まだ人間かも。

もうどうしようもなく涙が止まんない。
いそいで文字をうってまた誤魔化そうとしてる。
家族でご飯食べに出かけてたんだけど、トイレで号泣して、席戻っても涙止まんないから車に連れてこられた。

別に病気じゃないし鬱とか躁鬱とかでもないって思ってるけどまた病院行こうって言われた。

見なくていいもの知らなくていいこと必要無いもの余計なものばかり見て知って手に入れてしまって限界が来てる、。　昔から逃げてるつもりは無いけど楽な方へ楽な方へ行こうとするから結果こうやって自分を追いつめるようになる。

体力もメンタルもそれほど強くないけど、弱くないしと思い込んで何も考えないフリして、明るくしてるけど普通に傷つくしみんなと同じように悲しくなるんだよ。。

綺麗なところだけを見て増えてく数字。疲れるんだ。ほんとに。　みんなほど容量が良くないし器用じゃないから、ひとつ何かしたらそれしか出来ない。　でも大人になるにはそれじゃダメだって何回も思うけど頑張るとこうやって爆発しちゃう。

薬も飲みたくない。どうしようもない。

もう本当に誰も信じられないんだ。（大人）
信じた大人みんなに裏切られていいようにだけ使われて来たんだきっと。そんなことも知らずにふわふわしてるからこうなるんだ。みんな自分のことしか結局頭にない。

最近また信じてた大人に裏切られた。
気持ち悪い。いい顔ばかり見せてくるけど
やっぱり汚い大人だった。

またか、。　もうそれしか言葉が出ない。

みんなって言ったけど、ママと高校の頃の先生だけは最後まで信じられた。あとはもうみんなくそ

期待すればするほど悲しくなる。
だから誰のことも信用出来ないし深入り出来ないから好きにもなれない。みんな怖い。
おばけもグロイのも1人も怖くない。
人間だけが怖い。きもちわるい。

でもきもちわるいって思っちゃうのは、私がまだ未熟で受け入れられる余裕が無いからなんだ。

好きとか愛してるとか言われたって素直に受け止められない。だから恋愛も出来ない。
そんな悪い人間ばかりじゃないっていい人もいるけど、みんな自分のことしか考えてない。

やっと涙もおさまってきた。
多分睡眠不足で自律神経がいかれてたんだとおもう

こうやって涙出るからまだ私は人間かも。
心があるだけいいかも、ボロボロでも。
涙がでなくなって、なんにも感じなくなってこうやって救済しなくなったら最後だと思う。

本当に最近神様が欲しいしか言ってない。
何か信じられるものが欲しい、教祖を信じて進みたい。
人間じゃダメ、人間じゃない者。
神様を信じて生きたい。そうやって神様に頼って生きていくのもありだと思う。

またかくね。