mochicco
呟きです^_^
心療内科に通った記録です
義母のほうのお母さんが、不安になるのは仕方ないから、、という星野概念さんの日経新聞の記事の切り抜きをくれた。精神科医の先生も不安なのを知れて、飾り気のない、素敵で、前向きな良い記事だった。 で、私。不安障害なことを忘れかけているから、お母さんがせっかく切り抜きくれたのに、思い出させないで欲しいなーなんて、モヤっとしてしまった。。。 いい記事で、励ましてもくれて、ほんまいいお母さんやなぁと思えて、で、まだ嫌な気持ちになるってやっぱり受け入れてないやん私、ってなって、一瞬ぐるぐ
たまに胎内記憶を持って生まれてくる子がいるとか。やっぱ、ひょっとして？記憶あるんじゃない？と、何か覚えてることある？とか長男にも次男にも聞いたけど、知らん！な感じ。 でも、長男は2歳の頃、パパとママとぼくと「もうひとりいる」状態の家族の絵を描いてくれた。次男は授かれていない状態で、兄弟できて欲しいと願っていたのですごく嬉しくて信じたい気持ちだった。 その通りになってくれて、絵は私の手帳に大事にとってある。 こどもに不思議なチカラがある。と、信じたいのは、純粋な大人だわ。
神も仏もない、と思う事はある。災害、戦争、犯罪などを見聞きし、救いはないのかと。 一方で、明確に、自分を大事にすることにつながると思うので、先祖を大事にするのはすごく良いものだと思っている。義母がなんでもご先祖にお願いする人で、こどもたちが風邪をひいても、「お仏壇毎日お祈りしといたから、治ったしお礼言っておき、安心しはるわ」と言う。 良い作用ならなんでも良いのだ。ただ、悪い作用を早めに取り除きたい。こどもたちを信仰の迷宮みたいなものから出してやりたい。 赤毛のアンシリー
クーラーのいらない夜。 風の匂いが違う。花みたいな匂いの夜風。 台風が秋を連れてくる。 地震と大雨の被害が重なるなんてゾッとする。自然が怖い。この心地よいだろう夜風にも身を任せたくない。恐ろしいよ。
イラストレーションというのは自分の思想ではなく 人の意思 考えていることをどう視覚化するか ーー日曜美術館 選 宇野亜喜良 90歳？！ ふつうの色鉛筆で20分でさらさらと完成まで描かれてすご。
今週なかばに「エホバの証人」の二人組の方々がインターフォンを押されました。 仏教徒なのですみません、失礼しますねとインターフォンを切りました。 動揺しました。 動揺させられることに怒りのようなものが湧くのです。。。 勧誘をされることに怒り、か。。 過去に読んだマンガ宇宙兄弟に、出来杉みたいなキャラの男性が宗教勧誘を理詰めで退けるシーンがありました。胸のすく印象を受けました。 勧誘される隙を与えた、獲物にされた、と怒りが湧くように思います。そして、そんな宗教にすがる愚かな
家族を愛するのは、そばにいて愛するんじゃなくて、愛する距離を探ること 岸田奈美さんのことば。今週水曜放送のあさイチで見ました。 岸田さんにとっては、ダウン症の弟、車椅子生活の母、認知症の祖母、それぞれと距離を探ること。愛せなくなるほど近くにいなくて良い。それぞれ、4人とも一人ずつで過ごすということを実現できているのがすごいことだと思う。経験と知識と努力で実現されたんだろうなあと。戦略的離散。 子育てしていて、距離感ミスることよくある。それこそ犠牲になって、なってしまって
虎に翼が最終週〜 特番をくいいるように見た。 私、虎に翼好きだったわ。、、自覚した。 頑張ってる女性たちを見てるのが、私は頑張ってない、、と感じて見るのがしんどかったんだけど笑 面白かった！ 私、行政書士の資格勉強したけど全然できなかったんですよね〜、、法律系も、無理すわ。。
ひろがっていく悪い妄想、みたいな考えが頭の中にあるな、と思ったら唱えるようになりました。NHKのドラマを見てから。縮め、ちぢめ。悪い妄想。 私の不安障害の体験や、よく言われる「悩みのほとんどは人間関係によるもの」という言葉。そう、ならば、後天的な精神疾患は、患った人がその病態を「見せている」相手が、いるんじゃないか。つまり、「あなたのせいでわたしは苦しい」という、誰かへのメッセージだということ。近しい誰かへの。おそらく、ひとりで生きねばならないならその精神的な疾患は出なかっ
シュリンク3話も見ました。パーソナリティ症。私はこういう感情の起伏の激しい人は避けて来たと思う。友人に思いあたるような人はいない。でも、病気だとは思わないで、性格だと思って付き合って、もがく→離れるようなことはこれからありそうと思った。 シュリンク、どれも快方にむかう姿でやっぱり良かった。自分で自分を認めて、まわりにもたくさん支えてもらうこと。それは本当に助かること。私も実感があることです。 このドラマを通じて、私自身も心療内科にお世話になったことをまた自分でも認められる
良かったザーマス！（ステロタイプなPTAの女性をご想像下さい 昨日ドリフを不適切ですが〜っていでやってて、見てる風邪ひきの長男がめちゃくちゃ笑ってて、あぁ笑いって人を元気にするわねと微笑ましく見てたら やっぱり不適切なシーンがね、、しんどい。 親は当時そりゃ見せないよね。 正直いまの上品めなバラエティの世界で子育てできてて良かったよ。 画鋲踏まそうとか、消化器噴射とか、水に浸けるとか、学校でこれの真似したんだろか？いじめの定石みたいな、、
私は42歳主婦です。 いわゆる陰謀論を信じてしまう性格であると思います。。困ったちゃん。 初めて、非科学的なのに信じたと覚えているのは「シャンプーが子宮にたまる」です。 好きなインテリア系ブログの人が紹介していました。妊活してたので旦那さんに「シャンプーやめた方が良いんかな」と聞いたら「そんなわけないやろ」と一刀両断されました。 コロナ流行ったときは、同僚だった子が20度のお湯でコロナ死ぬって、とグループラインしてきて、別の子が「そんな温度で死ぬなら体温で死ぬやろ」と返
面白くてよくわかる！アドラー心理学 星一郎監修 アドラー100の言葉 和田秀樹監修 読みました。 わかりやすかったです。
思うことは、どこまでも親である私の、自分のためにこどもを育てているということ、それを忘れてしまいがちだけど。傲慢な気持ちですわ、それは。育ててやっている、なんて。 生まれて来てもらったからには、幸せになってほしい。その気持ちすら、親の自己愛でもあるわけだが、それでもどうしてもそう願って、それに向けて親は苦しんでしまうけど。 どうしようもない。 愛ではあると思うが、果たしてどこまでが自己愛でないのか？ そんなことで、妄想だけど、孫ができてくれる時が来たらめちゃくちゃ嬉しい
主婦やりたくてやらせてもらってます、と自覚した今日、とても、目が覚めた気分です。 揉めて、遠回りした。私はなかなか納得できてなかった。でも、いまは家族お互いが感謝し合えてると感じる。
正社員続けてたら、今年で勤続20年だった。迎えたかったな〜とも思う。もう、辞めて6年経つけれど。それだけ、新卒で入った会社の仲間が良かったんだ。同期、同僚、上司、好きだったなー！クセ強くアク強くもあったが、なんか、嫌な人も憎めない人たちだった。 心の奥底では、子育ては自分がやりたいと思っていた。ワーママではいかん、と。でも、一方で働き続けることがかっこいいとも思っていた。 私は自分が、お母さんが仕事辞めてくれて精神的に安定したので、その思いがあった。こどもには、お母さんが
