ストレス発散の為のカラオケに行く道中で泣いた。

私は今カラオケに行く道中、
涙を堪えながら書いている。
何してんだろう、自分。

さかのぼること5時間くらい前。
友人とLINEしているうちに暗くなってきた私。
どうやら、私はみんなが当たり前にできることが
できないみたいだ。

やり取りしている内に、
相手にとって私はめんどくさい存在になってきてるなと思い始める。
それなのに私は止められない。

友人はそれでも普通に返してくれる。
それなのにまためんどくさい返信をする。
構ってちゃんか。
途中からやり取りが嫌になってきた。
自分から話しておいて、何て勝手なんだろう。

その時にふと
「カラオケ、行こう」と思い立つ。
よし、予約しよう。
家から近いところにして、電車の時間を考えて…
21時半に予約を入れた。
幸い明日と明後日は休みだ。思う存分歌っちまえ。
モヤモヤな感情を見せかけでいいから発散させよう。

そして遡ること約1時間前
仕事が少し手間取ってしまった。
ちょっと横着して片付ける。
ある程度片付いたらバス停へと走る。
しかし、バスは目の前で行ってしまった。
しかも次のバスは20分後……
これでは21時半の予約には間に合わない。

予約を15分後にやり直し、トイレに向かった。
個室に入った瞬間、涙が出てきた。
こんなんだから、友人に暴力振られるんじゃん
（高校の時の話です。上に出てくる友人とは関係ないです）
こんなんだから、仕事も中途半端なんじゃん
こんなんだから、恋人だって好きだって思ってくれる人なんていないんじゃん。。
みんなこんな問題をちゃんと乗り越えることができてるのに、何で私はできないんだろう。

泣いているうちに喉が痛くなってきた。
耳が痛くなってきた。
胸が痛くなってきた（肺だと思います）。
全部全部ちゃんとできない私が悪いんじゃん。
そんな私が幸せになれなくて当然だ。
幸せになれないと割り切って生きてれば、
悩まなくていいのに、気がついたら悩んでる。
何してんだろう、何がしたいんだろう。

………
一通り泣き終わったが、まだバスの時間じゃない。
目の前のコンビニに寄ることにした。
寒いからカフェラテを買おう。
かわいい店員さんに、「ホットのカフェラテを」と頼む。
会計後、私はコーヒーマシンのボタンを押す。

あれ？いつもよりも少ない。。そしてぬるい。
私は間違えてアイスのボタンを押してしまっていた。
やってしまった！かわいい店員さんに
「すみません……アイスのボタンを押してしまって……」と説明をすると
「あー、少々お待ち下さいね。
実は自分もやってしまったことあるんですよ〜」
何だか私を励ましてくれている気がした。
もしかして泣いたのわかったかな？
こんなかわいい店員さんにも気を使わせてしまってる私って最悪だ。
新しいコップをもらい、入れ直しているうちに、
次のバスにも乗れなくなってしまった。

さらに次のバスは10分後。
乗り換えの関係上、予約し直した時間には間に合う。
それでも寒空の下、また涙が出そうだった。

＊＊＊
現在に至る。
実に30分くらいかけて文章が書き上がった。
このまま黙って電車に乗っていれば、
カラオケには予定通りつくだろうけど、
私はちゃんと歌えるだろうか。

ストレス発散の為にカラオケに行くのに、
涙をこらえて文章を書いている。
本当に何してるんでしょうね。
（やっと冷静になってきた）

とにかく到着までにエッセイを投稿して、
友人に謝ろう。
1人カラオケだ、思いっきり泣いて、
バカになって、歌おう。
幸せうんぬんなんて、もうどうでもいいじゃん
きっと一生解決しないんだから
今日は流れるままに流されちゃおう。

P.S.構ってちゃんな文章、失礼しました。
カラオケ、行ってきまーす。