肌寒い季節とわたし

最近のことです。
自分のことがよくわからなくなってしまって。
自分でも、またかよ！って感じです。

振り返ると、1年に1回そんな時期がある気がして、、
なんなんだろうな〜って思って。
沖縄は今、朝と夜は肌寒くなってきていて
その時期わたし、すごく苦手で。

高校生、大学生の時に
その時期に寂しくなる事が起こって
当時付き合っていた人とうまくいかなくて、別れるか別れないか、、
みたいな感じだったり
大好きだった祖父母が亡くなったり

やっぱり思い出すんですよね
寂しくなっちゃって、会いたくなっちゃうんです。

わたし、人が本当に大好きで
誰かと楽しい事するのが大好きで
常に誰かと一緒に何かするのが好きで。

もちろん、出会いがあればいつか別れがあるし
それがどっちかが死ぬ時か、気持ちが離れて一緒にいれなくなっちゃうか
っていうのはわかっているんだけど

やっぱりみんなのこと大好きだから
ずっと一緒にいたいって思っちゃうんです。

ひとりの時間も好き
って思ってたけど
いつもひとりで自由気ままに好きな人と会う
って事になっちゃってるなって
それがいいとか悪いとかの話じゃなくて
そうなってるなって思って

結局ひとりではいないんだよね。
ひとりになると、映画をみたり、音楽聴いたり
人との繋がりはずっとあるなと思って
他の人ありきだな〜って

まぁ、
それがわたしのいいところでもあって
弱いところだよね
すぐ会いたくなっちゃう

ひとりでだってできるよ！
とか自分で思ってたけど
本音はひとりでより、みんなといたいな〜
とか言って。笑
もちろん、
ひとりでやる意味もその大切さもわかっているけど

こんなに人がたくさんいて
いつも人との間で立っているわたしたちだから

いいんじゃない？
もうひとりで頑張らなくてよくない？
寂しいって思ってるわたしを出しても

ってね。

わたしは人といるの大好きだなって
そんなわたしを発見できて
あとは、心から認めてあげられる事かな
そこはまだ向き合ってる途中です〜

あとね〜
やっぱり女性として
美しくかわいく楽しくいたいんですよ。
でも、ちょっとそんなわたしを見るのも
恥ずかしいというか
女性っぽいとか言われる事に対して
やっぱり拒否反応しちゃう

♡今のわたし♡

女性として美しくありたいって思う反面
拒否しちゃうから、、
いわゆる女性っぽい行動とか絶対したくない
みたいな
寂しいっていうのを出したくない
思いたくないってなって
めんどくない女性になりたくない
って気持ちが大きくて

まぁ、結局わたしは自分の気持ちは
隠せてないから
めんどくさくなっちゃうんだけど笑
それなら素直にストレートに
自分の事伝えた方がいいよね

まぁ、この27年間
わたしは強い男性性が強い女性
としているようにしてたんだなって
気づきました。

これからは、
もっとわたしの女性としてある姿を
素直に出していこうって
どんな時もわたし自身と向き合い続けることは
それだけはやめたくないな