死にたくはない。

昨日食べたもの、大盛り唐揚げ弁当、ピザ、菓子パン、チョコレート、ドーナツ、クッキー、おまんじゅう、肉団子のスープ、のり弁、チキンナゲット、チョコアイス、ポテト、お刺身、納豆ご飯、キムチ、豆腐

全部並べて、よう食べたなと思う。今も胃は苦しいけど、なんか食べたいなって思ってる。これってもしかして、非嘔吐過食（過食性障害）かもしれないらしい。

お腹いっぱいって言うよりは、胃が苦しいってだけ。何か食べないと気が済まないんだけど、食べてるときに別に多幸感はない。口の中に味があるなあ、ってかんじ。
これをもう数か月繰り返してる。寝なきゃいけないのに寝れないからって、２３時にドミノピザ頼んでんの。ほっともっとで３人前の大盛り弁当買ってんの。ひとりなのに。

自分が精神的にまあ不安定なタイプって自覚はあって、実際数年前には抑うつ、適応障害って診断も貰ったことがある。でも普通に仕事して生活してる。

時々すっごい嫌な気持ちになる。仕事には行きたくないし、起きたくないし、寝たくないし、人と話したくないし、繋がりたくない。

でも死にたくはない。

好きなものはいっぱいあるし、楽しいことだってしょっちゅうしてる。仲のいい友達とは遠距離に住んでてもしょっちゅう会ってるし、でも仕事はちょっと辞めたい。

たぶん、これって普通のことだと思う。普通って何よって話は面倒だからしないけど、大体の人が仲いい人と遊んで、趣味やって、仕事がやだなって思ってる。

でも多分、大体の人は胃がはちきれんばかりに食べたり、一人暮らしなのに弁当３人前買ってみたり、一人暮らしなのにケーキ５個買ってみたり、一食のためにご飯３合炊いてみたりはしないんだろう。そんで全部食べたりもしない。

白米を箸ですくって、一気に口の中にかきこむことを、やめられない。一人前のカレーなんかじゃ足りない。普通盛りのからあげじゃ少ない。チョコレートケーキも食べたいし、モンブランも食べたい。今日はこれだから、明日はあれ、なんかできない。いま全部ほしい。

買った後に、何で買っちゃったんだろうって思うのをやめたい。
食べた後に、何で食べちゃったんだろうって思うのをやめたい。

１０か月で２０キロ増えた。痩せて人並みになりたいなって、全部口だけ。食べたいだけ食べて、何もしてないし。

よくある言い方をすれば、こんな自分が嫌になる。情けないし、デブでみっともないし、食費だって馬鹿になんないし。

でも死にたくはない。

数年前に上司からパワハラ受けて、休職して、その上司が停職になったって聞いたとき、全く気が晴れなかった。あの人、私の将来潰しといてまだ仕事続けるんだ！って思った。許せないって思った。でもその時も死にたいとは思わなかった。

自分のことが嫌いだし、情けないしみっともないと思うし、生きづらいなとも思うけど、楽しいことがいっぱいあるんだよなあ。

大好きなアイドルがいる、大好きなイベントがある、大好きな映画がある、大好きな友だちがいる。

多分一生死にたいとは思わないと思う。

でも、こんな自分をどうにかしたいなあという気持ちはある。

とりあえず今週末、病院に行ってみることにした。

どうしよう、シンプルに自分に激甘のデブだってだけだったら。