朝起きるとなぜか涙が出る。

おはようございます。

朝活苦手とかいいつつ、基本アルバイトは5時から行ってました。朝以外のバイトは探したことがない。謎でしょ。自分でもずっと自分のことが謎なんですよ。大嫌いだったんです。

頑張ってる風で何も頑張れないし、人の文句だけは一丁前。常にどこか死ねば済むと思っていて。

だからかな、朝日に照らされるのは大好きだけどちょっと怖いんですよね、なんていうかもしかしたらドラキュラなのかな？溶かされそうな気持ちになる。

悪いことしてるの全部バレるんだろうな〜っていう。

バレてもいいな〜生きていられたら〜でもそれならこのままなくなっちゃってもいいな〜みたいな。

馬鹿なんだけど生きるのが得意じゃないんですよね。

1人じゃ生きられないから誰かに手を伸ばしたい。

それが迷惑だと言われることもちゃんと受け入れながら手を伸ばしたい。目の前で消えていく何もかもが嫌だから。

いちいち傷つくことは疲れるけど、わたしは演劇に助けてもらって、人が好きだと思えるようになったので、大嫌いで関わりたくなかった人間と生きていくと決めたのだ。

もう死ぬなんて言わないんだ。

すごい変化だな〜たくさんの出会った人たちのおかげ。

彼らにとって、わたしは潰したい目だったんだと思って苦しんでいたのも多分被害妄想だった。だって久しぶりに会った時だれもがわたしの成長を喜んでくれると思うから。

人に強く出てしまう瞬間にはいつもナウシカが何を怯えているのって怒ってくれるから、もう大丈夫なんだ。

しんどいけど、今日も楽しく、明るく生きよ。