書かせてくれ

最近はnoteの下書きすら溜まっていない。文章をかくことがない。思考のすべてが低俗なものに収束している。かと言ってそれを打破するでもない。
話題のBlueskyを始めてみて、普段こういうのにすぐ飛びつくタイプではないのだけど、結局ネットでもコミュ障となり終了。ただし意気揚々とXでBlueskyに移ると宣言した手前戻ることもできず。

酒が飲みたい常に酒が飲みたいが飲みに行く相手がいるわけでもないし「なんで酒が飲みたいだけなのに飲む相手が必要なんだ」と自問しては答えに詰まって気が沈んでゆく。酒を飲んでいる時の楽しみを誰かと共有したいだろ！！酒はうまいし飲んでいるときは楽しいんだけど何の意味もないことはずっとわかっていて酒を飲むほど虚ろな感じが増していく。この酒を飲むは趣味を楽しむの代名詞として。
ネットの知人は晴れて懐妊とのことで酒が飲めなくてつらそうな日々を送っている。私はいつまでも自分が楽をして楽をして他人にしんどいことを押し付けて押し付けて生きている。なのに楽をできていない感じもするのだ。楽をしている自認があるのに実際の状況は楽でないというのか。そんなことはない私は楽をしている。私には何かを頑張った経験が何もない。頑張りたいと思えることにまだ出会っていない。これといった長所がないからなんとなく頭が良いみたいなところを褒められて挙動不審のため距離を置かれていることを崇拝されているかのように受け取っていた。お金が解決してくれるのか？お金のことだけはずっと一番信用できない。お金のことだけはずっと一番信用できない。
書かせてくれ。書きたい気持ちだけが強くある。誰にも見られたくない。誰かに見られていると思い込みながらも誰にも見られていない場所で書かせてくれ。そして誰でもない誰かがわかってくれ。