無意識にやってよかったことを忘れないように書き溜めてたまに見返す用 📕朝読書、昼読書、夕方読書、夜読書 🫖ホットルイボスティーにジンジャーシロップを 🕯️キャンドルやお線香で浄化 🧚🏻♀️ミストやハンドクリームの香りを 🌇ベランダに出て商店街を見下ろす
最近何してんの？って質問してる人を見かけると、何かしてないといけないの？って思ってしまう捻くれ人間(^^) 久しぶりに話したかったのって話し始めたいけどなかなか難しい ギターと歌とハーモニカと足マラカスのおじちゃん。ありがとうと素晴らしいですを言葉なく伝え合ったあの目をもう一度見たい
当たり前なものだったのにいつのまにか 夜が過ぎるのをじっと待つことを覚えて 夜に生きることで自分の存在を肯定して 夜を憎んでいた
人間どんなに悲しくても うんこしながら泣くことってないよなって 突然閃いて うんこしにきたら泣き止んだ 突然こんなこと閃く自分がおかしくて 少し元気が出た
きみは1人で飛ぶ鳥
常にある死にたいと 好きなことで働くことと 1人でいることと 会いたい人に会えることと 人が死んでしまう場所であることと それぞれを切り分ける 切り分ける切り分ける
ずーーっとずっとりこと話すたびに思ってたんだけど、幸せな気持ちになるんだよね。本当にすごいのよこれが。お世辞とか抜きで人生でそういう人に初めて会ってびっくりした。具体的なことをお互いに明かすとかじゃなかったけど、なんかごく自然に、辛いとか悩みとか感情を持ってて。んー、周りにみなちゃん病みがちとかメンヘラとか言われるけど、そういう風に捉えない自然さっていうか。特別視しない感じが、すごく心地よくてね。たまーに話すと、りこには自分の嫌いなところをなぜか重たくなく口に出せて、ちょっ
ご飯作ってくれるって愛だな
何で発作がでだしたか分からない 後輩への手紙の準備をしてて、先輩のことを思い出してたのもあるけれど、 映画見てゆっくりしててお腹痛いと思ったら生理がきて、家事しつつ安静にしてたのに、急にバクバクと泣きそうな感じが
〇〇してあげたいって（席代わってあげたいとか）自分からは絶対しないのに、相手に聞こえる声で言う人いるよな。何のアピールかわからないけど、それなら〇〇しましょうか？って言えばいいのに、そうしないのは一緒にいる私に声かけろって圧かけてるように感じるのは私だけか？声かける勇気ないなら相手に聞こえる声でそういうの言わないでほしい、じれったくなる。
呪いみたいな言葉を吐いてしまった 病院着いて行けてよかったって言われた時 すっごいモヤっとした 素直に感謝もできない自分にもだけど 自分の唯一、敵のいない神聖な場所に 本当は他人を踏み入れさせたくなかった 今調子が良くなってるのは 一ミリもあなたのおかげじゃないって 自分一人で死にたい気持ちと戦ったからだって 呪いそのものみたいな言葉を口に出してしまった
大学生になったら、 ボランティアをしたい コンサートとかミュージカルとかたくさんみたい 興味のある検定の勉強とかしてみたい これらがモチベになってる って受験生の子の投稿見て、、 わー私にもおんなじようなこと思ってる時期あったなぁと同時に 私はこのうちの一個しか実現できなかったけど それでよかったよ、目の前のことに追われてそんなもんなんだーって 認められる自分になってるのが 一番嬉しかった
うちらだけの四年間だった
朝起きて図書館に散歩しに 喫茶店のニューヨーカーサンドとチャイティーを 本を借りておうちで映画 映画に思ったより感動してまた出かける イタリアンディナーを堪能して いつもなら追い酒、追い居酒屋だけどしなかった ROUND1でボウリングとカラオケをして 終電前に帰宅 愛おしかった、1日が 同じ1日をもう二度と過ごせないってことが こんなにも意識されて こんなにも寂しいってことが初めてか久しぶりで 嬉しい気持ちもあった 引っ越しが寂しくもなった
3日前に調子いいって書いたのに、崩れてます1ヶ月ちょっとはもったってことだな、あまり悲観的にならないどく。またすぐ浮上するって信じる。
この歳になって できるようになることが増えるって経験が 明らかに減っているから、 日々をつまらなく感じて 私は病気にまでなったのかな？って、 小さい時から高校生までは 頭がいい方で できることがどんどん増えていって、 すごく忙しかったんだ。 この間、 久々に新しいことができるようになった！って 感覚を覚えてすごく感動した なのになんだったっけって しばらく思い出せなかった。 こんなもんなんだよ、 できるようになるが減るんじゃなくて ただそこに感動することが減って 成長が
