とろろ昆布
マイナス思考で悩みまくった結果をつらつら書かせて頂きます。
土日の旦那の昼ご飯を用意するのが嫌いだ。 平日はお弁当を作っているけど、土日は冷食とかカップ麺とか適当なもので済ませていた。 土曜日の今日も冷凍チャーハンにカップ麺を食べてもらっていた。そしたら美味しくないと不機嫌になり、いつもは温厚な旦那が明らかイライラして、1歳の娘に対する態度も雑になっていた。 以前自粛生活中にも同じ事で揉めた。その時、昼食に家にあるもので食べたい物が無かったら、自分で買いに行くからいいと言ってたじゃないか。なのに今日の態度は何なんだ？ 挙句、私が買い出
子どもの寝かし付けを、いかにスムーズに済ませるか、永遠のテーマだと思う。 我が家はネントレはしておらず、授乳しながら寝るパターンが多かった事もあり、私（ママ）でしか寝かし付けが出来ない。 中々寝付けなかったり、一旦寝たのに寝室から出ようとすると起きる時はかなり厄介。パパに来てもらって、私がトイレに行ったり、夕食を食べてこようと少し寝室から離れるとギャン泣きしてしまう。決してパパ嫌いではないが、夜は別。 最初の頃は、パパも粘り強く付き合ってくれていたが、最近では自分では寝か
私は不安症で、薬を飲んでいても不安が止まらなくてソワソワする日が普通にある。 こんなご時世だから、余計に不安なのだけど、それとはちょっと違うニュアンスの事で悩み、戸惑い、落ち着かなくなったりする。夜は特にそう。 子どもが離乳食を全然食べなかったとか、2人目が欲しいのか（欲しくても出来る確率はかなり低い）、旦那さんが疲れが取れないと機嫌が悪いとか、その顔色を伺ってしまう自分とか、、、。他の人からしたら些細な事に聞こえるだろうし、自分でもないものねだりしているのは分かっている
コロナの影響で、旦那が在宅勤務になった。 私は通常ワンオペで、今日から旦那が在宅勤務になった事で色々なイライラが出ているので書かせて頂きます。 ①昼ご飯問題 いつもはお弁当を持って行ってるが、家に居るとなると作らなければならないのか…。どうやら冷食やカップ麺などは嫌らしい…。かと言って毎日買うのも不経済。チマチマ節約しているのに！計算したらいつも通りお弁当を作った方が安上がりだったので、結局いつも通り作る事にしました。 ②同じ空間に居るのシンドイ リビングで仕事されると、
私はメンタルクリニックに通っています。 元々の性格で神経質な部分や心配症、強迫観念や自己肯定感の低さが、産後うつと一緒に押し寄せてきた結果、通院する事になりました。 不妊治療をしていた事も、本当に親しい人にしか話していない。 ごくごく軽いが、橋本病なのも話していない。 夫は体調不良を義両親に説明するために、やんわり伝えたい様だったが、やめて欲しいと話した。 多分私は自分を開示する人がかなり限られていて、とても信頼している人、気の置けない人にしか知られたくない。 それっ
多分私はルーティンが決まっている方が安心するタイプだ。 例えば今日は、娘のお昼寝の間隔がいつもと違う事で、夜ちゃんと寝かし付け出来るか不安だった。そんな些細な事でも上手くいかなかったらどうしようと思ってしまう。 ちょっと話はズレるが、思った事はその場で言って欲しいと言われ、恐る恐る伝えてみると嫌な反応が返ってきたりして、やっぱり言わなきゃ良かった、いつも通りにしていれば良かったと思ってしまう事もある。 だからケンカも苦手というか、出来なくて、モヤモヤを溜め込むタイプだ。
現在0歳児を絶賛子育て中です。 私にとっては長く辛い不妊治療の末に授かった子なので、元気に生まれてきてくれただけで十分だと思っています。 でも日常はそれを忘れさせる位、大変です。 夜は連続して3時間も眠れたらラッキーだし、食事は毎回急いで済ませて、台所で立ったまま食べる時もあるし、社会から孤立した気持ちになる事もあるし、大人と会話出来ただけで嬉しかったりするし…。子育てあるあるだと思います。 子どもが欲しくて欲しくて、高額な不妊治療をして、それでも出来ない人が居て、その人
いつからか年末年始が嫌いになってしまった。 多分、色んな人に会って気疲れするからだと思う。というか、義実家に行きたくないのだ。 大晦日の夜は体調が悪くなったし、とんでもない悪夢にうなされた。数年前は熱も出た。拒否反応凄すぎないだろうか。 義両親はとても良い人だし、私にも良くしてくれる。全然嫌いじゃない。でも好きじゃないんだと今年はっきり分かった。私の性格のせいもあるが、嫌でも断る事が出来ないモヤモヤや、悪気はないがデリカシーのない発言が辛いから、お正月でも長時間は一緒に居
元々の性格もあったのだろうけど、出産をきっかけにメンタルの調子が悪くなった。 不妊治療を経てやっと出来た子どもで、嬉しかった分ちゃんと育てられているのか毎日が不安だった。 悪阻が酷く仕事を辞めていたから、社会との繋がりもなく、孤立した気持ちも強かった。 娘は可愛いが、1日誰とも話さない日があると苦しかった。 専業主婦である事に罪悪感があった。 ママ友さんが出来ても、育休中の人が多くて、やっぱり取り残されている気がした。 睡眠不足で毎日疲弊していて、確実に心身共にやられていった
