しんどくなってしまった午前中。

五月病だからなのか、女の子の日だからなのか、
すごく気持ちがしんどくなってしまって、
最近あまり思い出してなかった好きだった人
についてすごい思い出してしまって、
すごくしんどくなってしまったの。

今更になって、すごく美化された思い出達が出てきて、
不覚にも｢すごく幸せだったな～｣って思ってしまって、

私はすごく酷いことされたし、
すごく傷つけられたのに、

なんでか出てくるのは良いものばかりで、
｢あの楽しかった頃には戻れないのかな～｣
ってなっちゃって、

私の周りにはいつも支えてくれる子だって、
いつも話聞いてくれる子だって、
私の話聞いて泣いてくれてる子だっているのに、

なんでか好きだった人とか、裏切られた友達との
幸せを願ってしまう私がいて、

たまに｢また前みたいに話せる関係に
戻れるんじゃないか｣って願っちゃってる私がいて、

目の前の小さな幸せを素直に喜べない
そんな自分を嫌になりそうになってしまって、
完全に自己嫌悪に落ちてしまってる。

未だに裏切られたとか、傷付けられたっていう
真実を受け止めきれてないのかな。
｢まだ信じたい｣って思ってる私がいるからなのかな。
なんなんだろう、この感情。

｢今日は頑張らない日｣ってしたいけど、
明日はテストだからそれなりに頑張らなきゃだし、
どうしても自分の気持ちと
向き合う時間が取れなくて悔しい。

｢きっと私はもっと幸せになれるよ！｣って
未来を信じたい私と、
まだそれを信じきれない私がいて、
見えない未来が不安で、怖い。

小さな幸せを｢幸せ｣って思いたいけど、
もっと大きな幸せを願ってしまう私だっていて、
小さな幸せを｢幸せ｣と思うことが出来ないんだよね～

なんだか昨日さ、この事をぐるぐる考えてたら、
ふと、昔好きだったコムドットゆうたの
浮気された話が出てきて、動画見てたら、
環境似てて、少し泣いてしまった。

辛い経験がある人も毎日頑張ってるって思うと
私も頑張って生きれるような気がした。

優しくてピュアな人が損する人生ってなんなんだよ！

でもね、定期的にこのネガティブが来た時に思うのが、
｢私は裏切る側の人間じゃなくて本当に良かった｣
っていつも思うんだよ。

自分のこの純粋で優しい気持ちが、
いつか実を結ぶといいなって思うよ。

どんだけ世界が汚くても、周りが汚くても、
私まで汚くなってしまったら、
きっとそんな私のことを私はもっと嫌いになっちゃう。

だからやっぱり綺麗な心はそのままで、
今のありのままの自分を少しずつ受け入れて、
小さな幸せを毎日積み重ねて、
いつか大きな幸せが訪れることを信じて、
毎日楽しむことを意識して、
生きていきたいなと思うよ。

もっと自分のために生きたい。
｢自分の幸せ｣にフォーカスして生きていきたい。

って思った午前中。