母になったら否定されてばかり。

こんにちは。
子どもを寝かしつけてホッと気が抜けた深夜に、徒然なるままにnote書きたい…欲を抑えてさっさと寝て、早起きしたいといつも思っている美花です。(願望)

今日まで！今日まで深夜に書かせてください！

お盆シリーズが続きます。笑

私はちょっと引っかかったらそのままモヤモヤを放置出来ない人間です。
何にモヤモヤしたのか突き止めないと進めない。サラッと忘れられない。ネチっとしてます。

さて、今日は実家のお盆で久しぶりに家族と会えて楽しい1日となりました♪
我が家の三四郎はしこたま飲まされて帰り道に吐いてしまいましたが、実家で爽やかに三四郎してて今日も推せました！(ひとつ前の記事参照)

そんな私。今日が楽しかったのに昨日モヤっとしたことが解消されずに、前に進めない。
嫌だけど直視しようと思います。

昨日は夫側の親戚宅を訪問しました。
関係性としては義父の兄と奥さん。
最初のモヤっと、は、
「お義父さんたち喜んでるでしょう。あんなにずっと孫を欲しがってたのに、今は〇人も孫が出来て」

あ、そうなの？
普段会わない兄弟に話すほどに
私たちの不妊は長年の話の種だったんだ。

義両親は私に優しい。が、日常のエピソードトークを聞いていても本音と建前が全く違うことがあるので、私に対する優しさに隠された本心がきっとあると思うし、それが時々垣間見える瞬間があってモヤっとすることが多々ある。

でも私はなんでそのことが気になったのだろう。

もうひとつ。
母になって感じることは、
なにかと否定されるよなぁということ。

例えば、昨日親戚宅で子どもがお菓子を貰った。　　
「ありがとうございます‼︎
〇〇もありがとうございますって」
お礼を言った後、子どもにも言わせようとした。
するとすかさず「子どもにお礼を言わせなくていい」とか言われる。
人様の家だというのに自由奔放に動き回る子どもに座るように言うとすかさず「注意しないで自由にさせなさい」と言われる。
下の子が果物を放り投げたので元に戻すと「自由に触らせてあげなさい」と言われる。

社交辞令かもしれないが私がやることなすこと全部否定されてさすがにモヤモヤした。
一方で私が母として全く子どもに注意しなかったら、それはそれであそこの孫はこうで、あの嫁はしつけがなってない、などと居ないところで言われただろう。どうすりゃいいの。

家では危険なことや明らかな悪いことをしない限り、子どもたちを割と自由に育てているが外ではそういうわけにはいかない。家から一歩外に出ると周りの目が厳しいように感じる。窮屈だ。

まぁいい、そんなことより
なんでモヤっとしたか、深掘りする。

結局は、モヤモヤの種を探ると
相手の思考や言動云々ではなく、
自分自身が何故そう捉えてしまったのか？
に行き着く。


結局感情が揺れ動くということは
私が気にしていることだからだ。

いわゆる自分にとっての
突かれたら痛いところ。
なるべく触れないで欲しい部分。
そこに触れられるとモヤっとするのだ。
今回の件も突き詰めると、

長年の不妊→私が今でも気にしていたね

なんでも否定されてるように感じる
→母として自信の無さがあったね

私の場合は、
この辺りに行き着いた。

モヤモヤの種に行き着いて
そういう風に思ってたんだねと気づくと、
根本的には解決していない上に
ちょっと心は痛むけど、
モヤモヤ自体は解消する。

そして気づかせてくれた人たち、
出来事にも意味はあったと思えるようになる。

そんなことを改めて感じて文章にできて、
今回のお盆もとても大切な時間を過ごさせて貰ったと改めて感じる。

書いていて心穏やかになったので、
お盆シリーズはこれでおしまいにしようと思う。

すっかり深夜になったけど、
明日から仕事が始まるので気持ちを切り替えて過ごしていきたい。

夜分遅くに失礼しました。おやすみなさい。