拗らせたリアコが終わった日の話

元旦。
清々しい朝を迎えた。

朝からスマホを片手に3日前から始めたゲームをしていたところに、X(旧Twitter)の通知が。

「皆様にご報告です。」

嫌な予感はした、というかもうそれやん。

ツイートを開いた。
結婚しました、だった。

その前からなんか嫌な予感はしていた。
去年より仕事納めましたのツイート、テンション低いというか真面目というか。

その他もろもろ、んー？？みたいなのはあったんですよ。

だからやっぱりな！！！！みたいな気持ちが最初に来たかもしれない。

リアコ拗らせて1年くらい。
ずっとずっとずっと、はよ結婚報告して！って言い続けてた。

こっちからは何もできないし、なのに好きだし、この説明しても誰にも理解されないし、気持ち悪いの分かってるし。

そろそろ和歌詠めそうやわ〜ってくらい気持ちがだるい女になってた。

あなたを思って涙が出るけど、あなたの顔もちゃんと見たことがないんだなぁ

ここまであなたのことを知ってもあなたに認識してもらえないのなら、いっそこの世から消えてしまいたいものです


みたいな気持ちよって。なんだこれ。

そんな早く終わって欲しいと思っていた、このリアコがいざ終わると

思ったより平気？？と思って過ごしてたけど

いざ夜になると、寝れない寝れない
悲しい？とか、寂しい？とか感情の説明はできないんだけど、とにかく胸が苦しくて、泣きたいなーみたいな。

でも帰省中だから大泣きできなくて、夜の布団でサラッと泣きながらこの文章を書いてます。

彼氏と別れたときだって、なんかこんなもんか、ってあっさりして泣かなかったのに、私泣いてるよーって。

いっそ、何で好きにさせるねん！！！って恨めればいいんですけど、

本当に温かい人で(画面上で見る限りでは)
あんまり恋愛とか結婚とか想像できてなかった私に、その温かさとかパワーとか、すごく大切なことを教えてくれた人で。

具体的なこと言ってないからわからないけど、多分幼少期家族のことで苦労されてて、すごくお母様を支えなきゃって思いが伝わってくる人だったから、家族を持つことでご本人もご家族もすごく喜ばれるだろうなと思ったから、頭の片隅25%くらいでは、幸せなことだ、と思っています。

この恋、上書き保存できますように。
おめでとう、好きだった人！！！

今年は絶対幸せになってやるんだから！！