩に言われて一週間で業者から見積もり貰って上司の承認も貰わなきゃいけなくてってなって、とにかくフルで急がないといけなくなって、来週の月曜日までに見積もりもらえなかったらまずいってなったんですね。
（月曜日もらえたとしてもあのネチネチ係長に事情も説明しなきゃいけないし・・・）ってそんな状態で土日入りました。
ちょうど実家に帰省する予定だったので地元に戻ったのですが、もうずっとそのことばっかり考えてしまって、そのことと他の仕事の辛かったこととかがもう一気に溢れてきて、日曜日東京戻る一時間前、初めて仕事が辛いって親の前で泣きました。
今まで親の前で仕事が辛いって言ったことはなかったので、かなりびっくりしていました。

あぁ、もうダメだってなりました。親の前で泣いたことで完全に何かが折れました。
東京へ向かうバスの中、明日会社休んで心療内科行こうと決めました。
その日の夜は一睡も出来なくて、ひたすら休職した人や適応障害の方のブログなど読んでいました。

朝会社へ電話して休むことを伝え、心療内科へ行き、泣きながら今まで辛かったことを話して適応障害の診断を受けました。
帰宅後、人事課へ連絡し適応障害の診断を受けて休職させてもらいたいことを伝えました。
本当はきちんと課長に連絡しなくてはいけなかったのですが、とてもそんなことができる精神状態ではありませんでした。
その日から1ヶ月、休職することになりました。

改めて見るとほぼばっくれですね。
その後その仕事がどうなったのか、確認していないので分かりませんが、
先輩にも係長にも相当迷惑かけてしまったと今では思います。
あの時は本当にごめんなさい。
でもあの時私逃げてなかったらもうダメだったんです。本当に限界だったんです。

結局、休職は3ヶ月しました。
正直休んで2日目〜1週間ぐらいが1番精神的にしんどかったです。
なんてことをしてしまったんだろう、この後どうなるんだろう、どれほど迷惑をかけてしまったんだろう、ってぐるぐる考えてしまって、
家で一人でいる時、会社から電話が来るのが怖くて近所のフードコートに1日ずっといるようにしたりしてました。
こんなことになるなら我慢して出社しても良かったんじゃないかとか考えたりもしました。

11月　産業医面談
休職して1ヶ月、会社の産業医と面談するために1ヶ月ぶりに出社しました。
とにかくもう知り合いに誰にも会いませんようにと祈りながら行きました。
面談室と職場はフロアが分かれていたので、先輩とも係長とも顔を合わせることはなかったのですが、いつもお昼一緒に食べてた方のうちの一人と会ってしまい
「くりごはんさん！やっと会社これるようになったんですね！」と言われました。
全然そんな状態じゃなかったし、好きで来れなくなったわけじゃないのに・・・って凹みました。
人事課で人事課長と面談もあったのですが、待機してる時に
「あの休職している子・・・」と人事課の苦手なおばさんにコソコソ言われたのもキツかったです。あれわざと聞こえるように言ってたのかな？？

人事課長はとても優しくて、最近のことなど少しお話しました。
話の流れで「くりごはんさんの課長もとても心配しているみたいだから会ってみる？」と言われました。
かなり動揺しましたが、課長は本当に優しくて、こんなことになってしまったお詫びもしたかったので、直接お会いすることにしました。
課長は突然休職した私にもとっても優しくて、話しながら何度も泣きそうになりました。
「くりごはんさんは本当によくやってくれていたのも知っているし、いつでも戻ってきてもいいから今はしっかり休んでね」
とにかく申し訳なさすぎて泣きました。

11月　これからのこと
休職延長になり、これからのことを考えて少しずつ動き始めることにしました。
転職活動を始めました。
今の会社で復職することも考えていたのですが、正直今の部署に戻ることはできないと思い、異動できないか人事に相談していました。
ただすぐに異動できるわけではなく、こちらでも協議しますとのことだったため、
異動できる確証もないし、今の部署で復職することもおそらくないだろうと思い、
だったらもう転職で進めようと転職サイトに一気に登録したり、エージェントの登録もしました。
転職は最初ボロボロでした。やはりこんな短期離職どこも雇ってもらえないよなぁと日々落胆していました。
仕事も決まらないけど時間はどんどん進んでいって、ずっと焦っていました。
毎日リクナビ・マイナビ・エン転職ずっと見てて、エージェントと電話したら「復職してとりあえず一年続けた後転職した方がいいですよ」と言われ凹んだり、とにかく毎日焦って凹んでました。
休職中ほとんど地元に帰省していたのですが、親も知り合いも「若いからなんとかなるよ！」「仕事なんて沢山あるから大丈夫だよ！」と励ましてくれました。
ただこんな状態でなんとかなる確証なんてどこにあるんだよ・・・って毎日思っていました。とにかく毎日不安でした。
色々受けましたが結果、契約社員として採用が決まりました。
（親にもエージェントにも「契約社員だけど本当にいいのか？」と何度も聞かれましたが（当時は私も相当不安でしたが）、今ボーナス無い以外不満ほとんどありません。）


12月　退職とそれから
休職して3ヶ月、最後の産業医面談と人事面談がありました。
私がずっと言っていた異動の件ですが、結果的に異動は出来ないとのことでした。
「会社としては、今の部署で引き続き頑張って欲しい」
私としては今の部署で復職してくれと言われたらもうやめるつもりでしたが、もしかしたら異動できるかもしれないとうっすら希望を抱いていたので、異動は出来ないと言われた時は少しショックでした。

今の部署の業務量は私には無理なこと、今の部署で復職することは出来ないので退職させて欲しいと伝えました。
そのあとはそのまま退職届を貰って、何日までに送ってくださいねと言われました。
もう私が辞めようとしていることもわかっていたんでしょうね。めちゃくちゃスムーズに進みました。
最後に、この会社に入ったこと、採用されたこと誇りを持ってくださいね。と言われました。
（正直半年で辞めておいてそんなこと言われても・・・って感じでしたけど。）
人事課長が部屋を出る時手を振ってくださったんですが、それがなんか余計に悲しかったです。

私の部署がロッカーの隣だったんですが、爆速で私物袋に詰めてダッシュで会社出ました。最終的に休職してからあの先輩と係長と会うことはありませんでした。
駅までの帰り道、涙が溢れました。
情けないやら悲しいやら安堵やらもうなぜ泣いているかわからなかったですが、悲しかったです。

後日、課長へは個別にお手紙を出しました。
お詫びとお礼を直接伝えられなかったこと、このような形で逃げるように会社を辞めてしまったこと、やはり申し訳なかったなと今でも思います。

以上で、入社から退職までの話は終わりです。

転職先は本当に人に恵まれていて、仕事は大変ですがなんとか続けられています。
良くも悪くも合わなきゃやめればいいと思っています。
残業時間も月80から今では５時間ほどになって、家帰ってから料理や買い物に行く元気もあります。
残業代もなくなって家賃補助もなくなって経済的にはキツくなったけれど、今生活の方が全然いいです。お金の面は頑張ってやりくりすればいいし、精神状態が全然違います。

一年前の自分に、本当になんとかなったから大丈夫だよって伝えてあげたいです。
あの時は本当に辛くて、毎日落ち込んでいましたね。
一年未満でやめるなんてよくあることかもしれないけど、あの時は本当にこれから人生どうなっちゃうんだろうとか、お先真っ暗だなってずっと思っていました。
でも本当に仕事やめたぐらいで人生終わらないし、なんとかなりました。

でもあの時自分でExcelの勉強したり（何も教えてもらえなかったので）、電話対応沢山したおかげで、今の会社で働くことが出来ています。
きっと新卒で入社したのが今の会社だったらこうはなっていなかったと思うし、あの環境で身に付けられたこともあったんだなーと今では思います。

仕事辞めた時は本当にずっと不安だったけれど、辞めて良かったです。
あのまま続けていたらもしかしたらもっと上手くできていたかもしれないけど、その前にもっと悲惨な形で潰れてたでしょうね。

3年は続けろとか根性がないとか色々書いてあったり言われたりするけど、今辛いのは自分だし、その環境にいない人に何言われても気にしない方がいいです。
思い切って逃げたって別にいいと思います。
それで潰れたって誰も責任とってくれないし。