子育てロスだったと思う

先月、今までになったことがないほどの不安発作に襲われ、じっとしていることもできず家の中を２時間もそわそわと歩くはめに…。

不安でたまらず

眠るのが怖くて

目をつぶることができない。

不安は薬（頓服）で一発で消えるのだけど、同時に私にいろんなシーンを見せてくれた。

前の前の引っ越しの時、もっと家にいたかったこと。

子どもたちの入学・卒業・・・、

いままで20年以上の結婚生活の出来事。

色んなシーンで思いが溢れちゃうから心を凍らせてしまってたこと。

最後には頓服を持つ手が止まって「不安、ありがとう」とさえ思った。

だって不安をないものにしてたら、私のココロにたどり着けなくなってしまうから。

そして

「私、子供たちが独立してさびしい」悲しい、さみしい、という気持ちに着いた。

そんな気持ち感じてると夫にバカにされてた。悲しい顔もできずにいた。

でもねぇ、私の「キモチ」なのよ。

夫に余計なこと言われる筋合いはないの。

ここの所ずっと景色が暗ーく見えてたよね。

色あせて見えてたわー。

「空の巣症候群」だったのね、私。

「あー、私悲しかったんだー」

だから、今は悲しもうと思う。

泣くのもいい。

カラオケで悲しい歌をいっぱい歌うんだ。

今だから。やっと気づいた今を逃さないぞ。

好きなだけ悲しんでココロに寄り添って。

回復はそれから。