怒られ回避
怒られ回避にばかり尽力してきた人生。
怒られることがこう、本当に萎えちゃうからそうならないための努力ばっかりしてしまう。
そして怒られて初めて反省することも多数。逆に怒られなければ何やってもいいみたいな思考、少なからずある。さらに、怒られないと分かったら速攻怠けるきらいもある。最悪じゃん、、
なんでこんなこと書いてるって、久々に沢山怒られが発生して、めちゃくちゃ反省しているからだ。
相手を怒らせたというだけあって、私は明らかに悪いことをした。指摘されるまで、ちょっと悪いことしてる気はしてたんだけど、自分の気持ちを優先してゴリ押している節はあった。
同日、仕事でも怒られが2件ほど発生したんだけど、こちらも私が悪い。期限が全然守れなかったり、忘れていたり。それぞれ出来ないなりに事前に言っておくべきだし、忘れないように公開のTo Doリストを作っているのに、そこに入れること自体を忘れたりする。この阿呆。
日々発生原因と解決策を個人的に日誌つけて記録したり、それを読み返したりしてるんだけど、やっぱりおんなじことばかり繰り返すから徐々に呆れられていく。新しい母親にもそうやって嫌われた記憶がある。
学習しないやつは嫌われて当然だ。どんなに頑張ってるつもりでも、効果が見られないんならなんの意味もない。ただ頑張った感が残るだけだ。最悪。そんな奴にも根気強く怒ってくれる人間ってすごい。私にはそうそうできない。
ホント、怒ってくれる人って、指摘するのはとても勇気と体力が必要な行為であるはずなのに、ちゃんと指摘することを選択してくれているんだから、本当に感謝だ。そして同時にものすごく申し訳ない。
我ながら、相手の気持ちに対する想像力の欠落が激しいな、と思う。自分自身が実際にされて嫌だったことについては、解像度は結構高いから、相手にしないようある程度配慮ができる。
でも、自分に経験のない状況・事象とかについては、されて嫌なことがなかなかわからない。
私は本当に、全部自分が基準だから、自分がされても嫌じゃなかったことは相手も嫌じゃないだろう、とか愚かにも思っている節がある。
相手をわかる努力をしているつもりだけど、どこまで行っても自分本位、どこまで行っても狭い視野でものを見ている。
どうすりゃ改善するんだろう。ホント、いつになったらもう少し配慮に長けた人間になれるんだろう。
さらに輪をかけて最低なのが、私、人を怒らせないことに集中しすぎて、明らかにやっちゃいけないことでも、人が怒ってさえいなければOKみたいな最悪な思考回路を持っている。もうこれ、昔からずっとそうだ。
誰も怒らないのであれば、1人のときは平気で信号無視とかする。誰も怒らないのであれば、どこまでも自己中になれてしまう。怒られない限りはやらかしてもあんまり反省しない。最悪だ。
こういうところでおそらく信頼を失い続けている可能性がある。早急に改善しなくてはならない。悪いことをしたと自覚したならば、ちゃんとそれをその後も繰り返さない努力をしなくてはならない。まあそれがすぐ出来てたらこんなことにはなってないんだけどね。
個人的に、一番危険なのは優しい人と後輩しかいない環境。誰にも怒られないから、どこまでもワガママになったり、偉そうになったり、傲慢になったりできてしまう。その失敗経験は既に多数ある。幼少期友達が少なかったのも明らかにそれが原因の1つ。
もう二度とあんな思いはしたくないので、常に謙虚に、低姿勢でいられるよう必死に心がけている。それでも調子乗るとすぐにイキりだしちゃうから最悪。抑え込むことでしか現状対処ができていない。
特に職場では、絶対そんな失敗はしたくないから先輩後輩関係なく全部敬語。
後輩の方が遥かに優秀になったりする可能性は大いにあるし、偉そうにイキるメリットなんてゼロだ。現に私の直属の後輩は今そのようになってしまってるし。
そんな優しい人や後輩を怒らせてしまった時なんかは、もう死んでしまおうかなくらいの気持ちになる。だってその人怒らせるなんてよっぽどのことじゃん、、それに、今までもずっと我慢させていた可能性は非常に高い。その事実に気づかない間に、私はどれだけ好き勝手動いて相手を傷つけていたことだろう、と思うと本当に恐ろしい。都度怒ってもらえるうちがまだ花だなと思う。
基本的に、相手の表情と言動を見て、こちらも表情と言動を決めているきらいがあるので、相手がほぼ表情に出さないタイプだったりするとしくじりがち。密かにブチ切れてたとしても私は全く気付なかったりする。あぁ、、最悪だ、、
だから、私の業務遂行能力の低さを見て、おそらく後輩はイライラしているのに、それを一言も文句言ってこない今の状況が怖すぎる。他方、飲みとかいくと割と容赦なくいじってきたりするのも、普段の鬱憤を晴らしているのかな...？なんて余計な邪推をしてしまう。
こういうこと、今までにも沢山あったな。
私ってどこへ行ってもいじられキャラとして生きてきたんだけど、いつもそのイジりに対して余計な邪推をしている。
これはあるあるだと思うんだけど、いじられる側があんま嫌そうじゃなかったりすると、結構ひどめのいじり(それはもういじめでは？みたいなやつ)に発展したりする。
私はこういうのを一生懸命我慢してしまう。されて嫌なことは基本的に拒否できない。
なぜって、本当は私のことを嫌いなのに、同じコミュニティにいたばっかりに一緒に付き合っていかざるを得ないので、せめていじって鬱憤を晴らしつつ、そこに本音の文句を挟んだりしている可能性があるじゃない？
そうすると、私は普段迷惑をかけている側なんだから、抵抗するのはおかしい。せめてその時くらいは我慢しないと、と思ったりする。
おそらく私がコミュニティを離れるのがみんなにとっては一番なんだけど、残念ながら私もコミュニティを離れたくないから、居させてもらう以上は耐えなくてはならない、とか思う。
こういうのが積み重なって1人で病んでたりする。
ただし、別に私は嫌われている訳ではないらしい、と後から発覚したりもする。
マジで無意識にいじりがエスカレートしてただけのパターンも割とあるらしい。『本当に嫌ならちゃんと拒否するなり、他の人間にふるなりしないと駄目だよ』と優しい人間が言ってくれることも増えてきた。
とは言え、、結局のところ私のことを嫌いなのか否かはどこまで行っても分からない。多分私は当面我慢し続けるし、相手がイライラしてるんじゃないかと邪推し続けるだろう。
怒られに対しては、これまでひたすら謝るなり自分を罰するなりして対処したつもりになっていたんだけど、最近になってようやく、怒っている人は、その人に傷ついてほしいんじゃなくて改善してほしいんだな、と気づいた。遅すぎる。どんだけ馬鹿なんだ私は。
おかげで最近では、しっかり謝罪しつつ、粛々と課題を解決する方向で動いている。まあその課題がなかなか解決できないからこれまた病むんだけども。
怒られ関係の悩みは他にもある。
私、怒られた瞬間、相手が全て正しくて自分は誤っている、みたいな極端な思考になってしまい、正常な判断ができないことが多数ある。
DVとかされたら、間違いなく相手の指摘は全て正しいとか思っちゃうタイプ。
怒っている相手が実は冷静じゃなくて、ただイライラしてただけ、みたいなパターンもあるのに、なまじ正論っぽいと全部真に受けてしまう。
明らかに相手が激ヤバヒステリーおじさんとかだと私も冷静になれるんだけどね。
相手が怒っているのを見ると、とにかく精神的に危うい状態になる。それまでなんとか積み上げてきた自己肯定感らしきものが、所詮は幻だった！と思わされるくらいあっけなく崩れる。私は全て間違っていた！みたいな極論に脳内を支配される。いつも同じようなことで人を怒らせて、何も成長しておらず所詮は迷惑な存在だった！とかあれこれ思い始める。そもそも自分の存在自体が迷惑なんだから、とかの思考が止まらなくなり、いよいよ消えてなくなりたくなる。
本当に、昔からの悪い癖で、人が怒っているのを見るだけで被害妄想が止まらなくなる。祖父母や父親がキレ散らかしているのを見て、なんとか耐えしのぐために築き上げた防衛機制の1つだったりする。
最近はこうやって被害妄想モードに入るのをぐっとこらえて、冷静になる努力をしている。
おかげで意見を真摯に受け止められるようにはなってきているけど、全てを真に受けすぎているのが課題。人間性を否定されても、相手の指摘の正しい部分をめちゃくちゃ反芻してしまう。
あと、相手から怒られた事実は、10年、20年経っても忘れられない。
一度ぶち怒らせたことのある相手、エピソードはほぼ覚えていると思う。小学生の頃、人の髪の毛で遊んだらめちゃくちゃ嫌がられた、みたいなしょうもないエピソードにすら、未だに反省していたりする。
怒らせた相手には、その後ずっと引け目を感じながら日々を過ごしてしまう。相手の怒りは永遠に持続するんだろうなぁとか思う。人にもよるだろうけど、案外そこまで怒ってなかったりするんだろうな。
なんとか人からの怒られに対して、『ここまでは正しいけど、ここからはおかしい』とか、『それって貴方の感想ですよね』くらいは冷静に思えるようになっていきたい。
まさか人からの怒られエピソードだけでここまで語れると思わなかった。怒られに支配されすぎだ。
人からの怒られ発生有無に限らず、常に自省して正しく生きていくのって、本当に大変だと思う。怒られに対して真摯でいることも難しいし、サッと改善するのも難しい。というか、人並みに生きること自体私には難しい。ミスしまくりながらも、なんとか仕事を進めて、当たり前に人がやっている生活をなんとか進めるだけで私は精一杯だ。
みんなそこまで大変じゃなさそうなのに、なんで私はこんな無駄に大変だと感じるんだろう。彼氏には、（無駄に難解に考え過ぎなんじゃないの？問題を複雑にしすぎだし、自分のやっていることは大変なことだ！と思いすぎている人ほど何やってもうまくいかない傾向にある気がする』と言われた。そうなんだろうか。わからん。
世の中の課題がそんなに複雑だったら、世の中もっと上手く回ってないと思うよ、とのこと。
私、多分マインドからなんか間違ってるんだろうな。もっとシンプルに考えられたら、何でも進めやすくなるんだろうか。
時間もないので結論が出ない。
日進月歩でなんとかしていくしかないな、、頑張ろう。
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