少し前にインスタグラムの投稿で「ちょっと不幸な方が美味しいと思っている自分」がいることを挙げたのだが。 挙げたことで自分の感情や感覚がサレンダーされたと思っていた。今朝まで。 投稿を挙げたことにより、いつのまにか「不幸な私」と思うことが「ダメなこと」にすり替わってしまっていた。全くの無意識に。 ここ数日、私の中でストレスフルな出来事が立て続けに起こっていて。 でも自分では(無意識に)人にアピールしちゃだめだ! とルールを課していて。そしたら、目の前に不幸アピールする人めっち
自分の感情や思考の整理をしていると、何となくスルーしてしまうこととか、もっと深いところへ…とこだわってしまって、なんなら、深く潜ることが目的になってしまって、ふと湧いた感情や感覚や思考をないがしろにしていることがある。 だから気付けることもあるし、それが悪いことではないのだけれど。 スルーしていることは永遠にループして手を変え品を変え目の前に現れるわけで。 その最たるものが私の場合、 「承認欲求」。 インスタの投稿でも、何回でてきたかわからないくらい承認欲求に関する気付きは多
少し前から、 ポテチが食べたーい 唐揚げ食べたーい お腹いっぱい何か食べたーい 甘いもの食べても食べても満たされなーい そんな日が続いていた。突然暑くなって、空調も使わず汗だくで過ごしていたから、軽い熱中症のような電解質不足もあっただろうし、月のものも来ていたから、鉄分不足もあっただろう… が。 私の場合、食欲(量も質も)が暴走する時は、メンタルの影響が大きい… そういう時、本当は気づいてほしい感情があるのに(意識的にしろ無意識的にしろ)ないことにしていることが多い。 そ
何事においても 「何で？」 「どうして？」 「なんのため？」 と意味や理由や答えを見つけようとする時はないだろうか？ 私はよくある。 嬉しい時ももやもやする時も悲しい時も腹が立つ時も。本当に色んな事象において 「何で？」と、息をするみたいに問いかけている。 でも、往々にして、その理由を探しているのは紛れもない私の感情で。 出来事そのものには、相手の言動そのものには理由なんてないのだ。 きっと、出来事にしろ相手の言動にしろ、理由を見つけて期待したいのだ。 自分は間違ってない
小さい頃から、「手に職をつけなさい、何かあっても困らないから」と言われて育ち、一応、国家資格を取得して、10数年医療現場で働いている。 両親からの導き？もあってか、「働きたい」「稼ぎたい」「社会に出たい」「自立したい」と中学生くらいから思っていた。少なくとも幼き私の選択肢に「専業主婦」はなかった。(今では憧れもあるけれども…) 働き始めた10数年前、私は口では「名を馳せるとかそんなたいそうなこと…細々と長く働ければ満足です」と言っていたのだけれど、心の何処かでは「私はこの職
初めての投稿がなんだか堅苦しくて恐縮だが、今、数珠つなぎのように気付きがあったので記録として残しておこうと思う。 あ。そうそう。 普段、気付きはインスタに投稿していたのだけれど、インスタとの付き合い方がどうもしっくり来なくなってしまって、色々な媒体を使い分けてみることにした。 気付き系の投稿は文字数も多いし、noteだと淡々と文章を書ける気がして、使ってみる。 さて。 表題にある「甘える」ということ。 私は意識上では「甘えられない」タイプ。 でも無意識上ではめちゃめちゃ「甘
