私

なんか、最近“私”が分からなくなってきた。
元々よく知らないんだけども知ったつもりでいた。
いや、私というか、“私がしたいこと”か。

入社前、つまり４年前、つまり２１歳の私は
・パートナー社員(準社員的な役職)で常にレベル上げて、本社員になる！
・語学勉強して韓国の、海外の店舗で働く
・韓国にワーホリしたい
・海外旅行たくさん行きたい
・仕事では師匠(先輩)目指して常に学ぶ姿勢
・一人暮らししたい
・二十代のうちに結婚する子供産む
・彼氏と同棲する
・〇〇㌔痩せる

とか、ものすごーーく漠然とした大きな夢を語っていた。
けどコロナもあって海外に出ることも、金額的にも年齢的にも不可能が募って諦めたし、
仕事は無我夢中で質問しまくってメモしまくってなんとか周りにも認められて割と早いスピードでここまでこれた。本当頑張った！
けども
自分磨きとか恋人とか結婚とか一人暮らしとか貯金とか
他のことは全く見えてなくて。
無計画に仕事だけ突っ走ってたなーと。

それはそれで楽しかったし無駄ではなかったけど
安定して仕事ができるようになった今だからこそ
周りが見えてきて、逆に何もないなと気づいた。
(特に貯金)

でも気づけたからこそ、前向きに。

今からでも遅くないよね。できることから始めてみようじゃあないの。

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『夢で終わらせないで欲しい』
この間、上司から言われた言葉。
グサッときたというか、ギクってきた。笑

上記の通り入社当初から本社員が夢であり、
いつか店舗じゃなく本社で勤めたい。という夢もできた。

けれども、到底試験を受けられるレベルにもまだなれそうになくて、そのためには毎日自分に厳しく、上司からも周りからも厳しい目で見られて評価される…。
他の業務もあるし、レベルアップのためだけに時間を費やせない現実に、嫌気が差してしまった。

この旨を伝えたら、あの言葉を言われたのだ
私の考えは否定しないし、私のペースに合わせて支援はするけれども、そのまま夢で終わらせるのはもったいないよ！とのこと。

たしかに…。

それでもそろそろ、プライベート(主に恋愛や交友関係)に
重きを置きたいと思った。
このまま仕事に労力を費やしていたら一生独身な気がして怖かった…笑

かつての闘志はどこへやら。
このまま現状維持でいいやーとか
思ってた自分にある意味喝を入れてくれた気がした。

今書いていて、この虚無な感情はどこからきたのか分かった。

無理はしない。
けども学ぶ姿勢や、挑戦する意志は無くさないでおこう。

いま自分が何をするべきか。
毎日なあなあと働くのをやめよう。

仕事も自分磨きも、なんでも
まずはできることから、始めよう。そこからだね。

では、長くなりましたが、また。