頭の片隅でずっと考えていること

今年になってからずぅと全力疾走している。
でも、時々、自分何やってんだろう、どこに向かって全力で走ってるのかわからない。
今やりたい事とか、なりたい将来とか、正直わからない。
やりたい事を強いて言うなら、「休みたい」

ゴールデンウイーク、休んでみた。
でも休めなかった。
頭の中はぐちゃぐちゃ。
映画を見ても友達と会ってもつまらない。
自宅にいても何かするわけでなく、ただひたすら横になってスマホを触っていた。
人混みに行くだけで、誰かと会うだけですごく疲れる。
テレビの音がうるさく聞こえる。

平成から令和になっておめでたい雰囲気、
ゴールデンウイークの10連休楽しみましょう！っていう雰囲気もどんどん苦痛になっていった。
こんなんなら、仕事してた方がマシだ、なんて思った。正直、明日から仕事が始まるのは嬉しい。（気持ち悪い考えだけど）
横になりながら、やっぱり頭の片隅では自分のやらなきゃならない仕事のことを考えて、どういう風にペース配分するか考えてた。

きっとこの疲れとかやる気でないのは、季節の変わり目で身体がついてこないせいだし、仕事が忙しいのもあるっていうのはわかってる。

カウンセラーの先生には、鈍感になること、真面目にやりすぎない事を毎回言われてるし、それなりに実践してるつもりだけど、まだまだ手を抜きなさいと言われている。

本当にできる事なら心身ともに休みたい。
何も気にせず休みたい。
新卒で入った職場は、四年頑張ったけど色々あってうつ状態になり辞めた。また、そんな風にはなりたくなくて、踏ん張っている。その時に学んだ教訓は少しずつ生かして、自分でもよく踏ん張ってるなぁと関心する。

去年の今頃から夏にかけて、体調がとても悪かった。持病がわかって薬が安定しない時期。
その頃から月に1日は休みがちで、持病の話をしても理解してもらえず、それ以前に休んだら翌日挨拶回りをしろとか、休み過ぎだとか、周りは休みたくても休まず這ってでも来てるのに、とか。
そういうのが面倒になって、休むのも億劫になった。休めなくなった。
その間に周りでは退職する人も何人か出てきて、躊躇している間に、いよいよ辞めることも出来なくなってきた。

社内にいるより、外回りをしている方が自分にとっては気が楽だし、いろんな人とお話をするのは緊張するけど楽しいと思う。
1人部署で、結果を求められるのはとても辛いけど、社内で黙々と仕事しながら上のネガティブな口撃や、決めつけ論争を浴びているよりよっぽど良い。
でも、この状態、いつまで続くのかな。

多分、この職場は私にとって合っていない。
違和感を感じることも多い。安心して、安全な場所だと思えたことがない。
現状、転職による退職は不可能に近い（転職先決めて退職した人に対する嫌味口撃がすごかった）。

体調を理由にするか、寿か。
一番角が立たないのは寿だと思う。
ここでは、働きながら出産、育児をするのは不可能な環境だとも感じている。

そしたら、寿退社するためのパートナー探しはいつやるのか？いつできるのか。
こんな体調で活動できるのか、パートナーは見つかるのか。
結局、体調管理が先頭にくる。

頭ではわかってるんだけどな。どうしたらいいか。でもいろんな考えがブレーキを踏んでいる。
最悪、辞めてしまえばいい、って思うようにしてると気持ちは楽になる。でも、その後のことを考えるとしんどい。

33にもなって、私は何をやっているんだろう。
独身で仕事を楽しんでる人、
結婚した人、子供産んだ人。
この年齢になると、いろんな人が自分と同年代で、それぞれ悩みを抱えているけど、みんな頑張っている。
私も頑張ってる。自分の頑張りを否定したくない。でも、何のために私は頑張ってるのか、わからなくなる。頭の隅っこでたくさん考える。考えるのがしんどくなって、全力疾走する。そしてまた考える。

そんな日が、ゴールデンウイーク前と、
ゴールデンウイーク中と変わらない日が、
また明日から始まる。