ずっと、自分勝手だったね。

上記の記事を書いてたらさ、
今日の2限、その彼と同じ班で
話さなきゃいけなくなった。

私が冷たくあしらわれたあの日から
そういえば初めて話した。

私が出会った頃は黒髪だったのに、
気づいたら金髪になっていた。

黒髪の方が好きだったな～って
一言余計なことも言ってみる。

班は同じだったけど、席遠いし！って思ってたら
なんか知らないけど、私の目の前の席に座り始めて、
普通に話しかけてきた。

「お前はどんな感情でどの面下げて
私に話しかけてきてるんだ？」

って思いつつ、
まぁ関わらなきゃいけないことだったから、
仕方なく話した。

彼と話してて思った。

相変わらず自分勝手なところ変わってないなって。

私が中心で話をまとめてたはずだったのに
気づけば彼が主導権を握ってるし、
私が隣の子と話していたのに、
割り込んできてその子と身内ノリし始めるし。

「なんやねん、こいつ」って思いながら、
話し合いを終えた。

そういえば、ずっと自分勝手だった。
自分の思い通りにならなければ、
思い通りになるまで、
口上手く言い聞かせてくる人だったし、

恋バナもよく聞いてたけど、

彼氏持ちの女の子と2人で会って、カラオケ行って、
その子と久しぶりに会って、

「前はなんとも思ってなかったんだけど、
彼氏が出来て、幸せそうな姿を見てたら、
その子のこといいなって思い始めた」

そう言われた。

え、まってね？
つまり、人の物がキラキラしちゃうってことだよね？
やっぱりクズじゃん(^^)(^^)(^^)

あの頃はそんな所があってもそれ以上にいい所がある
って思ってたけど、
いま思えばそんなやつのどこを尊敬してたのか
分からない。

それにね、常にこう言うんだよ。
「俺いい人だからそういうこと出来ない。」
「俺付き合ったら一途だから。」

すいません。
付き合って一途でいるのは当たり前ですし、
いい人でしたら、お酒で潰れた友達を襲いませんよ？

なんか少し思い出したら、
気持ち悪いところがいっぱいだった。

恋って怖い。さすがに怖すぎる。ただそれだけ。

私はやっぱり、人を傷つけてまで、
自分だけが幸せになろうって思えないな～。

だからそんなことが出来ちゃう
私の好きだった人も、私の親友だった人も、
最低なクズ野郎！って定義させてください(^^)

私の親友だった人も同じようなところがあった。
私が話すと、彼女は私を超えた話をしてくる。
常に私の自己肯定感を削っていた。

というか、私が話すと全て自分の話に
持っていっちゃう人だった。

挙句の果てに私の気持ちを踏みにじった。

「付き合ってるわけじゃないからいいよね？」

うん、別にいいよ？？？？？？
でもね？もし私を本当に大切だと思ってたらね？
付き合って1ヶ月も内緒にしないんだよ？

因果応報だと信じてる。
やったことは自分に返ってくるって、信じてる。

だからといって、彼らが不幸になったところで
私が幸せになるかと聞かれたら、そんなことは無いので
私は私なりに私の小さな幸せを掴める人間になるの。

それがいつか大きな幸せになればいいなって。

私は人を傷つけてまで、
自分の幸せを掴む人にはなりたくない。

周りのいつも優しくしてくれて、
支えてくれる人を大切に、
自分のことはもっと大切にして、
周りも自分も幸せっていう環境を目指したい。

まぁ、久々に好きだった人と話したら、
びっくりするくらいムカついてしまったので、
ちょっと書かせて頂きました。

愚痴なんだか、未練なんだか、失礼しましたっと。