私の推し事事情についてちょろっと。 歌い手界隈に来る前はガッツリ ジャニーズ界隈に、というよりは嵐さんを応援してました。 物心ついた時から活動休止するまでの12~3年は嵐さん一筋でした。 活動休止するって発表があった時、めちゃくちゃショックだったけど本人たちの決断なら尊重したいって感情でいっぱいだった。5人の中の推しは事務所を辞めようとしてたくらいだったし、生半可な気持ちで言ってないことも分かってた。 推しを、活動を見たい気持ちと こんなに幸せにしてもらった分推しには幸せに
異性への感情以前に人間を好きになる心が欠落してるかもしれん
憧れを憧れのままで終わらせたくないから、一歩踏み出してはいるけどたくさんの人が目指す世界。狭き門。自分の存在価値も存在意義もゼロに感じる。 いなくなってしまった方がいいのかもしれない。
たとえ共有しても｢いつかそういう日が来るよ！｣って言われるだけで、こっちだって真剣に悩んでるのに答えが出てないから何年も思考を巡らせてるのに。 定義はあっても曖昧。自分がそれだって確信もない。悩み続けて苦しいくらいならいなくなってしまいたい
周りは何の躊躇もなく当たり前にその価値観があってどんどん先に進んでいって。自分はそれにすら疑問があって理解はできてもその感情は湧いてこなくて。差が広がっていって、人間ってこうやって孤独になっていくんだ。
周りが簡単に越えていく壁がずっと越えられなくて、相談できる人もいない。こうやって周りから置いていかれるんだな
恋愛でどうこう(2人きりの時に的なやつ)、というより ただ自分や相手が甘えられる環境が欲しいだけなんだよな。そこに恋愛はあまりなくていい。 人に弱さを見せれる自分でありたい。 付き合って甘える(弱さを見せる)=弱みを握られる、って変換しちゃうのなんでなんだろ
自分の性ってなんだろう 恋愛してる周りを見ていいなぁって思うけど、自分がそうなってる未来は見えなくて。することにはむしろ嫌悪感すら抱いてしまう。 でも周りに相談しても出会ってないだけだよって言われることも多くて疲れちゃったな。推しはいるけどこの考えになるのはおかしいのだろうか
推しに感化されて"活動"してみたい でも所詮真似事に過ぎないし本気で目指してる人に失礼だと思ってしまう。何しろ自分の声が姿が好きじゃない時点で向いてない、よな…
無性に泣きたくなって、でも涙が出ない何が苦しいのかもしんどいかも分からない もう限界かな
どう頑張っても死ぬ勇気なんてなくて、でもたまにどーーしようもないくらい全てを捨てたくなって 何をするにも一歩踏み出せない自分が大嫌い
何もかも丸投げして全部終わらせたい生きてる意味も価値もわからない
いなくなった方がいいんだろうな消えてしまいたい
昨年の12月に感じてた感情が 再来して鬱 理由はないけどしにたい、生きてる未来が見えない
お節介な癖どうにかしなきゃだなぁ
心の内が知りたい でも、知ってしまったら終わりというか全部は知らない方が美しいこともあるから知りたくない。知るのが怖い 自分は嘘がつくのは苦手だからつけないけど人は嘘をつく生き物
