サゲ
イントロかっこいい
わたしの中は真っ暗です。たまには休もうか、誰か元気を分けてよ。
自分に嘘をつき続けている。やなこと、逃げたいことがあったら自分の中にさも当然な理由があって、それを振りかざせば相手は引いていくことが分かってる。しかしこの理由はおそらく嘘である。それについて、最初はもっともらしくて、不可避で、仕方のないことなのだと思っていた。だから一度振りかざして逃げたことがある。それが再びあるのだ。では、違うのではないか？ということである。これは都合が悪くなったときに出てくるアレなんだろう。トカゲの尻尾切りとでもいうべきか。本当に、自分が憎い。もしかしたら本当なんだろうか。誰か本当だと言ってくれないだろうか。おれは正しくないのだろうか。いつも同じ都合のいい嘘をいつも同じタイミングで思いついてるだけではないと誰か言ってくれないだろうか。必要に迫られて内なる真実を自覚させられているだけなのだと。自分の存在が不安定だ。自分がかわいくて仕方ないが、自分が気持ち悪い。外側と中身が伴ってなくてその間で天文学的な距離が空いてしまっている。ほんとうのわたしをみて！と大声で叫びたくなる。でも誰にも暴かれたくない。1人で静かに暮らしてたい。波立てないでほしい。たぶん叶わないから、死にたくなる。死にたい、と考えるとあたまの奥のほうがむずむずして涙がでる。それで、今日の晩飯のこと、水道料金を払いにいくこととか考える。どっこいやっていくしかないですね。
でも、もうやめちゃおうか。毎日安い野菜と安い肉を適当に炒めて食べるのを。毎日お風呂に入るのを。自分の嫌なところを他人に押し付けて「お前のせいだ！」と叫び出すのを。誰だって自分が悪くないと思いたいだろ。自分は悪くない。自分が悪いと思い続けるとどうなるんだ。発狂しちまうね。さようなら
グエー
人は一般化をしたがる。法則を見出したがる。楽をしたがる。今だってそうだ。お前ら人類をおれが勝手に解釈して傾向をまとめ始めている。なんの意味があるのですか？この世の全てがケースバイケースではないですか？仮想敵にされる女さん、男さん、マイノリティさん、マジョリティさん、それに対してわたし違うよ！と声をあげる誰かさん。Twitterで仮想敵でバズった後に仮想敵に当てはまらない人が論をひっくり返してぐるぐるしてるのもう何回見た？おい、今日見た素敵なフォントとか、面白い風抜きブロックとか、やばい室外機配管とか、教えてくれよ。
ぶち殺すぞ❗️という感情が高まると、ぶち殺すぞ❗️と言いそうになるためなるべくバレない程度につっけんどんな態度をとって柔らかく分散しながら対象から離れる。これがアンガーマネジメント。なんでキレてんの？お腹減ってるからと、眠いから。おいらもうダメなんだ。
でもぶち殺すぞ❗️と思わせる言動をする方が悪くないですか？宮崎夏次系の「と、ある日のすごくふしぎ」の「と、ある日のズゥン」に『ねえそれ本気で言ってるなら、別れる…俺』という人がいるんですね。これが言えたら！自分の言葉の加害性に気がついてないのってどうやって自覚させればいいんですか？おれの場合友人に対してなんですけど、おれがやんわりとやんわりと伝えている限りはおそらく日常の一コマ🎶で忘れ去られてしまう。おれが決定的なことをしないと、なんか、伝わらない気がするんですよね。そこまでする？と思うのでしないのですが。加害性を振り撒くことで人が自然と離れていき、自滅するのは彼らの方なので、まあいいかな〜とも思っています。おれもフェードアウトするのみ。
帰りたい感情を分析してみる。
①完全に1人になりたい(自分は一人暮らしのため)
②家でやりたいことがある
③目の前のことより他のことの方に価値を見出している
帰りたいとき、5分に一回くらいもう帰りたいと呟いててやばくないですか？帰りたい、がなんなのか考えてみたらほとんど「静かなところで1人になりたい」なのもやばくないですか？還りたくないですか？土に。
某バンドのフロントマンがティーマ🌱で逮捕された。別に人間として彼のことを知ってるわけじゃないし、女の子に手を出し続けるちょっとキモいおじさんだと思ってたので逮捕理由に関しては案外そんなもんかという気持ちだった。
だからって悲しい気持ちがないわけではない！ハヌの悪口を言うな！⛰️田の悪口も言うな！バカ！！！なんで声高に個人を否定できるんだ。あんなにかっこいい音楽があるのに、リスナーは「信者w」と揶揄される。そりゃ⛰️田のリプ欄にいる一部の人とか、過去の事件で板で必死に弁護してたやつとかは音楽を聞いてなさそうで攻撃したくなる気持ちもわかります。あれ、矛盾しとる。まあ、サブスク止まらなければいいです。サブスク止めないでください。おれは何も言わないので、サブスク止めないでください。それかCD売って…
スーパー行きます。
行きました。
好きなスーパーは最寄りのスーパーからさらに5分くらい歩く必要があって、暑くて、行けなくて、落ち込む。暑さって全てを奪う。やる気を奪われているし、電気料金をちゅるちゅる奪っていくし、自分のこと以外考えられなくなる。自分のことだけ考えていると、自分には何もなくて、真っ暗な穴のようで、生きているのが恥ずかしくて、悲しくて、先生、死にたいんすよおれ。土日結局うまく勉強できなかった。大志を抱いて大学に入ったのにたった半年ふつうに不真面目でもうだめだ…キモい
鬱屈とした感情を発散しきれない。ずっと下の方に沈んでいる。たすけて〜笑
助けて〜
人に敵意を向けるのにも向けられるのにも慣れね〜
人間関係焼畑農業グセあるのに、6年はここにいなきゃいけないんですか？！？！他大の院進を検討するべきか？！全てのしがらみ(ない)を断ち切って新しい自分になりて〜
アル中など様々な中毒になる人の気持ち、理解。それに集中している間、または気分が高揚している間は他のこと考えなくてオッケーだもんね。魔法が解けるのは怖いから、次の魔法をかけにいこうね。
たすけて〜
おれのnoteなんか読まないやつに助けられたいんですよ！反抗期？みんな好きだよ！DV？
高校生のとき、それも恋をしていたときに聞いたオレンジスパイニクラブの曲をふと聞きたくなって、聞いたら懐かしくて良かった。ちなみに振られた。そんなに昔のことではないのに、バンドもデカくなっていて、おれもデカくなっていて、感慨深い。過去に置き去りにしてくれないか？おれを。お前らは先行っててくれよ…
ストレスだか知らんけど昼間から歯を食いしばりすぎているのと口内炎というか口の中に擦り傷みたいなのずっとあるのなんとかなりませんか？よくわからない痣が膝にいるのもなんとかなりませんか？気が立っていてどうにもならないのですが、誰に優しくしたらいいですか？すいませんなんか、なんだか、なんだかなあ、人間ってなんだかなあって感じです。
そんで、ユーベルとメガネくんのR18あるかな〜てpixivでまずはユーベルのR18みてたらさ〜…AIばっかりで、萎え。サゲ。全然ダメ。本当にダメ。むかついてきた。AIの何がダメって、もう、全部ダメだよ。教師データが存在していることがだめだし、それをエロにしてPVとか稼いでるのもだめだし、ねえ？根性論だけど、努力しろよ。努力したらいいよ。1人くらいなら応援するよ。
いただいたサポートで高い肉を買い、記事にします。