結局、幸せとは？？？？？

色んなことに疲れてしまった今日。

幸せって難しいな～～ってずっと感じてるの。

私には帰れる家があって、買いたいものをなんでも買ってくれて、自分のために何でも試させてくれるお母さんがいて、大学にはいつも支えてくれる友達も、他愛ない話出来る友達もいて、バイトに行けば優しい環境に恵まれて、優しい先輩後輩に恵まれて、笑顔で帰っていく人が沢山いて、最近は気になる人もできて、その人とは3回目のデートで花火大会誘ってもらって、そこで告白されるのかなーーって思ったり思わなかったりして、、、

人間関係も全部整理して、なりたい自分に向かって努力をしてて、今の私は勉強もそれなりに出来て、コミュ力もそれなりにあって、自分の努力と運で持ちたいものは全部持ったはずなのに、なんでかずーーっと心に穴が空いてるんだよね～～

何をしててもワクワクしなくて、どうすればいいんだろうね。

お陰で来週テストなのに勉強も手付かずっていうか、体がやりたくない～～😔って言ってるんだよね。

もう少し前の私から成長してね、前の恋愛の頃に戻りたいなんて思わなくなったの。成長したでしょ。

今だって全く思い出さないわけじゃないし、会えば気にするし、でも前に比べたらその頻度は圧倒的に減ったし。

今の私は、前の恋愛の頃に戻って、好きだった人といても、あの時に私が1番友達！って思ってた子といたいなんて全く思わないんだよ。それが今の私の幸せじゃないからね。

友達だった人は全く姿を見ていないし、好きだった人は金髪になっちゃって、好きだった頃の彼では無いし、どこがかっこいいのか本当に思い出せないんだよ。でも男の子といて1番楽しい！！！って思えてたのはその人だったな～って思ってる。

早く黒髪に戻さないかな。🙄🙄笑

まぁ、そんなことはどうでもいい。サウシー聞きながら地元歩いてるとどうしても出てくるんだよ、彼らが。
でもサウシーも地元を歩くことも、私のストレス発散だし、1人になりたい時に最適だから辞められないのさっ

てか、いつも嫌なことあったり、もやもやしたら、その2人のどっちかに地元歩きながら電話してたっけな。

そんな私が今は、昔友達だった人とのたまり場だったベンチでnote書いてるよ。昔の私はこんな私を想像してなかっただろうな～。1人で機嫌取りだなんて、私も成長したものだ、、、。

それに今過去に執着したい訳じゃないの。
過去に戻りたい訳でもない。
どうしたら私の心はときめくのかな～～ってただそれだけ。
今の人間関係は安定してるし、「幸せだな～」って思えることも沢山あるの。もう人生は充実してるはずなのに、なにか物足りなくて。とにかく人生がワクワクしてないの。

人生にワクワクを求めてるのが間違いなのかな、、。

私の理想が高すぎる？？？？

ほんっっと人生って沢山悩まされるよね～。
もっとキラキラした毎日を送りたいな～。

私は基本未来志向だから、常に未来のために頑張ることが多いけど、いつもそれを達成したところでまた未来に向かって頑張ってるから、永遠に満足がないんだよね～～そう思ったら、どう生きるのが私に合ってるんだろう～～😔って本当になっちゃうよね。

もっと今を楽しめる自分でいたいし、十分恵まれてる生活を送れてる部分に満足できる私でもいたい。

あーーーー！もうわかんない！！！！！！！

もっとときめいた人生にどうやったらなるかな！！！！
毎日ワクワクする人生なんて、ちっちゃい頃で終わりなのかな！！！！！！
もうワクワクもときめきも無いなら、もう生きなくてもいいんだけど！！！(まあ、人生に満足しきれてないからまだ生きたいけど。)

心の奥底から好きーーーー！！って思える人とらぶらぶしたいし、毎日心躍ることして楽しんでる生活を送りたいし、常に毎日楽しい！って思える生活したいし、理想も願望もいっぱいだよーーー！🥲

わくわくなときめきいっぱいな生活送りたいよう、、、どうしたら送れますか誰か教えてください、、、
教えてくれたら嬉しいな～～。

今年の夏休みは私のときめき人生を探すことにしようかな～。