エネme体質なの？

すぐに謝っちゃう

｢ごめんなさい｣

彼さんとのやり取りの中で、最近は随分減ってきたけど未だについ言ってしまう。

そして彼さんに
｢謝るのやめて｣と言われて泣き
さらに｢エネme体質やね｣とも………💧

何それ？？？

ﾎﾟｶ━(　ºдº　)━ﾝ...

で、調べました。

増加中？実は自分が一番の敵だったと考えてしまう「エネme」とは | 今日のこれ注目！ママテナピックアップ | ママテナ

あぁ…ね💧私の事です。

前にも話しましたが、子供の頃から叱られてばかりで｢私は悪い子｣｢私はダメな子｣として生きてると、何を言っても何をしても受け入れられないと信じてるんですよ。

しかもなぜか、くれた返事を怒られてるように感じてしまう💧

そうやって、私の中の正しいと思ってる事を基準に周りも同じと思って接するから、まさか私の考えとは全く別で真逆の考えを持つ人がいるなんて思ってもみないんです。

閉じこもり感情をなくする

先程のサイトの文中より～

「私が我慢するしかない」と、長い間自分の感情にフタをしていませんか？ その状態も、一種のエネme状態のようです。

𖤣𖥧𖥣｡𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧⚘𖤣𖥧𖥣｡𖥧 𖧧𖤣𖥧𖥣｡𖥧 𖧧

そう。なので私がフタした感情表現の中の1位、泣く事を私の場合は封印してました。

｢泣けばいいと思っとんなよ！｣

そう言われて、泣いてもそう思われてると思うと泣けない。無駄な事。泣く事は卑怯。などなど、泣く事を｢ダメ｣と決めつけて、泣きそうになると登場する架空の人物(もう1人の私)が冷ややかに囁く……｢え、泣くの？うわー泣いても無駄だし……｣って‪w

そんな事してたら泣かない女になり、泣く女は目の敵にし始める。

｢泣く事｣は最低という前提で生きてしまう。

そうすると他の感情にも影響は広がって、そのうち感情自体を感じなくさせる。

麻痺した感情は自己否定にはバッチリの道具なので、前提は｢私は必要ない人間｣に昇格して、否定されてばかりの日々しか来ない。

ついに全てにおいて｢ない｣事が前提になっていって自信喪失、人間不信へ…

我慢してる事にも気付かないよ？
だってそれが普通だもん。

我慢して頑張って頑張らなきゃ認めてもらえなくて、けど頑張っても認めてもらえなくて、余りにも上手くいかない人生と自分を憎み恨む。

けど、それをバレないように必死な私もいるからめんどくさい‪w

そんな私は抜け出せるのか？

幸いなことに、数年前に｢なんで私こんなにイライラしてんだろ？｣と、思って心の事を学びだしたのがきっかけで、親との関係や自分との対話をし始めました。

エネmeって言葉は知らなかったけど、私おかしくない？って事には気付けたみたいで、別方向からだけど原因を探り出したり…

と、それが3～4年前の事。

自己啓発や心理学、仏教や神道、スピリチュアルな事まで、お決まりのコースを散々渡り歩きました。

情報ばかりを頭に入れて、知ったつもりになって、実際には何も変わってないというのを繰り返して、良くなったり戻ったりしながらも段々見えてきた事。

あー私、自分を生きてないわー

ずっと人の目気にして、人の言う事に従って、自分を無くしてると気付いちゃって、自分をいじめながら生きてたのね。

自分の事も大嫌いだったのに、少しずつ少しずつ｢いいかも｣って思う様になって、それまでの事は辛かったけど、無駄じゃなかったと思えるまでになってきました。

だって、あの時はそうするしかなかったんだから。

他に手段を知らなかったというだけの事です。はい。

そこに誰が悪いも何もなくて、ただソレを私が選んで生きてたんですね💧

で、もういいんじゃね？自分を生きても。って思えてきて、今に至ります。

てか、めっちゃ最後端折ったね‪w

彼さんに言われて、まだ完全には直ってないです。てか、直る？抜ける？って感じですが、それもまた私なんですよ。

そんな私でも、受け入れてくれる彼が出来ちゃう奇跡✨

救世主か‼️

って言いたくなるくらいに、エネmeでもネガティブでも｢おやおや｣と言って受け入れてくれる彼さん。

ただいま絶賛神経痛に悶絶中です。

遠く離れた所で痛みに耐えながら、
｢みーとえちすれば和らぐのに～♡｣
なんて言っちゃうあたり、そーとーなエロオヤジですがね、かわいくて愛しい人だこと❤って私もまた応えたくなっちゃってます。

そんなこんなでまた長くなり、最後はお決まりのノロケになりましたが、最後までお付き合いいただきありがとうございました！