やりたいことのはずなのに辛かった３週間について

みなさぁぁぁぁぁん

お久しぶりです。さきやまです。
約３週間投稿をお休みしてました。

忙しくてあげられなかったのではなく、

元気がなさすぎて
何を書いても話しても、
マイナスのことしか出せない。
という感じでした。

ほんとにいろんなやばいオーラを
纏った３週間を過ごしてしまっておりました。

口を開けば、マイナス発言。

振り返ればちゃんと進んでるはずなのに
前を見ればまだやらないといけないことだらけで
出来ていないことばかりに
意識がいってしまって、落ち込んで疲弊する。

そんな時間を過ごしてしまってました。

今わたしが抱えてる不安の原因、
誰にやれって言われたことでもないし、
全部自分がワクワクして計画したことのはずなのに
実行する私のスケジュールとか、
体調とかをフル無視で
数ヶ月前のわたしが日程組んでくれたもんだから
まーーーーじでしんどかったし、
ワクワクすることも、山積みになってしまっては
全てが不安に感じるんだなって。

何事もバランス？なんだなって学びました。

ほとんど回復してきたので、発信再開します！

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退職が迫ってきました〜

自分で選んだくせに、
毎日事務所の人の顔を見るたびに寂しくなる。

本当に好き。

8/10が最終出勤。

仕事を辞めて、無職になって
私は私として、崎山美咲として
みんなをワクワクさせて
みんなが前向きに生きていけるように
私の生き方を見せることを持ってして
みんなの力になりたい！一緒に人生楽しみたい！

心が辛い人、
生きづらさを感じる人、
やりたいことが分からない人、
自信を失っちゃってる人

わたしもそこを経験してきたからこそ、
少しでも力になれるように
みんなを引っ張っていきたい！
みんなついてきてってしたい！

って本気で思っているのに、

その後ろで、別の自分が
それは私の自己満ではない？
考え方の押し付けにはなってない？
ほんとに求められてることなの？

ってマイナスな囁きをしてきてさ。



猪突猛進で周りに見向きもせず
とにかく進むのみー！って出来ればいいのに
なんかそれほんとにできなくて。

自分の足を引っ張ってくる。
めっちゃ辛い。前に進みづらい。
リスクばっかり考えちゃう。
勝手に不安になって落ち込む日々でした。


でも、それをデビルの囁きを聞きながらも、
折衷案みたいなところを頑張って考えて
叶えていきたい自分の在り方と
求められてる自分の在り方を擦り合わせたり
友達に相談させてもらったりして
やっとちょっと、見えてきた。

だからまた、配信していこうかなって思えた！
って感じです。

ほんとに人と話すって大事。

特にわたしみたいに
こだわりが強くて完璧主義な人は尚更。

どんどん深みにハマって、
周りが見えなくなって
伝えたいことすら伝わらないような
ものを作り上げてしまったりする。

未完成でも、勇気を出して
一旦見てアドバイスをください！！って
言えるか言えないかって
めっちゃ大きな違いやなって、今回の
この暗黒3weekで学びました。

たくさん手を差し伸べてくれた
ラブリーフレンズたちさま。ありがとう。



まだまだクラファンページ完成まで
長い道のりですし、

ドキュメンタリー完成までも、
まだまだやらないといけないこと山積み。

引っ越しもあるし、
３週間の沖縄〜九州旅も待ってて、
その後インドだから
体調持つか心配だったりもするんだけど
休みの日を作ることを忘れないように
楽しんで頑張る〜。



とりあえず京都でのあと２週間。
退職と引っ越し、クラファン。

乗りこなしたいと思います。


この何もあげてなかった３週間、
実は何度か
近況報告動画を撮ってupしようと
思ったことがあったんだけども
喋りながら涙が止まらなくなってしまって
結局3本ボツになりました。笑

完全にいろんなことが落ち着いたら、
こんなこともありました🍵とか言って
upしようかと思います。

今週もどうもお疲れ様でした。

無理しすぎず休んで、自分に優しく
もちろん他人にも優しく
生きていこうね〜

ってわたしにも言い聞かせます🫠

それじゃねー！