次男の誕生日に寄せて

思うことは、どこまでも親である私の、自分のためにこどもを育てているということ、それを忘れてしまいがちだけど。傲慢な気持ちですわ、それは。育ててやっている、なんて。 生まれて来てもらったからには、幸せになってほしい。その気持ちすら、親の自己愛でもあるわけだが、それでもどうしてもそう願って、それに向けて親は苦しんでしまうけど。 どうしようもない。 愛ではあると思うが、果たしてどこまでが自己愛でないのか？ そんなことで、妄想だけど、孫ができてくれる時が来たらめちゃくちゃ嬉しい

主婦やりたくてやらせてもらってます、と自覚した今日、とても、目が覚めた気分です。 揉めて、遠回りした。私はなかなか納得できてなかった。でも、いまは家族お互いが感謝し合えてると感じる。

主婦の折り合い

正社員続けてたら、今年で勤続20年だった。迎えたかったな〜とも思う。もう、辞めて6年経つけれど。それだけ、新卒で入った会社の仲間が良かったんだ。同期、同僚、上司、好きだったなー！クセ強くアク強くもあったが、なんか、嫌な人も憎めない人たちだった。 心の奥底では、子育ては自分がやりたいと思っていた。ワーママではいかん、と。でも、一方で働き続けることがかっこいいとも思っていた。 私は自分が、お母さんが仕事辞めてくれて精神的に安定したので、その思いがあった。こどもには、お母さんが

私の気持ちはどこへ行ったのか

こどもたちに、「ママは漫画家になりたかった」と言える気がする。 少し前までは、死ぬまで（いや死後も）隠し通そうと思うくらい恥ずかしいと思っていた。でも、そんな気持ちでいては「私」がかわいそうじゃないかと思い直してきた。 うちの、お父さんとお母さんの、大事なこどもだった私が、頑張っていたことなんだ。実らない努力だったけれど、とても頑張っていた。ちょっと、現実逃避だったかもしれないけれど、でも努力はした。肥大した妄想も得てしまったけれど、成長もした、と思う笑。 しかし今は、あ

私は本当に「わかってほしい」のか？

私のことを、どうしてわかってくれないのか、と怒りを覚えること。私は、自分ではそれが一番のトラブルのもとだなあと思う。成人前は親に。友人関係に。結婚してからは夫に。恋人時代もか。そして、こどもにも。 わかってほしい、わかってもらわないとこの問題は解決しない。と、その時は思っていた。その面もある。でも、わかってもらっても、解決しないこともある。それなら、わかってもらえなくても、解決するほうがずっといいのではないか。 夫が「そこまではわからないけど、ある程度はわかるよ。俺もそう

義母と義父の間の愛

平成って30数年前なんだよなー、 もう42歳の私、なんだかほんと30年前ってあっという間だと思う。 70代後半の親世代が、バッチリ子育て世代だったころ。 私の旦那さんは、お兄さんと5歳違い。兄弟、どちらのアルバムだったか忘れたけれど、運動会のアルバムを家族で見ていた。 義父は、セミプロの写真家で会社員。本当に、素人とはやっぱり写真が違うんだ。 こどもたちの写真ももちろんあったんだけど、その中に、ブロマイドみたいな、義母の写真があったのが私は忘れられなくて！❤️ 視線は、子

親友と友達と私

私、42歳にして、友達とは？親友とは、、？と、もやもやしています。 何があった、わけでもない。ただ、ふと私、友達のこと、大事にできてないなと思って寂しく感じたのです。 親友だ！と、私が決めた子は、今までの人生で３人。幼なじみのSちゃん、高校時代のM、大学時代のRちゃん。 私は心の中で、彼女たちより幸せでいたいと思っていると感じるのです。私の、潔癖な私の感情には、そぐわない、私のこの、醜い気持ち。そんなもん、女の友情なんて、と、思っても良いけど、私は、自分に正直で潔癖で自

シュリンク2話見ました。涙、涙、涙😭本人もだけど、病を理解する人が、周りに多いほど回復できるんだろうなと感じた。妹の結婚相手が素晴らしい人でなかったらまた、崩れたよな😭 映像美（弱井先生と雨宮さんとひだまりクリニックのビジュアル）に癒される。

！　西園寺さんは〜の女優さん、電王のお姉ちゃん！！

Ｓｈｒｉｎｋ　シュリンク―精神科医ヨワイ― NHKドラマ見ました！涙なみだ、こどもに我慢させるのが辛かった私、私は不安障害という診断だったけども　精神科のハードルはまだ、少しだけ高い、、かな。 不安障害引き起こしそうなシーンは早送して見ました笑

私の欲しいものは何か

仕事と子育てとの葛藤を、ドラマでもニュースでも目にすると、私もまだ渦中にいる意識だからか、とーてーも、モヤモヤとした気持ちになる。 私は仕事を辞めて育児に全振りすることを選んだ。でも、もう6年経ったけど、仕事を辞めるときに職場で浮いた存在になったことを思い出して苦しくなったり。あのまま続けられてたらどうなったかな、とたらればを悶々としたり。 いまだに毎日！笑 辞める時も、「あなたはどうしたいの」と聞いてもらった。でも自分でも、一番の道ってわからなかった。本当にやりたいこ

仕事をやめて育児に全振りしてることを肯定したい、、、！ それで自分史上最高値の幸せだと自覚したい、、！ そのとおりなのに、まだなんか迷ってる。たぶん好きなことをしたりパートでも仕事をはじめたらまた良くなるかな〜