もうこれ以上傷つきたくない、そう思うのに。

わたしは根っからのINFJだなと最近すごく思う。
わたしのこのめんどくさすぎる性格を言葉にしてくれてMBTI診断に少し救われた部分がある。

わたしはHSPでもあって、何年も前から言葉は知っていたし言葉を知った時点でわたしはきっとこれなのだと確信していた。生きづらいと感じるのはきっとHSPが原因だった。

私は昔から他人にいいように使われたり、下に見られたりする。舐められやすいし、何を言ってもいいと思われているんだろうと感じることがよくある。

もうこれ以上傷つきたくない、嫌な思いをしたくないという気持ちが強くなりすぎて、最近はすぐに言葉がでなくなった。人とすらすら話せなくなった。
なんて事ない会話でもどう伝わるかを考えてしまうし、自分の気持ちを言うのにもすごく考えてしまう。言葉選びも話し方も。人に嫌な思いをさせないことが自分が傷つかないでいられる唯一の方法だと信じている。

最近、寝苦しいのかよく夢を見る。
夜に見た夢を鮮明に覚えている日は起きてすぐこの夢は意味があるのかを夢占いで調べてみる。そんな数日前の朝。人を殺すと言う残酷すぎる夢を見た。ナイフで人を刺している場合の意味は、「努力は報われない」という意味らしい。
今まで自分がしてきた努力は報われない。と書いてあった。なんだかぐさっときてしまって、私が普段している努力。そんなにすごいものは何もないけれど、わたしが普段もうこれ以上傷つかないように、自分のためにしている人への接し方。
そんなものは報われないんだと言われている気がした。そりゃあそうだ、と思った。
人を傷つけたくないよりも、自分が傷つけられるのが嫌でたまに何を言っているのか分からなくなるし、そんなもので傷つかないでいられるわけが無い。

でも、私は平気で人を悪く言えるような人たちや、そんな空間に居ても平気に居られる人たちの方が楽しんで生活しているように見えるのがすごく嫌に感じていた。次の日には自分が何を言ったかも覚えていない、そんな人に言われた言葉をずっと心に刺しっぱなしにして今でも血がポタポタと流れているのがわかると言うのに、。

言葉に傷ついて、その人に絶望して、色んなことを疑ってしまう。その周りの人たちにさえも、色んなネガティブなことを想像して信じられなくなってしまう。おんなじ場所にいたらきっと私の色んな話を聞いてると思うし、他の人が言ってるとは思わないし思わないようにしているけれど、やっぱり信じられない。そう思ってしまう時もある。

数日前、みんなが楽しそうにしていたSNSをみて苦しくなった。傷ついて気にしているのは私だけで馬鹿みたいだった。みんなにも自分にも呆れてしまった。けれど、少し吹っ切れたそんな気もした。
みんなきっとわたしが思うよりも何にも考えていないし私のことなんてきっと何にも感じていない。そんな人たちの言葉で、行動で苦しんでるいのはやっぱりもったいない。

わたしはわたしの好きや楽しみのために自分を磨こう、そしてわたしが思う綺麗なものをたくさん取り入れたい。

傷つきたくない。日に日にその気持ちが強くなり、人をなかなか信じられないけれど、やっぱりどこかでこの人となら分かり合えるかもと期待をしている。そして結構な確率で嫌なことをされたり、言われたり、または関わる上での違和感を感じたり。それでも人に期待をしてしまうのは、きっといつか本当に信頼できる人と出会えるためだって信じている。

明日から、すこし前向きになれるのかもしれない。明日からはもう少し自分磨きを頑張れるかもしれない。そんな今日、そんな夜。

今までの努力は報われなくても、これからする努力は少しでも報われて欲しい、そう祈りながら目を閉じます。今日もし夢を見るとしたら、これからの自分にとって少しでも前向きな夢でありますように。