もっと、自分を好きになりたい！！！

もがいた結果、少しだけ気持ちが楽になった今。

これを今日の日記にしようと思う。

しんどくなっちゃったことを友達にお話したら、
朝からオレンジジュースをくれたの。

講義を受けようって思ったけど、
そんな気にはなれなくて、
noteを書いてた。

人の優しさを受け止められなくて、
少し泣いてしまった。笑
私、相当しんどかったらしいよ、、。

一限終わってトイレから帰る時、
色んな友達と軽くお話したの。
そしたら、なんだか気持ちが楽になって、気づいたの。
わたしまじで1人で抱え込みすぎなんだって。

2限は受けずに、違うところで勉強した。
自分の気持ちを整理しようか、
どうしようか迷ったけど、
とりあえず来週のテストに向けて、
講義聞きたくて、半分だけでも聞こうってやったの。

気持ちだけじゃ頑張れないって思って、
購買でアポロ買って食べながら授業見た。

そしたら半分したら、問題の答え合わせになって、
講義聞き終えられてラッキーだった。

終わってから、食堂向かう時に、
カップラーメンの素晴らしくいい匂いが漂って、
ごはんもってきてたけど、
どうしてもカップ麺食べたくて買って、食べた。

人は裏切ることがあっても、
カップ麺の美味しさだけは裏切らないね。最高だった。

YouTube見て、本読んで、実習講義に望んだ。

実習講義の先生は初日すごい良い先生だったのに、
今日は機嫌悪かったのか、すごい言い方うざくて、
聞く気無くして、ほぼ聞かないでやった！！！

1人で抱え込んでたこと
(小さな幸せに気づけてなかった私)
に気づいた私は、色んな子とお話してみた。

その後すぐに家に帰った。
大好きなサウシーを両耳で聴きながら、
身近な幸せを感じようと、スマホもいじらないで、
耳と目の感覚を存分に使って歩いた。

こんな所にお花が咲いてる、とか
この木どうやって生えてるんだ？って思ってみたり、
HSP特有の感覚を良い方向に沢山使った。

それでいつもは階段で歩くところを
今日はエレベーターとエスカレーターに頼った。

そして帰りはコンビニによって、
大好きなチョコまみれと、レジにあった
チーズが入ったチキンを買って家に帰った。

チキンを2度揚げしてもらったおかげで、
レジをすごく並ばせてしまったけど、
自分のために生きさせろ！！！！って強気になった。

帰ってからチキンを食べたら、想像以上に美味しくて、幸せな気持ちになった。

その後少し本を読んでから、
すぐに明日のテスト勉強をして、
2時間で終わらせた。多分行ける。

今日はこのテストの勉強を頑張るよりも、
自分を甘やかすことが最優先だったので、
すぐ終わらせてやった。

その後はピアノを弾いた。
前まで全然弾けなかった部分が、
スムーズに弾けるようになった。

その快感が嬉しくて、
気づいたら1時間半くらいピアノやってた。
やばいくらいに楽しかった。

綺麗な和音を自分で奏でる感覚、

楽譜だけじゃ｢どうやって弾くんだ？｣って
なってた所を実際に弾いたことで
｢これか！｣ってわかった時の感覚。。。

最高に楽しかった。
やりすぎると疲れちゃうし、
またネガティブに走るかもって思ったから、
いい感じなところで辞めた。笑

それで楽しい気分のまま寝転がったら、
お母さんがご飯を作って、たらふく食べた。

1度落ち込むと、小さな幸せが
信じられないくらいに幸せに感じられる。

落ち込んだらなのか。
｢自分を大切にしよう｣とか
｢自分の幸せを全力で噛み締めよう｣って
そう思えたからなのかな。

いや、幸せを感じられないほど
自分の心が警告を鳴らしていたのかもしれない。

小さな幸せを感じられない時が、
自分らしく生きられてない危機だと気づけた。

そんなことしてたら、ご機嫌取りのために買った
チョコまみれを食べるの忘れたけど、
それはまた落ち込んだ時に食べようって思った。

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所々で本を読んでいたんだけど、
これが私のメンタル安定剤だったのかもしれない。

今日読んだ本は
｢がんばらないことをがんばるって決めた。｣ってやつ。

好きだった人とか、裏切られた友達とか、
きっと一生この人たちのことは忘れないし、
私のトラウマにも、幸せにも、なってくれたけど、

やっぱりこの経験をして、
絶対にこの苦しい気持ちとか辛い気持ちを
無駄にしたくないって思ってるんだ。

未来を思うとやっぱり死ぬほど不安だよ。
2人以上の人って現れるのかなって、
周りの友達はみんな彼氏が出来始めて、
私にもできるのかな、って死ぬほど不安になってるよ。

でもそんなことより今は、
死ぬ気で｢今｣あるものの中で小さな幸せを噛み締めたいってそう思えたんだ。

｢あいつを見返してやりたい！｣とか
｢あいつより幸せになってやる！｣とか
っていう感情ももちろんあるよ。負けず嫌いだし私。

でもそんなことより今は、
｢自分を全力で大切にして、全力で好きになりたい｣
ってそう思えたんだ。

さっき紹介した本に書いてあったんだ。

｢辛い失恋から立ち直る方法は、
好きだった人を超えるくらい
もっと自分を好きになれるように時間を使うこと。｣

｢自分を大切に出来なければ、
誰からも大切にされない。｣

この言葉を信じて、今は誰かのためにじゃなくて、
｢自分のために｣沢山時間を使って、
自分を好きになりたい。

どんな自分も受け止めてあげたいし、
何よりも自分を最優先して、生きていきたいな
って思う。