手元からこぼれ落ちていく大事なもの達。

心望です、みーちゃんです。

気づけば2023年ももうすぐ終わり。お仕事も納めて今ベッドの上で横になりながらnote書いてる。

年末だし今年の振り返りを書こうと思ったんだけど、よく考えたら今年は結構ボロボロな一年で、楽しい事や幸せな事より辛い事や悲しい事の方が圧倒的に多かったよね。
だから内容もほんと暗いから、みーちゃんの事を本格的に嫌いになる前にページ閉じた方がいいよ。
言ったからねー！

という訳で振り返り。
時系列順に振り返るのはnote休止期間明けに軽く書いてるので、ざっくり総括した感じで書きます。

とにかく今年は「色んなものを失った」っていう印象が強い一年だったなぁ。
今年の漢字を決めるなら「失」にできるくらい。「糞」とか「嫌」とかでもいいけど。

散々周りを裏切り続け、信用を失い、他者評価は地に堕ち、気づけばこの街一番の嫌われ者なんじゃないかってレベルで、周りからの信頼を失った。
これはわたしが悪いから、被害者ぶるのもおかしいと思うんだけど。
露骨にハブられたり全く初対面の人に嫌がらせされたり、わたし呪われてるん？？って思ってたけど、結局全て自分が招いた結果なんだよね。
結果人間不信になってインスタ抹消したり対人恐怖症が悪化したけど、これもわたしが悪い。弱すぎる。

色々書いたけど皆は悪くない。初対面で嫌がらせしてきたクソ野郎は許せないし殺してやりたいけど。
周りには申し訳ない事ばかりしちゃったな。なんか禊やった方がいい？？手首切って血を何かに捧げるとか。
てかこういう風に面白くないくせにおちゃらけるから悪いんだなわたし。
そりゃ周りはイライラするよね。お話つまんない癖にタラタラ喋り続けるし。嫌われるのも無理はない。
来年はもう少し無口に寡黙に、高望みせず出しゃばらず立場をわきまえて生きるようにします。雄弁なのはTwitterの中だけでいいや。

失ったといえば、今年の10月辺りから本格的に体調が悪化してうまく歩けなくなり、杖ユーザーになった事かな。
当初はふらついたり倒れたりした時の補助として杖ついてたけど、今や近所のコンビニに行くだけでも杖必須になった。杖持ってないと不安。
狭い屋内くらいだったら大丈夫だけど、ちゃんと外出するってなると杖がないと苦しい。
傍目にはわかりづらいけど、実は結構な頻度でフラフラしてて、酷い時は立ってるのも辛い。
そもそも人前に出るのが大の苦手で、お薬飲まないと不安に襲われて発作で倒れる。
お薬飲んで外出しても一人だと動悸と息切れが酷い。
自宅でも体調悪いと足がうまく動かせなかったりして家の中で倒れたり這って移動したり。
何なら常時体調が不安定で起き上がれなくて、一日の大半をベッドの上で横になって休んでる…。

こんな感じで、今まで通りの日常生活を送れなくなってきてるのが今のみーちゃん。
皆の前では元気な姿を見せてるけど実は全然元気じゃないみーちゃん。
嫌われる事に日々怯えて、心が全然休まらないみーちゃん。
本当は皆が大好きだけど、皆からはそうでもないと思われてるみーちゃん。
人から必要とされたいのに、誰からも必要とされないみーちゃん。
生きたいと藻掻く気持ちと、死にたいと全てを投げ出したい気持ちが混在してるみーちゃん。
生きてるだけで周りに迷惑をかけて、存在自体が罪なみーちゃん。

これが、今のみーちゃんです。
嫌いになったでしょ？？

これが現実です。そしてわたしが常に思ってる事。
こんなしょうもない人間です。
たくさんの大事なものを失って、得たものは大量のお薬。
周りには何も残らなくなり、残ったものは強いトラウマたち。

もうどうしたらいいんだろう。どう生きていけばいいんだろう。そもそも生きてていいのか。わたしなんていなくなった方がいいのかな。もう皆にとってわたしはいらない存在になったかな。ああ嫌だな。死にたいな。消えたいな。

そんな事を考えながら、みーちゃんの2023年は終わりを告げようとしています…。

2024年はどうなるのかな。
なんかもう幸せじゃなくてもいいから不幸せにはなりたくない。
人から好かれなくてもいいから嫌われたくない。
程々でいい。高望みはしない。これ自体高望みなのかもしれないけど。

2023年にみーちゃんと関わった皆様、ありがとうございました。
そして沢山のご迷惑をかけて申し訳ありませんでした。
来年はもう少しまともな、周りが不愉快にならない程度の存在になれるよう努力しますので、煮るなり焼くなり殺すなり好きにしてください。

それではまた来年よろしくお願いしますm(_ _)m
また次回…。