鬱になること

こんにちは。
このところずっと伏せっておりました。
病名は胃腸炎と、鬱状態です。
ここ一ヶ月ほど調子が悪かったのですが、ここ最近急激に悪化した感じです。

この数週間、自分を卑下していました。でも、奥の方に冷静な自分もいました。つまり、鬱状態の自覚があるのに自分ではどうしようもできなかったのです。それは相当に辛いものでした。

そんな状態で自分の中の正当性を訴えたり、当たり散らしても、それを否定され罵られるだけでした（当然のことを言われていただけだが当時の自分はそう感じてしまった）。当たられた人達からしてみれば怒るのも当然ですよね。

私には自分を肯定してくれる人なんて誰もいないんだと感じ、そしてさらに自分をも否定してしまう状態に。
もう私の味方は誰もいない。私なんていなくても誰も困らないから、早いところ死んでしまいたいとまで思いました。

私がTwitterなどを見なくなったのはそのためで、見たくない情報なども目に付くし、ネガティブ発信しかできないのが分かっていたからです。

かかりつけの心療内科医は、私のためにした処方がむしろマイナスになってしまったと言っていました。
薬のせいとは言いませんが、確かに時期的に重なっていたのは事実です。

カウンセリングと、新しい薬の処方で少し冷静になって分かりました。私に対して怒った人たちは自分を守るためにしたのであって、その人の正義を貫いただけなんだと。
だから私は、そういった否定批判を全て肯定し受け入れることにしました。

私を否定した人たちを責めているわけではありません。心を痛め、時間と労力を費やせてしまったことを、心から謝罪しなければなりません。

私はただ自分を肯定して欲しかっただけなんだと思います。肯定して受け入れて、そして「大丈夫」って言って欲しかっただけなんだと。

もし、あなたの周りにこのような友だちがいたら、なぜそんなことをしたり言ったりするのかを考えてあげてください。そしてまず肯定し、許し、「大丈夫だよ」と声をかけてあげてください。

もちろん、そういう人達全てにそういう類いの疾患があって、この対応が全ての罹患者に当てはまるとは言いません。ただ、少なくとも私は、たった一言でで救われていたと思います。

だからどうか、どうかよろしくお願いします。

「嘘つき」「鬱を言い訳の道具にしてる」「かまってちゃん」
色々言う人がいます。なぜわざわざこんなことを書くのかというと、こういう類いの病気は罹患しないと分からない、本当に辛いものだってこと、人を傷つけ、自らも傷ついてしまうものだと理解して欲しいからです。
そして、助けが必要なことも。

落ち着いている今の内に書かないといけないと思いました。
自分への戒めとして。