ダイヤモンドの魂を入れろ

(前アカウントでの記事の移植になります😉💫2019/06/05分)

#社会人1年目の私へ

のっけからぶっ飛ばすけど、お金についてマジで血の涙が出るくらい調べたり考えたりしたほうがええで。

あー！ごめん！分かる！！今それどころじゃないもんな！！！
分かるよ！だって未来のアタシなんだもん！
でもごめん！お金の問題はマジで避けて通れない問題やねん、私の人生において！

わかる！わかってる！今すごい惨めやもんな！ほんまにおつかれさん！
せやけど、大事な話やねん。ちょっと耳の痛い話になるけど、ちょっとだけ聞いて。

なんで今ジブンがそんなに惨めなんか考えた？
え？せやな。
お金がマッッッジッッッで無いもんな。

関関同立を出て、手取り14万やもんな。正社員で。

……………………………………うん。

いや、わかるよ、でもさ、アンタ別に夢を追いかけて〜とかではなく、ただただぬるっと入った会社で、それやん。

まぁさ、14万。実家暮らしならなんとか食いつないでいけるやん。
せやけど、アンタ、「新築がいい…！」って泣きながら親説得したやん。
アレまじで私の中における人生の汚点。固定費は抑えてナンボやで。

ちなみにあけすけに書くと、ほぼ決まってる支出が、
家賃が6万4千円、奨学金の返済が1万4千円、光熱費もろもろで1万円、食費に1万円。
これでもう使える額は4万2000円。
4万2千円！？え！？！？！大学生の時に仕送りで5万円もらってるときのほうが多いやん！

大学を出た友達が軒並み手取り20万を貰ってるというのに！
わたしは！使える額が！5万弱！貯蓄もできひん！大体口座に2000円残ってたら良い方！

お金は、大事。
少なくとも、自分が「これやりたい！」と思ったタイミングで心置きなくお金を払えるくらいの余裕がないと、マジで人に優しくなれない。

往復で540円の電車賃を出すのにも躊躇した私は、かなり精神的に参って、「飲みにいこう」と誘ってきてくれる知人も突き放しましたよね。ほんまに。
「お金ないねん〜アハハ〜」って笑ってたけど、心の中では憎くて仕方ないですよね、「奢ってくれ」とも言えず、へらへら「お金貸してくれへん？」みたいな度胸もなく、ただただ憎かった。

貧乏が、他人と比較して自らを蔑む心が、まじで硫酸に漬かった感覚みたいになってく。
身体的にも、無理をすると、疲れると手が痺れて使い物にならへん、顔もしびれて表情も上手く作れへん、昼休みにしばらく横になってないと、昼からの仕事も出来ひん。
そいでお金もないけん、昼はずーーーーーーっと業務スーパーで買った100円未満のカップラーメンを食べて1年半過ごします。そりゃ肌荒れもしますわな。

あ、栄養ちゃんと摂ってくれ。多分、手足の痺れ、栄養不足も原因だと思うよ。「炭水化物・野菜・タンパク質」。このバランスでいいから。急によくわからん食材を気合い入れて買わなくていいから（どうせ腐らす）、冷凍野菜でもいいから毎日ちゃんと摂って。ダイソーに売ってるビタミン剤とかでもいいから摂取して。全然違うから。

はあ。

そんな中で唯一、自分の心の支えだったのは、週一で彼氏が往復で3時間来てくれたことだよね。
まじでお前、彼を離すなよ。まじで。

めちゃめちゃディスってくるけど真実だからな。
お金のことについても仕事のことについてもマジで参考になるよ。アンタメチャ傷つくけど。

まぁ向こうも向こうで株で失敗して結構な借金するけど、絶対離すなよ。頼むから。

お金ない趣味として、毎日毎日仕事帰りに音ゲーを300円分プレイして帰ったり、Ingressでレベル13まであげたり（夜中のファーミングとか懐かしい）、遊戯王の映画を4週間連続で見て、特典でついてくるカードを彼氏に売ってもらって、映画代を回収したりしたやん。

あのさ、

そのタイミングでもうちょっと、お金の稼ぎ方について調べたり、人に聞いたりした方がよかったんちゃうかなって思うわ。

わかるよ。そんなん周りの人にそういう人おらんかったやん。
誰に話を聞いたらいいかわからへんかったもんね。
ウェブサイト見てさ、「あ、やっぱり未経験での募集ないわ」とか、ツイッターランドのキラキラアカウント見て、病むやんね。

でもさ、そういうデザイナーに話を聞きに行ったり、ハローワークで「デザイナーの職業訓練、受けたいんですけど」って言いに行ってた方が、実りが多いとは思う。

なんで出来ひんかったか、結構考えたんやけど、たぶんコレが結論やねんけど、

やっぱさ、傷つくの怖かったんやね。

何中2病みたいなことほざいとんねんって思うと思うけど、マジやぞ。
恥とか失敗とかかなぐり捨てて、そこから脱出する方がよっぽどマシやぞ。

何わろとんねん、お前の話やぞ？
そうやって茶化してばっかで、まともに取り合わないところが、お前マジで駄目。

惨めの上塗りやと思って、ず〜〜〜〜〜〜っとそこから動かんと「給料があがらへん、なんて惨めなんだ、こんな仕事してていいはずがない」
ハァ？こんな仕事してていいはずがないんやったら転職しろや！！！！！！

いや、分かる。何をするにも金がいる。
人に会いに行く電車賃もケチっとるおまはんが出来ひんわなそんな博打。

言うとくけど、人生全てギャンブルやぞ。選択の連続。
そこに留まっておくのも賭け。動き出して成功するのも賭け。

そう思えるようになったのは、競馬にハマったからやな。
あんなに毛嫌いしてたギャンブル、どっぷりハマっちゃうんだなぁこれが。

非日常をたった100円で味わえる最大の娯楽。
2016のダービーで推しが勝った時、京都競馬場でひとりで泣くからね。
今はなんのこっちゃわからんと思うけど。

つまり、あんたは今「動かへん状況」にBetしてるわけや。
でも確率的に、「これからこの会社でおって自分の人生よくなるか」って考えたら、それは低いやん。
せやからアンタは、もがいてるつもりなんだろうけど。

カイジ読んだか？
あれだって運だけじゃないで。ちゃんと自分の脳みそで考えてちゃんと手を打った上で、人事を尽くして天命を待っとんねん。

思えば私は、受験勉強の時も、高校の演劇部も美術部も、何ひとつまともにやってこんかったよな。
いや、やってきたつもりかもしれんけど、やっぱどっかでアカンかった時の保険かけてたやんな。

ずっと美術部と演劇部、行き来してさ、都合悪くなったら、違う部活に顔出して、ヘラヘラしてさ。
なんなん、マジ。それで何者かになろうとしてるん？ちゃんちゃらおかしいわ。

ほぼ見切り発車でさ、失敗したら別のとこ行ってピーピー泣いてさ。
次の日ケロッとして失敗したこと学習せんと戻ってきてさ。
いっつも自分は「あたしは辛い辛い辛い辛い」でさ、そりゃ辛かろうよ。
でもだからといって、痛みにフォーカス当てすぎなんだよ。

もっと考えろよ。
失敗してもいいけど次に活かせよ。

ほんまにアンタは自分自身が自分を大事にしないと誰も大事にしてくれへんと思って生きとるよな。なんでそない惨めさをずっとずっとず〜〜〜っと引きずって来たんやろうな。

でさ、また結論が出てん。
わたし、人の言うことしか聞いてへん人生だったんやって。

最初はほら、親がさ「あんたは頭いいけん、お金の都合がついたら私立に入れてあげたかったわ（地方では頭のいい子は私立にいはるっぽい）」って、幼稚園の時からお受験お受験やったやん。幼稚園小学校中学校高校大学まで毎回受験しとったよね。そいで、それなり〜に勉強が出来てさ、それなり〜に運動とか出来てさ、それなり〜に人付き合いも出来てさ。そいで？

なんか全部、タスクだったよね。

わたし、占い大好きやったやん。占いしか乗ってない雑誌の「マイバースデー」が愛読書やったやん、小学生の時。図書館で、「モテるための100箇条」とか平気な顔で毎週借りてきたやん。ゆうこすもびっくりだよ。

それで「名前が『あ』からはじまる人は、明るい性格じゃなきゃいけないんだ」とか「冷たい水に熱いお湯を注ぐと寿命が短くなるからやっちゃダメ」とか、ベタに「黒猫が横切ったら不運だから三歩下がってリセット」とか、信じてたじゃん。
やば涙出てきた。真実にブチあたったっぽい。

誰根拠よ。
今考えるとアホくさいよね。
でもさ、もうそれが私の根本。

自分の人生に責任を負わなくてすむもんね。人任せにしとったら。
ほぼ相手に合わせてきたよね。まぁ合わせる人は選んではきたと思うけど。

覚えとる？美術部の先輩にさ、話振られて笑ったやん。
「え？今のネタわかったん？」って聞かれた際、「笑ってほしいんだろうな、と思ったので笑いました」って言ったら、ドン引きやったやん。

それさ、彼氏に言われたけど、メチャメチャ失礼やねんて。
「なんで？相手がそう思ってほしいことやのに、どうしてそう行動して怒られないかんのん？」
「相手がそう思っとるって、自分が思い込んどるだけやろ？自分の思う相手像でやりとりしてること自体が失礼。もっとちゃんと相手を見ろよ」
たぶん、なんもピンと来てないと思うけど、これは後々身にしみてわかるよ。

そうやって、熱意のあるフリしてさ、
熱意の切り売りをすることだけを考えてさ、
どうでもいい人たちに媚びへつらって、
自分に技術がないことを見ないふりして他人を論ってさ、
それで何者かになったつもりなん？

アホくさ。
技術がないのは、お前のせいやぞ。

アンタ覚えてんの、処女作の話。

いろいろやっても上手くいかなくて、過去に戻っても上手くいかなくて、もう全部嫌だと思って現代に戻ってもやっぱり上手く行かなくて、全部捨てる、みたいな話。

あれお前の人生やったな。

お前は軸がない。
ツギハギでしかない。
タンブラーのリブログのパッチワークみたいな人生。

それで何者かになりたいだなんて、ちゃんちゃらおかしいわ。

親にさ「あんたは好きなように生きな」っていうの、ダブルミーニングで捉えてたやん。「あんたの好きなように生きな」のように生きることで、親に責任転嫁出来るような人生。
「あたしは妹よりも全然愛されてへんかったやん！なんも自由じゃなかった！お前のせいでこんなことになっちまったんだよ！」って母親泣かしたこともあったね。

ちゃうやろ、アンタの人生だよ。何甘えとんねん。
てめぇの人生はてめぇで落とし前つけるんだよ。
人は孤独なので。

毒親っていうほど、毒親ではなかったし、経済状況も悪いわけではなかったじゃん。ただ、自分が使える範囲が狭かっただけで。人の持ってるものが異常に欲しかっただけで。

だったらそのタイミングで、お金について勉強したり、バイトしたり出来たやんか。

結局、自分がやりたいことが明確じゃないねん。

ただただ他人から与えられたタスクをずっとずーーーーーーっっっとこなしてきただけやんか。

ちゃんと練るんだよ、自分なりの哲学をよ。
まともに生きたきゃ、もっと他人と自分の立ち位置を考えろ。

ただ若さを絞りとったら、何も残ってないカスみたいな人生で終わりたくなきゃ、もっと正当に傷ついてお前の中の石を磨けよ。
ただの石であるうちは、誰もお前のことなんざ見てねぇよ。
ダイヤモンドの魂を入れろよ。

ごめん、いろいろ言うたけど、アンタの人生やもんな。
未来のアタシから言っておきたいことはこれくらいやな。

なんでこんなにディスってるかって言ったら
お前は誰にもまともに叱られるなんてことはなかったからだよ。

指摘があったら、すぐ泣いて手加減されるように仕向けるやん。
んで、言われたら言われたで末代まで呪うって感じで刺し殺すオーラ出すやん？

そりゃ誰もまとも取り合ってくれないよな。

そんで、あんたは自分自身しか信じてないやろ。
未来のアタシくらいしか、ちゃんとまともに取り合ってくれないような人間性なんだよ。

わかるか？

ちゃんと向き合ってくれるような人がおったか？
適当に話合わせてヘラヘラするだけの人生やったやろ全部。それが今の結果や。

このまま行って、アンタがそれで人生終いでええならええで。
たぶんちゃうやん。目を覚ましてや。

まぁ言うて今の私も、残業が馬鹿にならへんくらい多くなってきたから、転職したいな〜と思ってます←
こんだけ言っといて何様やろうけど、ちゃんと忍耐強く待つ意味が自分の中にあるけん。
時期が来たらそれなりの対応をするよ。そりゃね。自分の人生ですからね。

はっきり言って、今の自分だって上手くやれてるなんて思ってない。

たとえ貯金残高が2000円しかない私じゃなくなっても
ちょっと高いファンデーションを躊躇なく買える私になっても
恋人と将来の展望について地に足つけて話せる私になっても

昔のあなたと1mmも変わってないよ。
ちゃんと地続きだよ。

早くリブログしかしない人生を終わらせてよ。
ダイヤモンドの魂を入れて、頼むから。お願い。